31歳、妊活記録始めました。

アメンバー限定記事不妊と海外駐在生活

久しぶりの近況を目にして勝手に落ち込む

ブログやSNSを久しぶりにのぞいて、実は今妊娠○ヶ月ですっていう投稿を見ると非常に後悔する。あぁ、見なければよかったと。しかもこういう投稿はだいたい安定期に入ってからなされるので、すでに妊娠数ヶ月になっていて、あぁもう何ヶ月も前から妊娠してたんだなっていう気持ちになる。しかも今回見た人は、子どもはきっと考えてないのかなと思っているような人だったから。自然妊娠する人って30代後半でも普通に自然妊娠するんだなぁ。うらやましい。一度見なくなったブログを久しぶりに見返すことはやめよう。

私たち夫婦にとって、子どもを授かることが幸せなのかどうか

今現在妊活、不妊治療をストップしていますが、今後、治療を再開するかどうかとふと考えることがあります。一旦治療をストップしたときには、もう治療はやりたくないと考えていましたが、日々暇で考える時間が有り余っていると、いろんなことを考えてしまいます。自然にできないということは、神様か誰かが、あなたたち夫婦は子どもがいないほうが幸せに生きられるんですよと言っているということなんじゃないか。今は今で十分幸せだし、だから子どもがいないほうがいいんじゃないか。30代後半とか40代とか年齢要因が大きい世代にはまだ達していないにもかかわらず、タイミングでも体外受精でも授からないのは、無理やりつくると幸せになれないよっていう証なんじゃないか。（体外受精をやったのは2回なので、その回数でできないのは統計的には当たり前なのかもしれませんが）自然にできないのに、本来私は生む運命にはなかったのに体外受精で無理やり子どもをつくったら、その子どもが大きな障害を持ってしまうとか、子どもが生まれたあと亡くなってしまうとか、そういうよくないことが起きるんじゃないか。これだけ妊娠できないということは、私は妊娠しないほうが良いっていうことなんじゃないかと、そんなふうに思ってしまいます。体外受精に進んだときは、なんというかそこまでのことは全く考えておらず、ただ子どもがほしい、私はきっと不妊だから体外受精で子どもが授かるならやりたい、としか思っていませんでした。シンプルにそう思えていたときのほうが今思えば楽でした。また、無理やりつくると不幸になるという考えが浮かんできたかと思うと、でも体外受精で元気に生まれている子も今はたくさんいるんだし、周りにも、40代で体外受精1回で妊娠し無事に元気な子どもを生んだ人もいる。別に子どもの有無で幸か不幸か決まるわけじゃない。だから本当に子どもがほしいのであれば、年齢を重ねないうちにやっぱり治療をしたほうが良いのかもしれない。と考えることもある。結局、結論はまだ出ていないし、しばらく治療は物理的にできないところにいるのでいますぐ結論を出す必要はないのですが。妊活、治療をやめて、当時抱えていたストレスからはかなり解放されています。排卵を気にする必要もないし、体温も気にする必要もない。といいつつ排卵日がいつ頃かは自然とわかってしまうので今月は夫婦生活の日が自然に排卵期とぶつかりそうだなとか、あー今月は排卵期は何もせず過ぎるなとか、そういうことは思います。が、そのせいで心が乱されるとか、落ち込むとか、そういうことはありません。タイミング治療中は、排卵期以外の夫婦生活がなぜか自然となくなるということもありましたが、現在は週に1回は自然と夫婦生活があり、健全というかなんというか、寝たいときには寝て、したいときにはする、義務感なくストレスなく過ごすことができていて、良いなと思っています。

