スピカの詩　　 -15ページ目

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26Dec
- 新たな願い
  前回やっぱり神様だの続き～新たな願いというのは。「私と家族と私の愛する人が、心の底から笑えますように。」ありきたり～。自分の願いに対して、そう思った。今まではさ、「私が幸せじゃなかったら、周りは幸せになれないだから、私は絶対幸せになる自分の力で」だったんだ。「自分が幸せになるためには、家族の幸せが犠牲になることもあるかもしれない…」って薄々、感じてた。だけど、それはなるべく見ないようにして、家族も幸せになるはず、結果的にすべて解決って信じてるつもりだった。あれ…すぱっと一発解決は、神様に求めてたことと似てるなでも、やっぱり薄々疑ってたんだ。家族の幸せが叶えられなかったら、私も幸せではないんだよ…ってことに気づけなかった自分の幸せなんて、嘘みたいな大きな夢を現実にするには、それだけ大きな犠牲が必要だと思っていたんだ「幸せになりたい」という、そんな欲望を叶えるために、神様は私に罰を与えると思っていた。「家族が悲しむ」という、痛みを、私に与えると思った。大切な家族を差し出すくらいの覚悟がなきゃ、私は幸せになれないと感じていた。まるで、生け贄みたい…わぁぁ…なんてこと、してたんだろう…自分がそんなこと思っていたなんて見たくないけど、そのまま行かなくてよかった神様には、文句を吐いてしまったけど気づかせてくれてありがとう気づかないうちに、ずっと、神様も悪者にしていたんだ…欲を満たすって、悪だなっていうのが、抜けてなかった。ずっと、ニコニコと見守ってくれていた気がする。至らなくても、未熟でも。未来から来た余裕のある笑顔で「大丈夫、一緒に行こう」いつからでも、どこからでも。
25Dec
- やっぱり神様だ
  完全無欠神様でさえ、疑う余地を残してくれてる一点の曇りなく、信じることの恐ろしさ。もし、信じること一択しかなかったら。怖かった、ずっと。間違ったものを信じてしまって、大事なことを見失って、迷惑をかけること。何より、自分に失望して、二度と信じられなくなりそうなこと。信じたいから、疑う。ずっと、信じたいから、疑ってきた。自分を。「信じさせて、信じるための証をください」って。信じても失敗しない、がっかりさせないって、信じさせるだけの証明が欲しかった。信じるからには、失敗しないよね？って、ずっと見張ってた。いつまでも、信じるための安心は貯まらなくて、安心するために疑っていた。落ちて落ちて、落ちながら、いっぱい見たくないもの出てきて。苦しくて、神様に、未来の自分に、たくさん助けを求めた。「隠すな、全部出せ、何も考えるな」って言葉がやってきた。イケメン神様のイメージとともに…うわ…まるでアレのとき…🙈昨日、急に、新婚旅行で行ったイタリアで見た、イエス様の絵画を思い出した。とても美しくて、残酷な絵だった。神様も恨まれたりさ、神様のために犠牲になる命があったりさ、どうして？ってショックを受けたのを急に思い出して。神様も人間らしくてさ…どうして？って思うんだ、いつも。だって、神様は、完全無欠でいいじゃん？人間らしくなんて要らない。奇跡でぱぱっと全部を解決してよ。神様は神様らしくしていてよ、じゃないと、信じられないよ…って…神様らしくって？信じてやるから、差し出せよって言ってる自分に気づいた。神様と自分が同じなら。神様らしくも人間らしくもないよね。合ってるものを信じようとしたら一生何も信じられないよ。どこまでいっても、信じたいものを信じるしかできないんだ。「疑っても、愛するかどうかだよ。」って返ってきた。神様は、私の安心のために疑う余地をくれて、それでも、愛させてくれるんだ。やっぱり神でした愛してるっそして、新たな願いがはっきりと。つづく
23Dec
- 一部がすべて
