☆本当の意味パート2☆

今更ながらもう一つのブログに以前11月頃に載せた

アメンバー限定日記でのまたまた意味の分からない文章の

本当の意味を書きます

スタートライン(2番目に書いたブログ参照)より以前に書いたアメンバー限定日記です


… … … … …
あんなに

大きかったはずなのに

こんなにも小さくなってしまったなんて…





運命を変えるなんて誰にもできないけどさぁ

奇跡を信じてもいいよね


誰も信じてあげていないなんてとんでもないことをしたな


諦めたりずっと泣き続けるのは簡単だけど私は奇跡を信じて今夜からずっとお祈りするよ


お祈りをしてそれでも…


それでもダメだった時には運命を素直に受け入れること出来るのかな<(＿ ＿；)>



もっと自分が強くなって相手を悲しませるのではなく幸せな気分にさせてあげれるようにならなきゃ


… … … … …


と以前ブログに書きましたがこの文章の本当の意味は

あんなに大きかったのにこんなにも小さくなるなんて
→寝たきりのおじいちゃんの背


誰も信じてあげてない

→おじいちゃんが助かること(この頃に医者にもう長くないと言われた)

奇跡
→おじいちゃんの病気が治って元気になること


ダメだった時には運命を素直に受け入れること出来るのかな

→おじいちゃんの死を受け入れること





私はこのアメンバー限定日記を書いた次の日から会うたんびにずっと泣いているんじゃなくっておじいちゃんを幸せな気分に

させるのはできませんでした


ただ弱っていく姿をみて目の前で泣くだけでした

ﾃﾞｺﾃﾝﾌﾟﾚで記事を書く

☆感謝してます☆

一昨日は暗い日記を書いてしまい本当にごめんなさい



中にはコメントしづらいと思った方も多かったと思いますが


読んで下さりありがとうございました




私は今元気です元気一杯でお仕事頑張っています
一緒に働いているコンパニオン仲間に同情されるなんて嫌ですし


12月頃から病院におじいちゃんはもう長くないから覚悟してください


と言われていましたので
ずっと覚悟はしてました


なので亡くなった日も思った以上にがでなく


むしろ亡くなったという実感がわかないのです



お見舞いに行くと寝たきりで点滴に繋がられていて


枕の横には血を吐いた後があって毎回毎回やせほそっていて

お見舞いにいくたんびに私はおじいちゃんの前で泣いていました



まだ火葬はしていなくって明日おじいちゃんが眠っている場所に行き


おじいちゃんに挨拶しにいきます



本当は亡くなったという実感をしたくないですし


会いに行くのがなんだかこわくって行きたくないというのが正直な気持ちですが



明日私はおじいちゃんに会いに行きます

ﾃﾞｺﾃﾝﾌﾟﾚで記事を書く

私の大好きな人へ

私のおじいちゃんは昨日

2月11日の夕方に亡くなりました

おじいちゃんを最後に見たのは今日の昼仕事に行く前

… …  …   …   …  …

今までいつでも私の味方でいてくれてありがとう

私を一番可愛がってくれてありがとう

それなのにテストやら仕事で全然会いにいかなくって

ごめんね

一昨日だって私の名前を病室で呼んでくれていたのに

行けなくってごめんね

本当はずっとずっとお見舞いに行くのが辛かった

だって日に日に弱っていく姿をみて私のことすら忘れてしまっている日もあって泣くのに耐えられなくなってきたから

こんな薄情ものな人間で本当にごめんね

私は21年間おじいちゃんとの楽しい思い出でいっぱいだよ

おじいちゃんの孫になれて本当に良かった

沢山沢山の思い出一緒に作ってくれてありがとう

これからもおじいちゃんは

ずっとずっと私の大好きな人だよ