今に始まった事ではないんだけど
私は
とにかく弱い人間です
ストレスは不眠や吐き気や胃痛になる
ストレスの元は 本当に些細なこと
特に人間関係かな
新しい環境に馴染むの下手くそだし
友達できにくいタイプ
あと多分ちょっとアスペ傾向があるのかな
たまにその場に合わない言葉が出てしまう
あと ちょっと説明が下手だ
合わない言葉だった、とか説明間違えたな、とかに
気づくのが遅いし 空気読むのも下手で
後から反省してはくよくよする
ああまた誰かを不快にさせた とか
あの人に嫌われたかも とか
次どんな顔して会えば良いんだろうとか
できればもう会いたくないとか
そんなことばかり頭の中をぐるぐるして
思考を断つことができない
胃が痛くなって 吐き気がして 眠れなくなって
疲れて少しは眠るけど あんまりよく眠れてない
不調はそのままで もう原因はメンタルなんだか
身体のほうなんだか わからない
今日はそんな日です
朝から吐き気と胃痛と睡眠不足
夫が娘を動物園に連れて行ってくれたので
気分転換に洗濯しました
胃痛は少し動くと楽になるんですよね
今はだいぶ楽です
でも自転車は4kmでやめました
吐き気がしたので
ルナルナを見ると 生理が間近であることがわかりました
なんとかやり過ごすのが正解なんだと思う
浮き沈みの 沈みのほうが多い人生でも
まあ良いじゃないかと
結構 面倒くさい家庭で 毎日安心できずに生きていた幼少期
普通のことやものが与えられてこなかった自分が
対人関係に自信がなく ビクビクしつつも
今 なんとか真っ当に生きてる時点で
ちょっと変な人でも 温かい目で見てもらえたらって思う
そんなの言わないけど
自分はちょっと変な人とか見ると
自分に対しての対応が良くなくても
親近感を覚えます
どこかでこの人も幸せになってくれたらと思う
私は変な人だけど
ちょっとビクビクしていたり
コミュニケーションが下手だったりするけど
人好きだし 意地悪とかする気は全くないから
そういう人も居るのだと
受け入れてもらえたら嬉しい
ビクビクすんなとかムカツクとか言う人いるけど
そう言われて治せるものじゃない
そういう言い方されると
余計ビクビクしてしまうから引きこもるんです
反射に近いから
ビクビクするところも
少しづつ 治そうとしてるけど
些細なことで 揺り戻されて
ものすごく絶望してしまう日もある
少しづつでも治せるかなと一人で戦っています
過去の怖かったことと 今目の前にあることに
もしだれか自分以外のひとに理解してもらえたら
すごく嬉しいし 勇気になる
いま 欲しいのは 励ましです
でもこの面では
私は孤独なので
自分で自分を励ましていこうと
今日こそ決意します
ダメだね 弱くなると
だれか探してしまう
自分が自分の中に不在になる
アファメーションでもしつつお風呂入ってきます