  全部はできないけれど、丁寧にやったら、私は心満たされるから。ほんの一部でも濃密に。全部自分がやらなきゃいけない気がするのは、満たさないための理由で。満たされてない自分に、慣れているから。諦めてることにも気がつかず、落ち着いて、安心していられるから。あんなに、感謝の仕方がわからなかったのに。手にハンドクリームを丁寧に塗ってみるだけで、「ありがとう、ありがとう」って溢れてくる。世界は、全部でできているようで、ほんとは、一部で完結する。その満たされたほんの一部で。過去と未来を含めた壮大な時間がすべてじゃなく、ほんの一瞬の今がすべてなように。その一口で、全部を感じてしまえば、そこで終わるくらいの。お腹いっぱいになっても余るくらい、満たされても溢れるくらいに。世界に用意されている。毎瞬、全員分。目の前の感覚をただただ、味わう。そこに私がないならば、知りたい感覚を、想像して、作って、私にふるまって、味わう。一瞬でも。一瞬でも。この一瞬が、私に用意されたすべて。そして、途方のない現実は、脈絡なく突然現れる。
22Dec
- クリスマスの呪い
  こんにちは～私のやってることって、なんて自己満足なんだと…落ち込む⤵️あれ…でも自己満足以外どうやるんだろう…わからないわ…言われたことをやったとしても。やりたいなら、自己満足だし、やりたくないなら、自己さえ満足させられない。え…自己満足って、わるいの？いや、私は恥ずかしかったんだ…なんだろう、恥ずかしい私は、他人の気持ちをそっちのけで、なんか、満足しているんだ自分さえよければ…この人が笑ったら、私は嬉しいんだけれどそういうことに手をつけてるのかな？まだ、手が届かなくて、力が足りないんだって思い知る。１人でなんか、遠いところでもがいててあー、それが恥ずかしいよ、力が足りないなんて。何に対して足りないか？幸せにするのに足りない？あ、そうやって、諦める理由にして。諦めて安心しようとして。。。幼い頃は、クリスマスプレゼントの期待がものすごくて、一年のうち、この日だけが願いが叶うような(実際は違うけど)そんな気がして。何ヵ月分かの期待をそこにぶちこんでしかも期待しすぎて、何を願ったらいいかわからなくなって結局、期待が満たされないとびっくりするほどすごい凹んで。未だに思い出したりする。大人になってからもキラキラしたクリスマスの雰囲気が大好きだけど、クリスマスを呪ってもいたんだなぁって。願いをためてためてためて、そしたら、見失ったり、バカでかくなっちゃって叶いにくくなったり凹んだら立ち直るのにかなり時間がいる。だから、毎日願ってよくて、毎日叶っているのって救われる。ただ、毎瞬、幸せにすることだけに集中してよいのなら。毎日、毎瞬が輝いてるのがいい。ただ、未来の１日のために、過去のあの日のために、今を犠牲にはしないで。毎瞬の幸せを積み重ねられることが、とっても幸せ。落ち込んでいても、次の瞬間には、謎にるんるんし始めたりできる
18Dec
- 早くも価格改訂しまーす
  あぁぁぁ…やっばい！！超楽しいぃなんか、ひっそりと？商品にあげていたのを購入してくれた方がいらっしゃりもう、超嬉しくて、たまらなかったのよね。ありがたい！ありがたい！！こちらね↓そしてね、私、これが超楽しかったのだ…もっと聞きたい、もっと聞きたいなんなら直接話したいよ！！！みたいになった。そして、私の欲の赴くまま、ばばばば…て、書きたいこと書いてたまらん昨日の分の私を、出しきった。あふれるくらいあったのを出しきった。そしたら眠くなって、寝た。いつもなら、自分の欲のまま言葉を伝えるとあれこれ考え始めて、落ち込むのに。落ち込まないそれどころか…なにこの幸福感ーしあわせ～🍀あぁ、私、これ、本気になっちゃうんだ…たぶん、止められない。止めどころ、想定より、だいぶ先だ。。。という訳で、私の本気を許すために、早くも価格改訂しまーす今の価格は、あと、限定１名。12月20日(金)までの限定価格にします！郵送のお手紙版は、なくしたよー。今は、思い立ったらすぐ書きたいから！物理的に紙とペンを用意して、テーブルを片付ける時間が惜しいっ！！12月21日以降は、価格は上げて、(価格はまだ未定)遠隔レイキ&メッセージつけようと思いまーす。技術が上がったわけではない。私はどこまでいっても、できるのは、「私なりに。」だけど。それでも、本気で挑んだ「私なりに」は、すごいように見える、何かより、輝くと思う。私にとっても、誰かにとっても。これは、素晴らしい経験だ。