こんばんは。
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すみません。
優しいお言葉かけていただき、ありがとうございました。
嬉しかったです。
今日もモヤモヤが収まらず、自分の気持ちを携帯で打ってまぎらわせたいだけですので、逃げてください。
あんなにも落ち込むとは思ってなくて、自分でもビックリなんですけど、今の私には一番大事で必要だったんです。
楽しみにしていたものが、急に無くなった時の辛さ…。
しょうがないからこそ、余計に腹がたつ。
他人にはくだらない、いい年して何言ってんの？ってことかもしれないけど、私にとっては今一番大切なもの。
育児や家事に追われて、何にも楽しみがないより、自分の楽しみ見つけてはしゃぎたい。
それを分かってくれない家族とどう向き合っていいのか正直分かりません。
私のワガママなのかな。
回りの幼稚園ママはしっかりしてるし、子供第一に考えてて…。
そんな中で生活していると、私は自分勝手で自分のやりたいことばっかりやって、最悪な母親だなと自己嫌悪に陥ります。
欲しい、行きたい…。
自分の欲求を口に出すと我慢しろと怒られます。
我慢しなきゃいけませんか？
欲しいもの、欲しい。
行きたい所、行きたいって口に出してはいけませんか？
主婦だから、養ってもらってるから、我慢しろという考えなんですか？
もう、なんか全てが嫌です。
何にしても楽しくない。
何食べても美味しくない。
笑ってる自分は自分じゃない。
自分の楽しみを否定されて奪われるぐらいなら、もう逃げ出してしまいたい。
歌を聴いても、星を見ても、不安と苛立ちと辛さで狂いそうになる。
私が泣くと息子が守ってくれる。頭を撫でて抱きしめてくれる。
私はこの子のために生きなければいけない。
毎日泣いてる姿みせれない。
２４時間テレビやっと見た。
ガンと闘った母親の話で泣いた。
彼女の目に、私はどう映っているのだろう。
命を懸けて産んだ息子。
私はあんなふうに息子を愛せているだろうか？
息子が宝物。
愛しくて可愛くて暖かくって。
息子のためにも、もっと強くならなきゃ。
メソメソ母さんじゃいけないよ。
明日からまた幼稚園。
毎日お弁当楽しみに、私より早く起きる息子。
お母さん頑張るね。
明日は今日より笑顔になれますように☆