手術からもう2週間以上経った
お腹の傷の痛みも笑ったり咳したりしなければほとんどない
退院後2週間は無理せずゆっくり休まなきゃいけない
なので私はずっと家
だからかな。。。
この気持ちはなんだろ
手術したらやりたいこといっぱいあったはずなのに
そんな前向きな自分はどこへやら
病気が怖い
自分の再発ももちろんだけど、旦那や子供たちが病気になっちゃったらどうしよってことばかり考えてる
再発したらもう治療したくない
もう嫌だ
そして何だかとっても寂しい
友達とのビアガーデンにはもちろん行けないけど、グループLINEに送られてくる写真を1人眺めたり
子供の習い事のBBQには旦那と子供だけ送り出して
平日も日中1人だし、土日祝も結局1人
1人でいるとなんで癌になっちゃったんだろ
って考えても仕方ないことばかり考えてしまう
もしまた病気になったら治療辛いだろうなとか、それならどんな死に方が1番楽なんだろって
旦那はもう通常モードの生活に戻っていて
自分のルーティンを守りながらの生活
私と腰を据えて話す時間はない
けど
『…なんで私だけ〜』って愚痴をこぼしたら
『そんなふうに考えてるの？入院生活皆で乗り越えたんじゃん！』
って旦那に言われた
私だけ…じゃないだろって言いたいんだろうな
もちろん旦那に支えられて、子供たちもよく頑張ってくれてるって思ってるけどさ
辛い思いは旦那にも子供にもさせちゃってるって自覚あるけどさ
でも私が病気にならなければ旦那も子供たちも何もなく過ごせてたわけだし、なんで病気になっちゃったんだろって思ってしまう
これからの人生病気だけのことを考えて生きたくない
病気を忘れてしまうような生活を送りたい
どうしたらいいんだろ