そう信じられるよ。毎日、私の何かは上がり続けている。物理的には、変わっていなくても、下がってるように見えても。私の中を通るだけで、私が触れられるだけで、私が感じるだけで、私の声を言葉を届けるだけで愛せるようになりたい。そのためには、私を愛で満たさなきゃもうもう、充分すぎるよぉ、困るよぉって漏れ出すくらいにはね。私の中を通った空気が天気を作り、私が流した水は、海になって、雨になってるはずでしょ？私が使ったお金は、誰かを豊かにしてるんでしょ？どっかの企業の経済成長も、私、関わってるよね？返ってこないはずないよね。私が思うより、私の世界は、私の関わったもので溢れてる。それが、私の愛で満たされてたら、私を愛してくれないはずない。今までとか、いつか、なんて関係ない。今、愛すか愛さないか、だ。それが、その人が、目の前になくても。消えてしまったと思うものでも。今、すぐに、愛せる。何度も、何度も、何度でも。愛に私が支配されてるんじゃなくて、私が愛をお取り扱いしてるんだったネットショップやってます↓↓*スピカの詩*
16Dec
- 愛しかた
  生理前はなんか焦る。性欲を満たしておかないとって思うんだよね…一週間も、我慢できるのかなって不安になる…ってよく考えたら、生理中はあんまり性欲ないこと多いな…なんだ。何がそんなに不安なんだろう…相手の欲を満たせないこと？うーん、なんか違うなんか、私ばっかり、私ばっかり勝手に盛り上がって…もとめられたい自分が求める側なのが悔しい😠相手の欲を引き出したいんだ。そーだ、そーだ、また外側ばかり見ちゃったこの寂しさ、自分に魅力がなくて、外側にこそ、魅力があると信じていた自分がつまらなくて、また外側ばかりおもしろいものがあふれてると、いつの間にか、拗ねていた。外側見てもいいけど、外側を通してみるのは、いつも自分。外側が、豊かさに溢れてるなら、魅力に溢れてるなら、それは、自分なんだって。わかるように、何度も何度も。わからないときでも、いつでも１番そばにいて、声かけよう。お留守にして、ごめんよぉ…自分。うぅ…お腹が重い。生理前に、欲満たそうとするのって、雑な習慣だったよ…焦る前に、その欲はあるのかい？ほんとに、そうしてほしいの？ただ、すればいいの？ほんとは、どんな風にどうしてほしいの？って、確認しよう、細かく細かく、自分の欲を…未来の欲も、過去の欲も、今の欲じゃない。先取りも、尻拭いでもなく。一瞬の、今の私が幸せになるように、満たすように。毎瞬毎瞬、宇宙から来た私をおもてなししよう私を喜ばせることは、神様を喜ばせる。そして、今日こちらの動画を拝見(伝えずにはいられない)やばいそうやって、愛すんかーいすっごい楽しそうじゃないかそしてね、好きなアーティストさんの歌ってる動画に「音楽に愛されてますね」ってコメントついてたの。はっ私、今まで散々音楽を愛せてなかったんだ。音痴 + リズム感なし + 曲の趣味を知られるの恥ずかしい + 楽譜意味わかんねー！＝音楽こわい((((；゜Д゜)))音楽なんて、深入りしないのが身のため…だと思ってたんだ！お金と似てる…生きてる以上、触れないことはできないけれど、できるだけ、そーっと。怒らせないように。いつ、お金が音楽が、牙をむいて私を傷つけるか、わからないから。そんな風にこわごわ水だって、空気だってそう。時には、私たちを脅かす。だからさ、扱いに気を付けないとって。でもさ、呼吸のしかただって、水の使い方だって、私が決めてること。ただ、愛してみたっていいんだ。世界中に存在するものを。空気や水を愛せたら可及的速やかに(使ってみたかった)広がりそうじゃない？今は、お金を愛してみたいし、音楽もどんどん好きになってる。この愛をどんどん育てようそして、外側を愛することを通して、自分を愛すよ！！
15Dec
- 地震とメッセージと