思っていることを心から話せる人が1人もいない

結婚して一年半、妊娠できない。子供はほしい。でももう治療はしたくない。基礎体温は測らずなんとなくタイミングを合わせている。排卵日に昔ほどキリキリすることもなく、穏やかに過ごせていると思う。小さな子供のいる人とはできるだけ話したくない。子どもは？と聞かれたり、自分の子どもの話をされるのが怖い。子どもはいいですよ〜などとも言われたくない。今月も生理が来て、今後治療をしなければ授かることはないのかなという気持ちが毎月強くなっていく。子どもがほしいのにできない。この気持ちを理解してくれる人はいるだろうか。この気持ちをそのまま、受け止めて聞いてくれる人が近くにいてくれたら。夫は、このまま自然に子どもができなかったら夫婦2人で暮らしていこうと言っている。どのくらい本気で諦めているのか、諦めていないのかはわからない。ありがたいことだし、嬉しい。でも子どもができないのはやはりつらい。私は、自然妊娠はもう無理なんだろうなと思っている。けど生理がくるとやっぱり落ち込む。そうだよね、妊娠してるはずないよねと思いながら、やっぱり落ち込んでしまう。子どもがいないことをネガティブに考えないようにおそらくしている夫に、この落ち込みをそのまま伝えるのは難しい。子どもがいなくてもいいと思い考えようとしている夫に対して、私のこの複雑な気持ちは伝わるんだろうか。同じ境遇の人が近くにいてくれたら。近くでなくても、気持ちを言い合える場があったらいいのにと、心から思う。

治療やめて1ヶ月。よかったこと

久しぶりにブログを開いてみました。治療をやめてから見ていませんでしたが、自分のブログにアクセスしてみるとそのときどんなことを考えていたのかとか振り返ることができて良いものなんですね。治療（妊活）をやめてよかったことを書いておこうと思います。1・基礎体温のストレスがない　・よく眠れる　・一喜一憂することがない2・タイミングに縛られなくていい　・この日にしなきゃというストレスがない　・夫にタイミングをどう伝えよう、いつ伝えようというストレスもない3・なぜか自然と夫婦生活の回数が増えた＆内容が濃くなった4・夫に、治療・妊活まわりの愚痴を言うことが少なくなった（ゼロではない）わたしのなかでは3つめが一番ポイントでした。笑やめてよかったことがあるとはいっても、やはり妊娠できないという事実は変わらず、他人の妊娠・出産情報を聞いては落ち込んでいます。先日も立て続けに、二人目を妊娠したという話を聞きました。そのうちの一人は一年ほど授からず、最近病院に通い始めたという話を聞いてから3ヶ月後、妊娠したらしいという噂を聞きました。病院に行ってすぐ妊娠できたとか、いいなーと思いました。もう一人の妊活情報は特に聞いていませんが、一人目との年の差やタイミングを考えると、希望してすぐできたんだろうなーと思いました。私が妊活しはじめた頃よりは確実にあとから取り組んで、すぐできたんだろうなー（たぶん1〜2ヶ月で）と思いました。私は1年以上できていないのに、すぐ妊娠してもう数ヶ月経ってる人がいるとか、なんか、なんなんだろうと思いました。笑

治療終了

体外受精を始めた当初に予定した通り、治療は一旦終了することにしました。治療の内容や結果によってはどのタイミングで終了とするか悩みそうだなと感じていたのですが、前回の採卵で気持ちが折れてしまったこともあり、この1月で終了とすることにしました。今後再開するかどうかは現段階ではわかりません。しばらくは自然に任せることになると思います。体温を測ることや、絶対この日！っていうタイミングを取ることももうストレスなので、厳密な妊活はしなくなりそうな気がします。自然にできたらもちろんとても嬉しいですが、10ヶ月自然妊娠せず、体外受精も2回NGという結果なので、期待はせずに生きていこうと思ってます。

凍結確認→凍結できず

もともと未熟卵だったし、そんなに期待していなかったのでそこまで落ち込んでもないですが今回の採卵で得られたものは何もなしという結果にむなしくなっています。次の診察日は、前回の採卵日に決められて予約済みなので一応決まっているのですが行く気が起きません…。なんかもう治療したいと思えなくなりました。

