ここ数日マイホームブルーで病んでいた。
俺はこの地で死ぬまで暮らすのか？他にもっと土地あっただろうになんでここにしてしまったんだ…日当たり悪い…あそこの家リフォームして大きくなったらうち真っ暗になるやん…なんでもっと時間かけて家作らなかったんだ。そもそも2、3年後でも良かったよな…(これが9割)
私が生きてきた期間より長い期間ローン払えるのか？仕事も辞められないぞ？ローン払えなくなったら家売るしかないが、この土地を選ぶ時に売ることは考えてなかったから売れなかったらどうなるんだ？自己破産か？
そもそもここ住宅密集しすぎだろ。子供も多いし車で轢きそうだ…
正面の家いつもバーベキューしてるぞ…なんか陽キャっぽいし仲良くできなさそうだなぁ…
うちが建つことによって横の家日当たりさらに悪くなったなぁ…嫌われてるんだろうなぁ…
などなど頭がパンクしそうになっていた。私はメンタルが壊れるとご飯が食べられなくなるので、ここ数日はほぼ何も食べられず体重も2キロ減ってしまった。もちろん筋トレもしていない。
まだ完全に乗り越えられてはいないのだが、妻が「将来子供も手が離れて、ローンも払い終わったら都会に引っ越せばいいじゃん。安い中古の家買えるくらいのお金貯めて、小さい平家にでも住むか中古の家リフォームして住めばいい。私は都会に住みたかったし、車も使わなくていいから老後も安心だし。あなたももう一回ちゃんと住む場所選べるし。別にここで死ぬまで暮らすなんて考えなくていいよ、子供のために家買ったんだしさ。私は仕事が好きだから、老後も働いてあなたのこと養うよ」
「あなたのこと養うよ」
「養うよ」
………
そうだった。
私の夢は、ヒモになることだった。
老後は家でずっとテレビ見て、犬を撫でて、そこそこ家事をして。それが夢だった。まじめに専業主夫になりたい男だった。
妻よ。老後はあなたに任せた。クズみたいな考え方かもしれないが、とりあえずマイホームブルーのピークは乗り越えられたかもしれない。
しかしうん10年も先の話なんだよな。家を買うと老後のことまで頭をよぎるんだな。
頭がパンクしかけていたここ数日に色々子供のイベントがあったのだが、それはまた今度書こう。子供に向き合っていなかったなここ数日。気づいたらなんか少し重たくなってたな君たち。
普段は夜は私1人で子供を見て、妻は寝てもらっている。しかし今このメンタルで1人で育児はできないと思い、夜も一緒に妻と寝て、子供が泣いたら起きてあやして、という生活をしていた。
私は妻の負担を減らすために育休を取ったのに。
最初は8割くらい私がやっていた気がする。妻も帝王切開あけだったのであまり体が動かせない時期だった。コロナにもかかり後遺症もその時あった。そこからだんだん妻の負担割合が増えていき、そして夜も一緒に育児をすることになった今、割合は5:5まできてしまった。いや、子供泣いてもすぐに私は起きられない。今は妻の割合が6~7割か。
クソやん俺