  「反抗期が終わった」数ヵ月前から生まれて初めて自覚した反抗期。親から私を知る人から自分を守りたくて。殻に閉じこもりたいって。それが、いきなり、「ピシャン」と音を立てて終わった。午前３時？くらいに目が覚めて「反抗期が終わった」ってメッセージと自分の父親が救急車に乗るイメージと。そして久々にズドンと力強い地震が。。こわくて、私のせい？とか思ったけどそのあとに来たメッセージは、「大地が歌ってる」…あれ？何か始まるの？？とにかく、その日のうちに会う予定があって、父親には、「無理しないで」って伝えた。久々にポンポンと背中を触れて、気にかける言葉かけたなぁ。少し前は、触れるなんて嫌だった。家族の、私の愛する人の幸せなしには、私の幸せはないよ。私の幸せないところには、愛する人の幸せもない。だから、私、幸せになる。私も皆もなど、欲張りだと思っていた。どちらかだと思っていた。欲張りなんかじゃない、全部を叶えていいんだ。願っていい。むしろ、全部出せ。全部吐け。今すぐに。一ミリも残すな。出せるものはすべて余りだ。世界に必要なもの。自分の中に残すな。一回キリの人生で出しきるんだ。そんなのんびりしてて出しきれる量しかないと思ってる？？自分の中に。惜しんでる場合じゃないよ。一昨日、１人、願望を叫ぼうカラオケ大会あぁ、ここに(ノート)書いてあることは、叶っちゃうんだぁ～って思いながら歌った🙁時間があまりなく、一時間弱。楽しかった、やっぱりみんなでやってみたいなぁ。そのあとすぐにボイトレで、「上手くなりましたね」って誉められた。全然自覚なかった、嬉しかった😆楽しくて楽しくてお昼ご飯を食べる時間が惜しいほど、歌うことが楽しい食いしんぼうが…。叶うように動いてる。私の自覚のないまま。あれ？「叶う」と「吐く」って字、似てるね。一本足したり引いたりするだけだね。「内面が整う前に、外面が整わなくてよかった。」そんなメッセージも来たよ。外面から整える場合もあるけれど、「最初から整っていたらつまらないじゃない！！」「外面が整いすぎて、ビビって悩んで引っ込める」タイプだから、たぶん、やっぱり、恵まれてる。外面が整っていないこと。整ってしまうんだ。準備はいいか？今朝はなんだかわからないけど、投稿したら、一瞬で600以上のいいねがついて、まだ数字がどんどん上がる夢見た。なんだなんだ？こんなの初めてだ…すごい流れだ。そして、世界が外側が私を満足させようとしてることに、怯えてる。だけど、違うのは、準備はできたこと。許可はできてること。
13Dec
- 足の言うこと
  あぁ、嬉しいことがあったとき、どうしていいかわからないどうしたらいいの？嬉しすぎて取りかかるのがこわいそしたらさ、こちらで↓宇宙人企業コンサル祭頂いてた音源聞いてみた。緊張する場面にいい音源。そしたら。足のふくらはぎの細胞がぞわぞわーって。震えている。振動してる私、いい音楽聞いて、腕の鳥肌が立つことはあるけど、足は初めて。足はいつも冷えていて、血流悪い。あ、足がすくんでいたのか！！ずっとね。一歩を出すのがずっと怖かったよ。そういう自分を引きずってきたんだね。同意を得ないまま。進んでいるつもりで、私の足は進んでなかった。「ちょっと待ってよ」ずっと、呼んでたんだね。ごめんね、今度からは一緒に進もう。あなたがいなきゃ、ダメなんだ。
12Dec
- リブログ記事宇宙人企業コンサル祭
  申し込んでいたのです。「宇宙人企業コンサル祭」悩みに悩みましたが。気になって気になって。12月末までは、申し込み可能なようです↓一本目の動画見ました。やばい、やばい、やばいこれは、私にとって「翼」だ…翼がついたのが、見えた。広げたのかな？持っていたはずだから。でも、ちょこんとついたのが見えた。大きいやつが。↑ちょうど、こういう翼。あれ……もしかして、付け替え可能なの？！翼ってさ。まあ、知らないけど。これで、飛ぶことが可能になったけど、進むべきは、下へ。深く深く。マイナスに見えることでさえ、力になる。これから、掘るんだ、もっと深く。宝石は空にはなくて、そこにあって、必ず私をときめかせる。自信があるよ、だから掘れるんだ。もっともっと深いアリ地獄を。気にしないなんて無理だよ。覚悟してね。坂の傾斜がきついほど、転がる力は大きくなる。引力が強くなる。抗うなんて無理。逃がしはしない。地獄の果ては天国で。行き着く先は幸せだから。逃がしはしないよ。私の中に、穴を開ける。いつか、空に突き抜けるまで。いや～宇宙人企業コンサル祭、すごい！ドンピシャな情報だよ～しかも、私のやりたくて仕方なかったことを背中押されたぁにやけてしまう。これからが楽しみだ…リアルセミナー、２月15日の午前の部にいく予定ですワクワク