D20 分割確認

無事分割していました。来週、胚盤胞の凍結確認です。昨夜、夫と、今後の治療について少しだけ話しました。徒然に話していただけなのでとくに結論は出ませんでしたが、夫の中では今の段階で諦める（治療をやめる）という選択肢はなさそうでした。春からは一旦治療はできなくなる予定なので、しばらくしたあとに再開する、ということです。もちろん自然妊娠ができればそれがベストですが妊娠せず1年経ってしまった私の今後の自然妊娠率は非常に低いはず。正直、わからないね、という感じで二人とも寝ました。私としては、今回の胚盤胞の結果に関わらず、もう一回この病院で採卵しても良いかなーと思ってきています。採卵前と採卵時は、もう二度と採卵はしたくないと思いますが、終わってみるとそのときの気持ちも忘れるようで。この病院で採卵してまだ2回なので、良いか悪いかを判断するのはまだ早いかなと。今回の受精卵がどうなるかまだわかりませんが、3回やってダメだったら、しばらくして治療を再開するときに、治療をやめよう or 転院しようという気持ちにもなるかなと感じてきました。ただ転院先として行きたい先がないんですよね…行きたいけど遠いことがネックな病院はある。今の病院でうまくいかずに転院した人の体験談がないか探してみたところ、ほんの2,3件しか見つからず、成功したという体験談の方がだいぶ多かった。（そういうものかもしれませんが）先生とか病院への信頼感って大事ですよね。転院した人の中には、先生や培養士が信頼できないと書いているものもありました。私は今のところ、治療方針や診察の対応については前に通っていた病院よりはよっぽど信頼できているので、その点で通いたくないと思うことはありませんが、やはり結果は伴ってほしい。どこまでやったら、この病院の治療はあわないと判断できるのか、どこまでやったら、自分たちはやりきったと言えるのか、難しいですよね。金額面での上限を設けるか、年齢で終わりを決めるか。まだわからないです。

D19 受精確認

3つの未熟卵のうち、1つが成熟して顕微授精。受精しているとのことでした。残りの2つは成熟せずに培養中止になりました。明日、分割しているかどうかの分割確認です。採卵では、予定していた卵胞が空胞だったために先生も小さい卵胞を3個も刺してくれたと思うのですが、これが2個だったら全滅してた可能性もあると思うと、そのあたりも先生の経験的に3個は採っておいた方が良いと判断してやってくれたのかなぁなんて思ったりしてます。自分の妊活のステップに合わせて、見るブログもだいぶ変わったなぁと今日は思い返していました。妊活を始めた当初は、妊娠検査薬がいつ反応するかとか、妊娠超初期症状とかタイミングの取り方とかを一生懸命検索してました。見ているブログはほとんどが、自然妊娠している方のブログだったと思います。そういう方は、今回はダメだったとかの記述がありつつも、だいたい3〜4ヶ月目くらいまでには妊娠検査薬で陽性反応が出てる方が多かったような気がしています。まぁ、ふつうはそんな感じですよねきっと。病院に通い始めてタイミング法を始めた頃は、検査結果についてだったり、タイミング指示の適切さだったり、同じようにタイミング法をしている方のブログをよく見ていたと思います。いまは、人工授精以上の治療をしている人のブログしか見ないようになりました。ブログを見る回数自体も減ってきたかもしれません。治療を始めた頃に見始めたブログの方々は、けっこうもう妊娠されたりしていて…自然妊娠できる人の中でも、妊娠しやすい人、妊娠しにくい人（時間がかかる人）がいるように、体外受精でも、きっと、妊娠しやすい人、妊娠しにくい人がいるんだなと思います。私はきっと後者だろうと思っています。体外に進んですぐに妊娠できる人が羨ましいです。きっと原因が違うんでしょうね。本当に何回も繰り返さないと結果が出ないようでこわいです。

D18 気の持ち方

そういえば先日32歳になってしまいました。タイトルも変えなければ。何かを考えると涙が出てきてしまうので、昨日帰宅してからは治療のことは考えないようにしました。考えなければ心も乱れないので、気持ちが安定するような気がします。夫には昨日結果がわかった時点でLINEで報告しましたが、家ではその話はしませんでした。私も、考えたくなかったし話したくなかったので話題にしませんでしたし夫も触れてきませんでした。でも、一緒にベッドに入ったら、なぜか自然と涙が出てきてしまいました。夫は気づいていたかどうかわかりません。治療にすごく協力的な夫。早朝から採精してもらったのに、私の卵子の状況次第では無駄になってしまう。良い卵子が取れなかったこと、子どもができないこと、自宅で採精して私に渡すという、自然妊娠できる夫婦には一生不要な作業をしてもらわなければならなかったこと、しかもそれが無駄になるかもしれない、などの気持ちが押し寄せてきて、ごめんねと夫に伝えました。夫は、どうして謝るの、と言って抱きしめてくれました。でもその直後には眠りに落ちていました。笑口数の少ない夫で、気の利いた言葉や励ましの言葉を積極的に言ってくれるということはあまりありませんが、言葉じゃなくても安心させてくれるところが、本当にありがたいです。採卵結果に動揺していて、今日が受精確認だと思っていたのですがよく見たら明日になっていました。今日は家で、できるだけ何も考えずにゆっくり過ごそうと思います。泣かずに夫と話せそうな状態になったら、今後のこと（採卵を続けるか、治療をやめるか）を相談しようと思います。

