最近またメンタル面がガタガタになってきている。
自分自身でソコを理解出来るのは何時だって救い
ここを自分自身で測ることが、わかることが
出来ずに壊れてしまう人間だっているわけで
それで最悪、自らを自らの手で壊した知り合いもいた
・・・私の兄弟は後者だった
ずっと、そして壊れたままだ、残念だけれど
令和の現代の医療ではまだ不治の病の一種。
そんな兄弟を見ていると、学ぶことが多い
自分自身に嘘や誤魔化しは効かないって
だから、最近では無理そうならば
ちゃんと仕事も休むし誘いだって遠慮なく断る。
本当に替えがきかないのは自分だから
前の私ならば自分を置き去りにしてしまって
周りに迷惑をかけちゃうから、とか
休んだり断ることで生じることにばかり
目や意識をとられていた
自分さえ無理すれば丸く収まるのならば。
と自分を周りに合わせ過ぎていた
両親 兄弟 学業 仕事 人付き合い の間で常に
だから最悪、学生時代は精神的に追い込まれ
様々な症状に悩まされ足掻いてもがいていた
でも、いつも苦しくなるのは自分のメンタルだけど
苦しくなる根本原因は家庭問題にあり
だからこそ解決というか
這い上がる方法に悩まされがち
親ガチャって言葉にいきつく
解決方法がなさすぎて
大の大人が頑張れって引き攣って言うレベル
我ながらよく生きてるなぁ
父親とは和解してきてるけど
母親とは無理
本当に私が嫌いなのは母だったと思い出した最近
でも、母親を自分を産んでくれた人を
嫌いになるのは駄目な気がしていつしか
暴力的な父が悪いのだ、と誤魔化していたと思う。
父だって元は母に壊されて
暴力的にならざるを得なかったと今ならわかる。
母といると何もしなさすぎてイライラしてきて
多少はこちら側が荒っぽくならなければ動かないから
荒治療するほか方法がないんだ・・・ってわかった
母は本当になんにもしない人だった
産むだけ産んで育てはしない
俗に言う発達障害の疑いがある
近所の人からも変に思われてだろう母は
実際、同級生の親なんかから母についての
嫌なことを言われたこともあった
正直ほんと悔しかった
けど言い返せることもなかった
母は生きてくことに無頓着な人だった
美容にも無頓着だし嫌だったな
最低限はそれなりの見た目ならば
こんなに辛くはなかったと思う。
こんな事いったらアレだけど
こんな酷い母親っているのか？ってよく思っている
身だしなみきちんとしないし
服は持ってないし
顔は洗わないし
風呂は入らないし
テレビの前で一日中いるし
家事はしないし
仕事は勿論できないし
昨日も揉めたというか
勝手に母が毒吐いて暴れて疲れた。
自分の食事も自分で用意しない
働かないしお金は一銭も出さないのに
アレが食べたい！あれじゃないならと暴れる
食事にあれこれ文句を言う
何もしないくせに贅沢はしたがる食だけは。
本当にただ息をして排泄してるだけの人
人間なのが不思議なくらい
家畜じゃん、、、もううんざり！！！！
って
一緒に暮らすと害にしかなんないからきつい
父親も離婚してからイキイキしてるし狡いと思う
母と父は所詮は他人でいいけれど
親子の縁は切れないし手の打ちようが無い
実際、行政の人にもそう言われたし。
どうしようもないのかな
昨日は、嫌な夢を見て
調べてみたら怒りを抑圧しすぎていると見る
って出てきて笑ってしまった
本当に母に対しての憎悪と怒りは凄まじいと思う
これを手放せたら、といつも思う
母親を追い出したいけれど、そうもいかない。
年老いた母はさらに何もしない
年金関係の手続きも自分でしないから
代わりに家族が迷惑している
もう私の人生に居座らないでほしい
結婚もしたくないというか
相手に申し訳ないから、しない
私より良い人なんていすぎるくらいいる。
こんな恥ずかしい親から生まれたから無理
⬆一時期は外出するのさえ困難になった
この呪縛に苦しめられすぎちゃって
いくら親に似ず容姿に恵まれたからといっても
無理なもんは無理
子が生まれても複雑な気持ちになるのは
嫌でも目に見えていること。
私の両親には育児に関わって欲しくないし
でも、それじゃあ相手側に申し訳ないわけで
夫になる人にもそう感じながらずっと生きるのって
私にはもう無理だから続けらんない
普通に生まれた子が羨ましい
”普通”ってことばに囚われすぎ
って言われたこともあるけど
こんな両親を持ったことないから言えるんやで。
っていっつも思う
何で生きてるのかなって
生まれてきたこと 後悔しかしてない
臓器提供を希望して終わらせたほうが
まだマシじゃないのかなとか考えたりも。
柔軟性が足りないのかな
やっぱり毒母と同居すると私は病むみたいだ
嫌でも目につくし
ヤングケアラーに逆戻りしなきゃだから
実家に問題を抱えてるとキツいね人生
赤ちゃんポストにでも入れて欲しかったとも思う
実際ほんと母に育児してもらってないし
父親が母親の役割りもこなしてくれてたから
今まで私は生きてこれたけど
書いてたら泣けてきた
アダルトチルドレンって克服できるのかな
今までいっぱい克服して寛解してきたけれど
こればっかりは強敵だなと
パニック障害もきつかったけど
その比じゃない
それでもアダルトチルドレンを克服して
幸せに暮らしている人を見ると
自分もあと少しでも頑張ろうと思える
本当にダメなら、、、も有り
人は遅かれ早かれ何だろうが死ぬから。