11Dec
- 適材適所
  なんだろ、今日は勢いづいて３回目の投稿そこにあることがいることが嬉しいならば私にとってのベストポジションなんとなく、あるべき場所がわかるような気がして自分を置きたい場所、置きたくない場所がわかる。時、場所、状態、ばっちり合うとき。１つでも合うと、他も動き始める。全部をやろうとしてると、とっても気が遠くて。やらなかったけど一部でも集中してみたらいいんだ。１番目立つ欲を、満たすことしてみる。短時間でも。その一瞬が永遠を作る。きっと食べたいものを食べたいとき食べたら。食べてるときも幸せだし、食道や胃腸通るときだって、細胞全部が喜んで消化吸収すると思う。出すときでさえ。そして、また幸せを見つける力になる。だから、一瞬の幸せは、その後の幸せを作ってる。一瞬でもいいから幸せになってみようひとつ、バチっとあったとき、世界がバチっと合い始める。動き始める。入れるときも、捨てるときだって幸せが満ちはじめる。あるだけで、いるだけで嬉しい。
- ことば
  最近、思い浮かんだ言葉をそのまま出してみるようにした。頭に一度、持っていったりしないで。そしたら、何か引かれてるなぁ。って感じることが多くて。引かれるのが、嫌で、今までは無理やり頭で考えてた。相手を思いやったり、困らせないように、自分が嫌われないようにわかってもらえるように、おかしいと思われないように、ウザいと思われないように楽しい会話ができるように、仲間にいれてもらえるように、そのために、頭で考えてたんだから、それをやめたら、引かれて、思いやりがなく、困らせて、嫌われて、わかってもらえず、おかしいし、ウザくて、つまらなくて、仲間に入れてもらえない…ような気がするのは、不安になるのは、当たり前だよね。ま、実際そのようだとも思う。だって、そうなるって思ってたし、決めていたんだろうから、やっぱりね、そうだよねって。なるよね！うん、うん。それで。そう決めてみたけど。やってみたら、気持ちよさは、あるわけで、それは、やってみなければ、感じられなかったことで、忘れてた、のを取り戻した、獲得した。使えるようにした。だから、次は、気持ちのいいまま。自分に優しく、大事に、貴重に、興味を持てたら。いいなぁまだ、自分がどんな人なのかわからないよ。今日、通りすがりのバイクの人に腹立つことがあって、なぜ腹がたったか、出てきた言葉「私に指示すんじゃねぇ、死ね」娘にどうしたの？と、聞かれたので、七割くらいを、伝えたら、「ママは、そんな人じゃないと思ったよ」ってキラキラな笑顔で言われた私もだよーーー私、悪意に満ちたすごい顔してたと思うのだけどよく、笑顔で返せるなぁ…無理してるんだろうか…
- つながり
  「なんでおなかはすくの？」長女(6歳)に、聞かれました。私は、なんて答えようか迷ってると、「あ、わかった！神様が決めたんじゃない？！」…そうか、そうかもね。思い付かなかったな、だから、へんな時に、お腹すくときもあるし、食べたばかりでもお腹すいたり、理由がないのに、泣きたかったりそうしたい、という衝動は、神様がくれるんだね。あ、そうだ、そうだったね！びっくりするほど、ぴったりな情報がやってくる。諦めようとすると、諦めなくていいという情報がやってくる。重ねて何度も。全部は無理と思っていたのに、全部を切望してるのに気づく。心の底から。信じるしかないし、求めるしかない。道が一本照らされる。先は見えないけど。今いる場所。今自分を置く場所。なんてわかりやすく、親切。そうしてほしいと願ってた。また叶ってる。全部を願って。自分の隅々まで探しにいく。願いを。宝を。どんなに、今が痛くても。ぴったり合うものを置いたら、世界は一瞬で変わる。自分を一瞬で喜ばすことができる。だから、自分の小さな声を見失わないで。いつでも耳をすませて。邪魔なものを入れないで。研ぎ澄ませていて。神様からもらった欲を消さないで。あなたを通して、世界に放って。世界との繋がり。それを切ったら死んでしまうから。呼吸をするように。へその緒を切って、人工呼吸器を外したばかりだから、自力で呼吸をし始めたばかりだから、苦しいけどか細い呼吸だけど、必ずもっと大きくできるから。生きているなら、繋がってる。切れていないよ、安心して。吸いきれないほど、吐ききれないほど世界にも、自分にもそれはあるから。有り余るようにできているから。そんな深刻な顔しないでさ、前みたいにじゃぶじゃぶ、それと戯れて遊んでいて。安心して、大きく深呼吸。