D17 2回目の採卵日

今日は2回目の採卵日でした。複数個の卵子を取るべく、セロフェンと注射で誘発しましたが、前回の診察時に見えたのは大きい卵胞が1個だけ。がんばって取れて2個でしょうと言われていました。結果。予定していた大きい卵胞は空胞。そのためその他の小さい卵胞も刺して3つとれたようですが、すべて未熟卵。明日成熟卵になったら顕微授精。成熟しなかったらそこで終了。受精、分割まで進めば、胚盤胞まで培養して凍結する予定です。なんか。この結果を前に、妊活1年にして、私は不妊症なんだなぁとつくづく思いました。空胞というケースがあるというのはブログなどを通して知識としては知っていましたが、自分の身に起こるとは、しかも体外受精を始めてこのように早い段階で遭遇するとは思っていませんでした。今回たまたまだったのかもしれませんが、これまでも実は2〜3回に1回くらいの確率で空胞だったのかも…と思いました。ちょっと妊娠しづらくても、体外受精すればすぐにできるだろうって、たぶん思っていました。年齢的にもまだ余裕はあると言われていたなか、この結果。卵巣機能が弱っていて卵子の質も良くないのであれば、ほんとにもうどうしようもないなぁと思ってしまいます。正直、年齢ってあんまり関係ないなと思ってしまいます。。年齢を重ねていても自然妊娠する人は妊娠してるし、自然じゃなくても治療したらすぐ妊娠に至る人もいて。悲しくなります。

D? 不妊で大泣き

体温も測らず、生理周期も意識せずに過ごしています。漢方はその後全く飲んでいません。笑　初診料とか漢方代とかもったいなかったなでも頭痛がこわいので飲めていません。今月はお休み周期でタイミングも不可なので、排卵も意識せずのんびりと過ごしていました。妊活や治療そのものについても意識することはほとんどなく、他の方のブログも見ずに過ごしていました。穏やかでした。が、先日、久しぶりに参加したコミュニティで、子どもは？攻撃を大量にくらってしまい、かなり参ってしまいました。「子どもは？」「まだなんです〜」で終わる人もいれば、「子どもはいつできるの？」「ね〜（濁したつもり）」「ね〜ってどういうこと？」「ほしいんですけど、まだできなくて…」と答えるまで突っ込んでくる人もいれば、「子どもはつくらないのか？」「ほしいんですけどね〜」「なんだ、自然に任せてるのか」「えーっと・・・」と答えに窮するまで深く突っ込んでくる人もいれば、「まぁ、いろいろあるよなぁ」と助け舟を出してくれた人もいたり、「お子さんは？」「まだいないんだ〜」「じゃあニートですか。笑」という反応も返してくる人もいた。もちろん、みなさんいい人たちなのはよく知っており、誰にも悪意がないことはわかっています。が、子どもは？攻撃がどれだけつらいものか、身を以て知りました。会合中はなんとか涙を見せずに過ごしていましたが、力を抜くと泣きそうになりました。久しぶりに会うと、こうなるということがよくわかりました。私と同じ月に結婚して、もう生まれている人もいました。私より年上で、二人目を狙ったらすぐできて〜、と幸せそうに話す人もいました。もちろん、子どもの問題にはまったく触れずに話してくれる人もいました。それまで穏やかな気持ちで過ごしていたし、自分が不妊であることをなんとなく受け入れつつあったし、そのなかで夫の「自分たちは自分たち、人は人」っていうはげましもあったりして、授からないことに対する気持ちは落ち着いていたのですが、それが一挙に崩れました。やっぱり、望めばすぐに妊娠するのが普通なんだ、と思いました。夜、ベッドに入ったら涙が止まらなくなってしまいました。子どものことでこれだけ泣いたのは初めてでした。夫が無言ながらずっと抱きしめてくれており（でもこのとき夫は泣いている理由を知りませんでした。笑）、しばらくしてようやく落ち着いて眠れました。これまで、普段からわりと仲良くしている、私が信頼している人は、なぜか（？）子どもの話には触れませんでした。子どもの話をすることもありますが、それは必ず私が話題に出したあとでした。デリケートな話だっていうことをわかっていて、踏み込んでこないんだろうなと思っています。子どものことを言ってこない人、というのは、私の中で安心感が増します。でもそうじゃない人たちもいるんだということを思い知らされました。こんなふうにいろいろと人に言われるのが初めてだったので、人に会うのがこわくなりました。それだけ泣いた翌日は、泣き疲れて体もだるく大変でした。

