昨日はこんな記事（わたしの中の、浮ついた男）を書きましたが、
人って、言いたい事を口に出さないと
わたしは自分の中の２つの立場を取る存在をそれぞれ交際中の男女に見立てて目下様子を観察しております。
で。
本日、わたし（女）はわたし（男）に怒りが収まりまらないという1日でございます。
昨日は仲良しのMちゃんと銀座でランチと取りながらお互いの未来に乾杯し
ステキなお店を巡り、お茶をし、カラオケで締めたというかなりご機嫌な1日を過ごしていたわたし。
その最中に「明日は神社にお参りに行かなくては！」
という突然強い想いが湧いてきてしまい、寝る前には塩風呂に浸かり、
今朝は突き動かされるように早起きして仕事前に明治神宮へ参拝をしてきた。
塩での浄化と、参道＝産道を通ってお宮に参ってまた参道を通ってと生まれ直し（by Mちゃん）をしてきたのですね。
明治神宮は安定の清々しさ。
わたしは「わたしはわたしの本音で生きる」ことを宣言し、
加えてわたしも相手もそして周囲も豊かになるような縁を繋いでください、
と願ってきた。
塩風呂と参拝効果と、昨日買ったRMKの下地のお陰か
肌の調子は良いし、電車に間に合うように走ったことで体液の巡りが良くなったのか調子も絶好調！！！！
なんてステキな1週間の始まり🌟となるはずだったのに
会社に着く頃までにわたしは先週やっちまったある事を思い出して怒りが込み上げてきたのです。
そこから怒りは止まらず、
こんな悲しい想いするのは
お前がバカなせいだ、
このアホンダラー！！！！
突如、キレ出すわたし。
そして暴言、止まらず。
そして暴言、止まらず。
本音を押し殺して、
わたしの大事な人にフェイクな
願いを伝えてしまったーーー！
わたしのバカヤロー！！！！！
使えねぇヤツ過ぎる！！
（こんな暴言彼氏に言ったことはありません）
それらを皮切りに、もろもろの怒りとそれとワンセットで悲しさも噴出。
仕事だけは普通に済ませられたものの、仕事終わりに移動している最中にはとうとう怒りより悲しくなり駅のホームを歩きながら泣き出しそうになった。
もうやだ。
もうやだ。
もうやだ。
愚図り止まらず。
でもね、昨日宣言したように、もうそんな愚図るわたしのこと見捨てないことにしたんです。
これまで親とか、宗教団体とか、付き合っていた人に対して抱いていた怒りの矛先が
一気に自分に向かってきただけ。
わたし、これだけのエネルギーを
外に向けてたんだ。。。。
その事に気付いて呆然とした。
そしてこのひと月、何かに間に合わせようとしている感覚があったけれど何か分からなかったのが
突然分かった。
わたし、もうこれ以上は維持できないんだ。
わたし（女）の声を無視するようなわたし（男）との関係は。
わたしは、わたし（女）とわたし（男）が協力し合う関係じゃないともう無理。
どっちも無理して、どっちも相手を信頼できないような関係では、わたしを維持できない。
わたしが間に合わせようとしているのは、
来るべきわたしの死。
外にばかりエネルギーを使うような、
内側がスッカスカなわたしの死。
好きな人に好きだと、
やりたいことをやりたいと、
こうなりたいという願いをそのまんま、
口に出すことを抑制していたわたし
との決別
もう、何も要らない。
臆せずに自分の想いを発して、
それを受け止めてくれて、
それらを叶えようと動いてくれる存在が
自分の中にあれば
そんなわたしは、仕事帰りに歌のレッスンを受け
そこで先生にもこの話をしたところ
「わたしも自分に怒ったりしますよー」
と朗らかにのたまわれる。
で、家とかでブツブツ怒ってるんですって！
そのうち可笑しくなってきてしまうとか( ＾∀＾)
というわけで、未だ怒りが消え去らないわたしは
わたしへの怒りを
口に出して
言葉にして外へ出します
人って、言いたい事を口に出さないと
外に向かって八つ当たりしたり
自分の身体を固めてしまったり、
やけ食いしたり、
身体を痛めつけたり、
しちゃう気がします。
部屋でブツブツ自分に怒ってるくらいで
自分の感情に蓋をせず、
言いたい気持ちを外に出せるんなら
全然可愛いもんだよね！
さぁて、今夜も塩風呂入ろ♨︎