09Dec
- 最強説
  新しいもの、好き。飽きっぽい。だから、飽きないものを見つけると超嬉しい🎵新しい興味の対象を見つけたテンションが続くから。…ということは。毎日、私が別人ならいいんじゃない？ﾟ+.ﾟ(´▽`人)ﾟ+.ﾟ毎日、違う世界からやってこよう。毎瞬違う世界からやってこよう。毎回地球はじめての宇宙人。同じもの、人、環境。都合のいいものは、忘れよう✨都合のいいものを覚えていよう✨「忘れる」という機能。機能を使いこなせずに、欠陥だと思うのなら。どんな世界で生きようと思ったから、それは忘れたの？忘れられないの？決めた世界のために全機能を使っている。あなたの願いを叶えるため体の全機能、宇宙の全機能がフル稼働だ。あぁ、あこがれだった。私の周囲全部に、私のしたいことを叶えるために動いてもらうの。叶っているじゃないか。「私は、どんな世界で生きたいの？」「見える世界は、全部持っている」っていうのは、赤ちゃんの時に、生まれた時に、持っていたものを思い出すような感覚。忘れてしまった感覚や、技や、知識とか。たくさん、忘れて、もう思い出せない、使えない、と思っている。思い出すことも使うことも、自分が決めていて、思い出せない、使えない、は、ない。大人の機能を備えたまま、赤ちゃんに戻ったら「天才」だけど、赤ちゃんの機能を思い出して、大人でいれたら…「最強」！？かもしれないっ
07Dec
- リブログ記事はじめてにする方法
  前回、はじめての気持ちでできたら…って書いたけど、答えが来た気がした。*************************************************こと細かに丁寧に感じること。そうすれば、ほんとは、毎回違うから。*************************************************同じ場所、人、もの…それであっても。丁寧に丁寧に感じたら、毎回違うはずなの。だけど、上手に取りこぼせるようになっていた。感じようと思えば無限に感じられる。でも、そんなの感じてたら、現実に、世界に置いてかれる。そう思ってた。だけど、違った置いていってたのは、私。感じることが得意だったのに。その私を置き去りにしていた。ごめんね、２度と置いてきたくないよ一瞬も、私をどうでもいい扱いしたくない。全部感じてやる。
- 穴
  さみしい。悲しい。その感情がやってきて、ぽっかり穴が空いたみたい。真っ暗い穴。「引力がほしい。」その願いを叶えるように。理由もなく、その穴があいた。吸い込ませる。その穴に。私がほしいものを。私自身で。細かく、細かく。思ったより、欲は細かくわかれてる。よく聞いて。かすかな言葉。「ただ、触りたい」ただ、見たい、聞きたい。(嗅ぎたい、も？)その欲がとても不思議。でも、それを向けられるの、うらやましい。いいなって思う。だから、私はそう感じるものを見て、聞いて、触れて、嗅いで、感じる。触れられたければ、触れて、見られたければ見る。自分をね。変えるためじゃなくて。ただただ、見る。触る。そのブラックホールみたいな穴に吸い込ませる。きっと、引力は生まれる。高低差があるところに。光と闇が分かれれば分かれるほど。差があるほど。力が生まれて、上昇気流を生み出して龍のように上るんだ。ネットショップやっています。ハンドメイドアクセサリーなど作ってます*スピカの詩*こちらから↓↓https://supikanouta.base.shop
- 弱音