D2 漢方。。。

月曜日、漢方クリニックに行ってきました。いちおう生理痛と冷えを解消したいということで、、、診察では、機械的にじゃあこれとこれ処方しますね、みたいな感じで2種類処方されました。特に体質とか詳細に聞くでもなく、パソコン上の電子カルテから選んでました、、よく聞く当帰芍薬散（錠剤）と、痛みを抑えるという疎経活血湯（顆粒）です。で、飲んだ結果、頭痛を起こしています（笑）。処方された日、昼と夜に飲みましたが、夕方から徐々に痛くなってきて夜には相当痛くて動けなくなり、結局眠れなくて頭痛薬に頼るっていう。笑もともと頭痛持ちなのですが、たぶん漢方で血流が良くなって頭の血管が広がったんじゃないかなーと思ってます。昨日は飲まずに、今日は朝と昼に当帰芍薬散だけ飲んでみたのですが、午後からやはり少し頭痛くなってきました。今日はこれ以上飲まないようにしようと思います。漢方で血流がよくなって頭痛で頭痛薬飲むっていう意味のわからないループちゃんと体質見ながら処方してくれるクリニックがよかった。。。しかも病院で問答無用で血液検査されるし。。二週間後に漢方がなくなるのでその頃に結果聞きにきてくださいって言われたけど早くも行く気がなくなっていますこんなんじゃ全然漢方飲む気になれません。

ET12 判定日→陰性

昨日は判定日でした。結果は想定通りの陰性。しかも、着床すらしていませんでした。やっぱり先日の陽性は偽陽性だったようです。wondfoめ、、、安いから使っていましたが、こういうことがあるのであればもう使いたくありません説明してくれた先生は本当に丁寧に真摯な対応で、とても慰められましたそして今回、着床していなかったこともあり、次回は胚盤胞まで育てることを提案いただきました。基本的にはできるだけ刺激をしない方針の病院ですが、卵胞を複数育てて、採卵後は胚盤胞まで培養して移植。胚盤胞にいく確率は50％とのことでした。ただ、、、こちらの病院では、移植後は一回お休みしてから採卵ということのようで、次の採卵は1月。。そして、胚盤胞で凍結するので、移植は2月です。。私たちは今回、遅くても1月いっぱいまでの治療として体外受精をスタートしたのですが、早くも自分たちの思う通りにはいかない感じになってしまいました。2月の移植になることについて夫とも話しましたが、、、やろうと決めました。私たちにとっては時期的にぎりぎりの移植となり、この移植が現実的には最後になりそうです今回の結果からすると、私の場合は単なるピックアップ障害ではなかったようです。分割胚が育たなかったことは、今回たまたまかもしれないし、慢性的な原因が卵子もしくは子宮にあるのかもしれない。でもわからない。不妊治療は、結果論でしか評価ができないですね。なのでとりあえず生理待ちです。今月はタイミング取るのもNGのようなので完全にお休み周期になってしまいました。もう体温も測ってないので、のんびりしようと思います。

ET11 なんかいろいろ、諦めてます

結局昨日、夕方にwondfoで再度陰性を確認して夫に伝えました。ドゥーテストを使うのももったいないなと。夫は、そっか。。。というだけで反応終了。笑みなさんのブログを見ていると、旦那さんが優しく励ましてくれるとかをよく見ますが、羨ましい！うちの夫はそういうの全くないです。。笑でもつい優しい対応や励ましを期待してしまい、なんで何も言ってくれないの〜〜と言ってしまいましたが、なに？返事したじゃん、と言われて終了。笑あー。期待した私がダメだった。と思いながらベッドに入って寝ました。結婚直後の私だったらここで泣いてすねてめんどくさくなっていたと思いますがもう慣れたので早く眠ることに努めました。あとは明日の判定日の結果次第で、今後のやり方とかが決まってくるのかな。今日はもうめんどくさいのでフライングはしません。今月（もう12月！）また採卵できるとしても、自分がやりたいのかどうか、わからなくなってきています。なんか今は、何をやってもあまり妊娠する気がしないというか、治療へのモチベーションが上がらないというか。何をやってもダメなときはダメだし、妊娠するときは妊娠するんだろうな〜とまだ妊娠してないですが感じています。昨日は、体質改善に漢方とかやってみようかなと思いいろいろ調べてみました。「漢方も処方してくれる病院」ではなく、漢方専門のクリニックがいいなと。漢方薬局だと、私はいまいち信用できないのと保険がきかないっていうのがつらい。夫に、漢方とかやってみようと思うんだけどどう思う？ と聞いたところ、漢方は医学じゃないし、科学的じゃないからあんまり信用してない。別にやらなくていいよ。なんて言われました。笑えー、だから、やりたいの！人間の体だって全然科学的じゃないじゃん。私たち原因不明だし。と返したら、そうだね、と笑ってました。笑まぁ好きにすればって感じっぽいので、試しに行ってみようと思ってます。とりあえず冷え症は改善したいし、合わなかったら辞めればいいかなと思ってます。気持ちはあまり明るくはありませんが、今日締め切りの仕事を淡々とこなして明日の判定日を迎えたいと思います。

