心をね、守ってるんだなって
気付いた
今までしっかりと
向き合うのが怖かったのが
自分の心
突き詰めなくてもいいか
なんて思ってたけど
やっぱり考えちゃうので
考えた事は吐き出そう！
て事でダラダラ書きます
まず、私は
私の事を大好きだったはずの
クズが
他所の可愛くもないおばさんと
エッチしてたって事に
傷付いた
私の事が大好きだったんじゃないの？
そんな格好いいわけでも
最近じゃ腹も出てきて
格好つけてもつかなくなってきた
顔も決してイケメンなんて言えない
そんなおじさんに
裏切られて傷付いた
ここで、私のプライドが心が
私を守ろうとした
束縛激しくてモラハラ野郎で
いいとこなんて探しても
見つからない
そんなヤツ、こっちから願い下げ
好きなんて気持ちもうずっと
なかったからね！
気持ち悪い！…と
好きじゃないから離婚して
離れて別々の道を歩いて行くよ！
あー離れて清々した
最高だね！顔を見なくてすむ生活
まぁ、これも本音ではあるんだけど
認めたくない感情が
あった
やっぱりね〜好きでもなく
愛情すらない人と
26年間も一緒に過ごしてた
訳もないわけで
好きだったんだよ！
クソでクズで腹の立つ事も
理不尽な事も多かったけど
それでも一緒にいようと
頑張ってたくらいには
好きだった
愛してたから我慢出来てた
愛されてると思ってたから
コレをね真正面から見つめると
私の心が耐えられなかった
多分、今もう大分
落ち着いて考えられるように
なったんだと思う
もともと素直じゃないから
好き好きなんて
クズにも言わない
でも、こんなに悩まされるくらいには
好きだったなぁ
どこがって聞かれても
ここ！っては答えられないけど
離れて会えなくなって
会いたいと思ってるか？
と考えると、会いたいとは
思ってない
会って話をして現実を見ると
また嫌な事を思い出して
傷付くから
もう充分傷付いたから
もうアイツからの毒はいらない
そっかぁ
好きだったんだなぁ〜
とやけに穏やかに
思えた私は
もう大丈夫な気がする
人生のヒロインになりきって
失恋の痛手を癒す
新しい道はどこかなぁ〜