  下ネタです。たぶん。気分悪くなる方は読まないでね。S◯Xしてるときが、１番、「自分は、自分の体はそのままで魅力的なんだ。」って思える。正確に言えば、そう思えないときも。一生懸命、相手の気を惹こうと努力していることもあるけど。自分がしたいことだけじゃなくてね。わざと声出したりね。感じてないのに。ひとりエッチをするようになってからは、ほんとに感じられるようになって。ほんとに気持ちいい。ということが増えた。だから、さらにS◯Xが大好きになって。今、何かで埋めたい。満たしたい。って衝動が上がっていて。他人にやってもらおうとすると埋まらなくて。イライラするし、悲しい。自分でしか埋められない、自分で埋めたとき、外の世界が埋めてくれる、って思うけど。埋めたいってことは、欠けてるって思ってるってこと。「自分は魅力的だ。」って思いたい。感じたい。あぁ、そうだ。「体を重ねること以外でも感じたい。」って思っている。「自分は魅力的なんだ」って。今は、思ったように主人の気を惹けなかったりして「あぁ、やっぱり、私が魅力的じゃないからだ」S◯Xですら、私に満足を与えてくれないなんて。と、うちひしがれている。でもね、最近、初めてだけど、歩いてるだけで、感じそうになったり、座ってるだけで、なんか、気持ちよくなりかけたり。することがあった大丈夫？私。そこには、妄想もくっついているけど。なんだか、今、「はじめて」に興奮してることに気づいた。最近は、「はじめて」のことばっかりで。「はじめて」が愛しくて愛しくて。「はじめて」じゃなくなっちゃうのがなんか悲しい。「はじめて」S◯Xした頃のドキドキするときめきを取り戻したい。って思ってる。ずっと、「はじめて」くらいにときめいて、ドキドキして、できたらなぁ。なんか、ちょっと、無理やりかなぁ。だから、「はじめて」があふれる今が楽しい。S◯X以外でも、「自分が魅力的」と思えたら。気持ちよくなれたら。いいなぁそうそう、「自分はやっぱり魅力的じゃない」って、ばかりやってきたから、もし、「魅力的」を発動してしまったらどう扱っていいかわからなくて、怖いんだよね。どこで、線引く？とか、どこまでOK？とか、自分の浮かれた気持ちに流されたらどうしよう。調子のって取り返しのつかないことしたらどうしよう。など。だから、私にとって「魅力的」は、凶器みたいな怖さもあった。「扱い方を間違えちゃいけない」そういう緊張感。「魅力的じゃない」は、安心な場所だった。でも、発動してから、体験してから決めればいいじゃん。いや、「魅力的になりたい」も私の欲なんだから。先に「私の欲は、私を幸せに導いてくれる」と、決めればいいじゃん。私の欲は、神様の導き。幸せにしないはずがない。よーし「私には魅力がある」を許す。*余談最近、接骨院でマッサージ受けてるんだけど、そういえば、S◯Xで足を開くと、股関節が抜けそうに痛くなるから、相談してみようと思って。「歩きすぎたり、足を開いたとき痛いんです」って説明したけど…足を開くときってあの時の他にあんまり機会ないよね。けっこう、開かないと痛くないしね。やってしまった、と男性の整体師さんに足の開き具合を確認されながら思いました
06Dec
- ショップオープンしました
  やっとひとつ、商品をアップしました！１番最初にとりかかった作品で完成まですごく時間がかかったけど、何度見ても、自分でときめく✨天音(あまね)裏はこんな感じ。チェーンは約40cm、アジャスターつきです。かわいい貝殻の形のケースつきですBASEで販売中です*スピカの詩*https://supikanouta.base.shop
- 荷物
  自分は両親のお荷物だと思っていた、幼い頃。今は、何かと理由をつけて、人をお荷物にしていた。すごく流されていた。自分の中身を信じられずに、どう見せるかを考えていた。悲しかった
- 自分の世界に足りないものは