ET10 2回目の更新／今の心境

昨夜、体が暑くて暑くて眠れませんでした。これはもう妊娠したんだと思っていました。結局、12時頃に眠って1時過ぎに目が覚めてから6時頃まで眠れず。スマホ見てました。眠気もなし。こんなに眠れないんなら仕事をしよう、その前に検査しようと起き出しました。昨日より線は薄くなってるか、濃くなってるか、、、と思って検査をしてみたのですが、まさかの線完全消失笑化学流産は、私はまだ経験したことなかったのですが、いろんなブログで見ると「濃くならない」とか「薄くなった」とかそういう感じじゃないですか。完全に消えるとは思ってなかったので、なんか、ショックというか、想定の範囲外というか、ポカーンという感じでしたでもまぁこれが現実なんだよなと、仕事する気も完全に失せ、眠れないのも別に妊娠とは関係ないんだと思い、眠くはなかったけどベッドに戻りました。なかなか寝付けませんでしたが、たぶん1時間くらいは寝れたと思います。昨日、夫に言わなくてよかったと心から思いました陽性の線を見たときにまさかと思いましたが、やっぱり自分にこんな奇跡が起こるわけないんだと改めて感じました。そうだよね、私にこんな奇跡起きるわけないよねと。それでもやっぱり疑問なのが、なぜあんな一瞬だけ陽性になったのかということ。hcgってそんな瞬間的なものなのかな。。wondfoで、昨日はぎりぎり感知できたけど今日は感知できるラインを下回ったと考えるのが自然なのかもしれませんが、なんか釈然とせず。そんなにすぐに上回ったり下回ったりするものなのかなーー？昨日使った検査薬が不良品だったのか？ それとも今朝のが不良品なのか？本当の化学流産なのか？などと思い、夫を送り出した後に懲りずにまた検査してみました。もちろん陰性。確定ですね。昨日の陽性を知らなかったら、着床が遅かったのかもしれないとか可能性を考えられますが、一回陽性になったのを知ってると、着床しかけたがダメだったという結果しか考えられず、これ以上の逆転はないと思い知らされるようで、これはこれでつらいですね。ただ、着床しかけたんだ！ということ自体にはすごく希望を感じます。今まで化学流産もなかったので。でも今回のような一瞬の反応であれば、今までも起きてた可能性はありますね。これまでは今回のような頻度では検査してなかったので。どっちにしろ結果は変わらないのですが、自分のピックアップ障害を疑っている身としては、自然に受精はしていたのか、していなかったのかというのは極めて重要なポイントになります。過去からは判断できないのがつらい。そして大変なのは、もし今回のが化学流産だとすると、次周期は採卵できない可能性があるということを検索して知ったのです。。KLC系列の病院なのですが、KLCでは化学流産でhcgが残っていると次周期はお休みになるのだとか。残っていなければ次も採卵できると。判定日のhcgがどんな感じなのかすごく気になります。今回の化学流産、嬉しいような、嬉しくないような。。。今後の治療についても考えさせられます。一応明日（判定日前日）、ドゥーテストで最後の確認をしてから夫には伝えようと思います。

ET10 真っ白陰性に逆戻り

今朝のフライング結果。やっぱりダメでした。昨日の夕方の陽性はなんだったんだ…本当に一瞬。前後10時間くらいの検査は陰性って、本当に一瞬の着床だったのかしら。それとも不良品？wondfoです。ショックなので寝に戻ります。

