おかげさまで術後5年を迎えることができ、感謝感謝⭐️の日々なのですが。
私の心が狭いのか？？
どうしても許せなかった言葉がありまして。
友だちとの縁を切りました。
学生時代からの友達で親友とも思っていたのですがねぇ。
最初は、許してたのですが。
時が経つにつれて、やっぱり許せんな💢と思いましてね。
彼女は、私の闘病中に一度も何にも助けてくれませんでした。
最後の抗癌剤の時に一度だけ、1時間ほど来てくれることを頼んだのですが。
私の方が、ものすごく気を遣いましたね。
なぜかと言うと。
彼女の口癖が【お金がない】
だったからです。
（線で消して書いたのは、絶対に言ってはいけない言葉だからです）
どんなに少なくても『お金があってありがとう❤️』と思う気持ちが大切だと考えています。
病院に来るまでに交通費もかかるし、食べ物を持って来てもらうことを頼んでたので、一番お金がかからないものを頼んでみました。
来てもらったけれど、お金を使わせてしまったことが、心苦しくて心苦しくて。
二度と頼まないと誓いました。
細かいことは、書きませんが、
とにかく人や自分に対してお金を使うことを否定している人なんです。
あとでお金を返すと言ったのですが、要らないと言われました。
でもね。
絶対、病院に来たことで『お金かかったなぁ』と思っていることは、私に伝わってるんですよね〜💦
それが、もうしんどくてね。
そう言うこともあって………からの許せない発言。
彼女の義父母どちらかが、入院するとかしないとかになったらしく。
彼女は、絶対にお見舞いや看病に行かないと言いました。
長男の嫁だけど、行きたくないし、介護もしたくない。
それは、とても良くわかるし、普通に理解できる。
でも、その続きで言った言葉が許せなくてね。
『スノウちゃんには、悪いけど………（と前置きしながら）
義父母の介護をしたくないから、私はスノウちゃんみたいに病気になりたいわ‼️ほんなら、介護せんですむやん？』
その時は、耳が👂はあ？となって
聞き流したのですが。
やっぱりいまだに許せん。
彼女は、私がお腹を30センチ切ったときも連絡してなかったから知らないし、
抗癌剤でハゲ散らかしてても、ウィッグあるからヘアセットしなくて便利でいいよね、と軽く言い放ち………。
彼女のお父さんが亡くなった時に《がん保険》に入ってたことが気に入らなかったらしく（死因が癌じゃなかったので）
ガンでは、死なないねん、人間は。最後はガンじゃなくて心臓が止まったりして死ぬねん、ガン保険なんか、なんの役にも立たないのに、そんなん入っててさー。
ガンでは、死なないねんで💢
と何度も連呼されたこともありました
ガンで死なないとは、どういう了見なんだか？？？？
私を励まそうとかで言ったのでは全くないのです。ガンで死んだわけじゃないお父さんが、がん保険になんか入ってて無駄やった、ガンでは死なへんのに、って力説されたんですよ。
あー、ガンになってない人って、こんな風に思ってるんやなぁと、訂正すらしませんでした。
ま、他にも彼女には、いろいろと面倒みたのに、
そう言うことを言われて、バッサリと連絡を断ちました。
ガンで人間死なないなら、今までガンで亡くなった方は、一体どういうことなんでしょうねぇ？？？（笑）
ガン性疼痛で苦しむってことも知らない人に何を言っても無駄だろうなあと思いました。
何で、そんな人を親友と思っていたマヌケな私なんだろうと思います。
術後5年を迎えて、しみじみと思う今日この頃。
辛いことや病気でも
前向きに、楽しく、やりたいことをやるために頑張る💪そんな人たちと共に生きていきたいなぁと思います。
今現在、そう言う人たちとご縁があって
元気や勇気をもらいながら生きていることに深く感謝して日々を過ごして行きたいなと思います。
愚痴のつぶやきを最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。
すみません、どうしても吐き出したくて
書いてしまいました。
まだまだ心が狭い私です。
いつか、笑って許せる日が来るのだろうか？
ヨーロッパのどこの国の諺か？忘れましたが、
《私は決して許さない。でもそれをいつまでも覚えておかずに、忘れる》
と言うのがあるそうです。
正しい言い回しがわからないのですが。
許さなくていい。
でも、そんなことは忘れてしまえ、みたいなニュアンス。
許そうと思うから苦しくなるけど、
そんなことに囚われずに忘れてやる‼️
………ぐらいの気持ちでいると楽だなと思います
私は前を向いて進みたいです