  こんばんは。アナ雪2観てきました。いや、よかった「明日のことは考えない、今できることをやる。」そして、エルサは道がなくても、踏み出したと同時に氷で道を作れる私もそうやって生きれるって思った。私は、自分では驚くくらい揺るぎなくなった。私は、普通でない、おかしいとしても。これからは、普通であることが、普通でなくなる。。。。はず。皆ほんとは普通じゃないし。最近よく思う。私が世界を作っているのなら。私の世界にしては・・・・世界にキラキラが足らんっ！！！！！！だから、私がキラキラを足せばいいんだって思った。でも、キラキラなら何でもいいわけでもなく、私なりの美学があって、他の人には通用するかわからないんだけど・・・・・だから、わたしが、世界にキラキラを足せばいいと思う。誰かがやってることは、私の中にあるものだけど、世界にすでに映し出されてる部分。普通ってことは、すでに世界に映し出されてる部分をやってるのだと思う。そこを濃くなぞるのもいいけどさ。ないとこを自分の中から世界に足すのは、めちゃめちゃ楽しそう魅力的ねこまっしぐら好奇心なんだろうな、旺盛だから。純@jun_supikanouta ああ😍ドストライクだぁまだ途中までだけど。そうそう、まじめだけどしたかったー😆 でも、私は高校生のとき、そういう欲や興味を隠して、男の子ともうまく話せず一生懸命、他のことで悩んでた一生懸命どでかい欲を隠して… https://t.co/oEwOFmHnoD2019年12月04日 09:06最近、ドはまりしている漫画がありまして。ＬＩＮＥ漫画で、毎日一話ずつ無料で読めてしまう(/_;)今は、お世話になってしまってるけど、支払いたい・・・こんなにも豊かにしてくれるのだから。少しづつ感謝お返ししたい私、高校生ものがとっても好きだなぁって思って。制服も好きだしあ、あとね、なんか不思議だけど。３６歳だけど。いま、高校生をやっているみたいな気持ちなんだと気づいた・・・・やばいでしょうでも、まさしく今、青春華のある高校生活に憧れてて、でも、私の経験した彼氏なしだった高校生活もかけがえなくて、好きで大切で同時進行で両方経験できたらよかったのにとか思ったけど何回でも経験できるんだね、たぶん、青春が(/ω＼)「人生で一度きり」は、意外と思い込んでることもあるね、きっと女の人の魅力もやっぱり引力なんだろうな。理性をはずす。衝動を起こす。冷静でいられない。惹きつける。憧れるっ
04Dec
- リブログ記事ずっと先だと思っていたこと
  インスタライブでも少し話したけど、念願のふんぱんを手に入れた。べっぷ由美子さんの作品。昨日届いていて。ブラック！！！！！宙しかし、ブログが書けなかった購入した辺りから。すごい書きたいことがあるのに、書けない。何度も書き直しては投稿できず。あぁ、気にしてる。人の目を気にしてる。とたんに自分がわからなくなるやつ。いつもの。どれが自分なんだろう、どれが自分の意見だろう。人に目を向けると、とたんに輝かなくなる自分の言葉。まだ小さくて集中力が必要。ものすごい。自分の言葉か自分の言葉じゃないか、選り分けるのに、苦労してた。全部出してみればいいじゃん知りたいなら、出してみて気づけばいいや。嬉しかった、べっぷゆみこさんのふんぱん購入できたこと。すごい沸き上がってきたよ、嬉しさ。最初は静かにそして、突き上げてきて、あっというまに体いっぱいに広がって。動きたくなった。ひとりでガッツポーズして、何度も。そして、届いてまた嬉しくて明日の方が落ち着いて開封できるから、明日の楽しみにするか？って思ったんだけど今すぐ履きたい！って衝動が上がってきたえ？え？まるで、引力あるのか？って思うくらいに下腹部が引かれてるそうそう、前にも由美子さんのふんぱん売り切れで買えなかった時、他のサイトでふんぱん眺めてたら、目を引いたのがあって、よく見たらやっぱり由美子さんの作品だったそうか、あれは引力か！作品に引力があった。早速履いてみたら、あったかくて包まれてる。気持ちよい…そして、かわいいほんと、ルームウェアいけるなぁ。あと、由美子さん、腹黒いって。そう改めて宣言してくれていて。よかった。すごい、勇気もらった。私もこのまま、腹黒くていい。時々、自分の腹黒さにドキッとしていたから。おぞましいって。黒ければ黒いほど、黒さを認めれば認めるほど際立つ輝きそれを信じられた。あと、由美子さんの作品になぜ引力があるのか、考えていたんだけど、私もそういう作品を作りたいから。自分を満たして溢れ出た作品だからかな？って思ってたんだけど、出すこと自体、自分を満たすことになってるからかもしれない。。出すこと、出したあとの快感。昨日、初めてインスタライブして、思った。ライブしたあと、私、すごく機嫌がよかった出すこと、気持ちいいあー、嬉しい