自己肯定感破壊
勝手に涙が出て
その理由を
一生懸命考えた
答えはこう言う事かな？と
自己分析した
書き殴り
私の選んだ、夫から離れる
と言う選択を
誰かに大丈夫だと、間違えてないよと
言ってもらいたい
少しそんな思いを持って
初めて占い師さんに占ってもらった
結論として、
◯離婚を決めたのは正解
◯人生の中のどん底にいるらしい
◯夫は殿さまの様な運の持ち主らしい
◯夫が執着しているのは私じゃなくて
金と自由のある今までの環境
何を期待しているのか
何がしたいのか
多分、私の人生の価値を知りたい
今まで私が生きてきた
やってきた事に
報いが欲しいのか
そうかも
私は何も努力していなかったのかも
そうだ、多分惰性で生きていただけ
だったのかも
本当にそうなのか
努力しないでもらえるギフトが欲しいのか
いや違う
今まで生きてきた
頑張ってきた
私に何か救いとなるような
感謝が足りないのか
自分の事ばっかり考えてるから
神様は見てる知ってる
こんな言い訳ばっかりの私を
自分の事ばっかり
楽にさせてやりたいと
思ってる私を知ってる
親のため子供のためなんて
いい事ばっかり
綺麗事ばっかり言うわたしを
知ってる
今の私があるのは
そんな上辺だけの綺麗事で
飾られた人生
人任せの幸せを願う
自分では、どうすればいいかわからない
努力？頑張る？
どうすればいいの？
運任せの幸せを願う
いい事、幸せ
どうやって見つければいいの？
ある物も見えないのか
よく見て！
元気な子供達がいる
歳をとって親が動けなくなっても
自由に動ける私がいる
職がある
給料ももらえる
ご飯も食べれる
住むところもある
お風呂も洗濯もできる
衣食住は整っている
でも、私が見つけた伴侶は
間違えた
何だ
26年の私のしてきた事で
子供達を得た
元気な両親
生きていける力を手に入れた
でも、やっぱり間違えてたんだ
頑張る方法を間違えてたんだ
繋ぎ止める方法ではなく
自分が依存しない方法を
見つけないといけなかったんだろうな
何だ、何で
何だったんだ私の無駄な頑張り
あーやっぱり
私が！私が！って
思ってる
私は私の事だけ大事なのか
自己愛？
クズと一緒だクズ夫と一緒だ
嫌だ
でも、この悲しみから虚しさから
苦しさから、辛さから
救い出して、縋る何かが欲しいと
思ったらダメかな？
何かに縋りつきたい
誰かに掬い上げてもらいたい
と、他力本願な私
こんな事じゃダメだなぁ
今まで愛情だと思っていた夫からの執着
これは私の思い込み
占い師さんの言葉で
腑に落ちた
夫が執着していたのは
今までの自由で金のある環境
長い間、支えにして頑張ってきた
我慢してきた
愛情だと思ってたから
思い込もうとしてたから
間違えてたんだね
価値のない私
魅力のない私
唯一見つけてくれたのは夫だと
思ってた