ET9 フライング 朝陰性→夕方うっすら陽性

今朝、朝イチでフライングしたところ真っ白の陰性でしたが、夕方再度検査したところ、5分ほど経ったあたりからうっすら陽性が出てきましたうっっすらですが、初めて検査薬で陽性っぽい線を見ました。驚いています。採卵＝排卵＝高温期0日とすると今日は高温期11日目にあたるのですが昨日の夜頃から生理痛のような下腹部痛を感じていました。私の場合生理痛は早くても高温期13日頃なので、生理痛にしては早いなと思っていました。でもまー採卵とか移植とかしたし、早めに生理が来るとか痛みが出るとかもあるのかもしれないなと思っていました。これがもし着床痛であれば、痛みとしては生理痛と全く同じ感じですただ、うっっすらの線なので、まだどうなるかはわからないとよなと。。化学流産という可能性もありますよね。。夫にはまだ言いません。判定日はET12なので、それまでちょこちょこ検査してしまうかもです。

ET8 フライングは陰性

ネットでいろいろ検索して、ET8頃から陽性が出る場合もあるようだったのでフライングしてみましたが完全なる陰性。ちなみに2日目5分割胚の新鮮胚移植で、グレードは3でした。判定日はもう少し先ですが、体外受精1回目で妊娠なんて、やっぱりそんなに簡単にはいかないんですねいろんな方のブログや体験談を読んでいると、体外受精をやって1回目で妊娠、というコメントをちょくちょく見かけていたので、自分はその中には入れなかったんだー、という思いが多少あります。もちろんまだ確定ではないですが、この真っ白な検査薬を見ると、今回だけではなくこの先もう妊娠は無理なんじゃないかという気になってきます。今回で妊活12周期目＝1年なので、今回授からなかったとするとやっぱり私は不妊ってことなんだなーと改めて思います。しかも体外受精でも授からないという。そりゃー自然にできやすいわけはないよねと。。体外受精前は、自分はピックアップ障害なのでは？という考えもあってそれであれば体外受精をすればすぐに妊娠するだろうという期待がありましたが、グレード3というのもあって、ピックアップ云々というよりも卵の質なのか、、、と考えるようになりました。卵の質ってどうやったらよくなるんだーーーつい2,3日前までは、今回授からなかったら今後も授かる可能性は低いのかなとか、どうして結婚してその月に授かる人もいるのに私は授からないんだろうとか、負の感情でいっぱいでしたが、昨日からはできるだけ気持ちを落ち着かせて、なるようにしかならないんだから、感情はできるだけ抑えて淡々と過ごすしかない、と考えるようにしています。そうすると少し気持ちが楽になりました。治療にあんまり振り回されたくない。期限付きで始めた体外受精でもあるので、もう、淡々と、粛々とやっていこうと。今回ダメだったとしたら、次回のスケジュールとかやり方はどうなるんだろう。年末年始に重ならないことを祈りたいです。

ET4 引きこもる週

先日初めての採卵を終え、2日後に新鮮胚移植してきました本日ET4です。移植後から、おそらく子宮のあたりっぽいところにちょくちょく違和感を感じます。痛いというほどではないけど、かる〜い生理痛の兆し（笑）のような感じです。体温は、初診ではからなくていいと言われてから一切測っていなかったのですが、昨日気になってはかってみたら、36.4℃台。。今日もはかってみたら同じく36.4℃台。。え、、、と思いつつ調べてみましたが、体外受精後の体温はあまり気にしなくていいようですね。採卵時に卵胞液を吸い上げてしまうため、体温を上げるもととなる黄体がない状態になるんだとか。薬で黄体ホルモンを補充しているのですが、それには体温を上げる効果はないよう。低い体温を見るのも嫌なので測らないようにします。先週から今週にかけて採卵も移植もやって、施術自体あっという間だったり、初診から一週間以内ですでに初回移植を終えたりという、かなりのスピード感で過ごしてきた反動で、移植を終えた今週はのんびりというか、間延びしているというか、、時の流れがすごーーーく遅く感じる毎日ですお腹の違和感がずっとある感じなので外に出たいとか動きたいという気分にもならず、ずっと家に引きこもっています。寒いし。判定日は来週。判定前にフライングするつもりですが、いつするかが悩みどころですね。週明け月曜に一度やってみようかな。採卵＝排卵と考えると高温期9日目になりますね。