今回、別居にまで
漕ぎ着け
ここまでの間に
何故？こうなった？を
考えた
考えたと言うか
多分、現状に対する
自分への言い訳みたいなやつを
常に考えてる
不倫したクズをどうして
許せないのか？
コレは、やっぱり
愛されていると思っていた
思い込んでいた悔しさ
平気な顔して
普通に過ごしていたクズに落胆
束縛に耐え、ソレに付随する
数々の私の今までの我慢を
クズは全くわかっていなかった
事に対する悔しさも
そして、そんな事が
できる人だったんだと
若干の安心感
この安心感というのは
私がついていなくても
この人は大丈夫なんだ！
という気持ち
書き出してみると
離婚するぞ！と
決めた理由って
私の問題っぽい
クズ方向から言わせると
私が勝手に我慢して
耐えてた
愛されてると勝手に思い込んでいた？
平気な顔してたから？
勝手に腹を立ててる
そして、これまで
普通だったのに
ちょっと不倫したからって
急に離婚って
今まで普通だったじゃん
確かに悪い事して
バレちゃったけど〜
許してよ〜
ていう感じでしょうか？
クズは
私が不倫してたなんて！
ひどい、辛いと
言ったら
「ソレは、（不倫を知った）
最近からじゃん」
と言った
お前のキツさは、知ってしまったから
自分で、証拠を探したりしたから
「何で探したりなんかしたのー」
だそうです。
知らなかったら幸せなままだったのに？
発覚した去年
家の庭のシンボルツリーが
突然枯れました
コレは家が
家庭が壊れるような行いを
しているクズの事に
何も気付いていなかった
私へ警告してくれていたのでは？
と考えてる
知らなかったら
幸せなままのはず？
そんな訳ない
私は知る事が出来て
我慢や耐える生活から
離れられて
そして、子供達が伸び伸び
生活出来ているのを見れて
今、本当の
幸せについて
もう一度考える時間が
出来た事に
感謝している
