「悩みのるつぼ」
朝日新聞be 2026.5.24.
親友が縁を切りたがっている？
男性 40代
文筆業 清田隆之さんの回答
「待つ」に徹するのもありかも
相談内容：
高校時代からの親友が1人いる。共通の趣味があり、大人になってもコンサートやスポーツ観戦などへよく一緒に行く間柄だった。
しかし、彼が結婚してから徐々に会う機会が減った。ここ数年は、メールやLINEも、
こちらから送れば返って来るが、遠出が必要なイベントだけでなく、近場での遊びに誘っても、断られることが増え、彼から連絡が来なくなった。家庭を持てば、不思議なことではないのかもしれない。
彼は婿養子。最近、義理の実家の隣に引っ越した。「自分の立場」が弱いというエピソードを過去にいろいろ聞いていた。子どもに関する不満はなさそうだが、現在の境遇について「運が悪い」「外れくじ」などと表現したこともあった。仕事も含め、あまり幸せに暮らしている雰囲気が伝わってこない。
一方、私は独身。彼と共通の友人がなく、理解できないことも多い。
また奥さんを紹介されたことも実際に会ったこともない。もしかしたら、彼は私と縁を切りたいのだろうか。こんごどうすればよいか。
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回答：「待つ」に徹するのもありかも
長い付き合いの親友と会う機会が減ってきた。家庭にネガティブな要因があるようだが、自分には同様の経験がなく、彼の境遇をちゃんと理解できてるとはいいがたい。心配だし力になりたいが、遊びに誘っても断られることが増え、向こうから連絡が来ることもなくなった。よほど状況が悪いのか、それとも.....親友に対する心配が、徐々に彼との友情を疑う気持ちにまで広がってきたのが相談者さんの現在地。
これを端的に言えば、「不安」。不安とは恐れの感情で、原因や対象がはっきりと存在する「恐怖」と区別されるように、曖昧さや不明瞭さがその正体。
以前と現在では関係性にギャップがある。背景や理由はよくわからない。だから、情報の断片をつなぎ合わせ、なんとか自分なりのストーリーを紡ごうとしている。
相談文には、これまで重ねてきた模索の痕跡がうかがえ、切実さを物語っている。
どこまで行っても、推測の域を出ないのがもどかしい。その果てに＜縁を切りたいだけなのか＞と疑念を抱いたとしても、仕方ないと思う。
すでに慎重なアプローチはなされてきた。推測もしつくされている。ならば、思い切って「待つ」に徹するのもありかもしれない。会って、じっくり事情を聞けたら理想だが、もし彼にその余裕がない状況なら、相談者さんからのコンタクトはさらなる負担となりかねない。
臨床心理士の東畑開人さんは、心が元気な状態を「晴れの日」、そうではないときを「雨の日」と表現。例えば、遊びに誘うのは心のケアに他ならないが、それは晴れの日にこそ有効かもしれない。いまは、一人で雨宿りをしているかもしれない友人を案じつつ、その心に晴れ間が差してくる時を信じて待ってみる。
その間にできることもある。例えば、つながっているSNSがあるなら、そこに近況報告をそっとあげておいたり、婿養子の問題や心のケアにまつわる勉強をしたりするのもありかもしれない。
久しぶりに合えたとき、相談者さんが頼れる話し相手に進化していたら、二人の友情をさらに地固まるはず。お茶でもしながら今回のことを振り返れば、最高ですね！
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カウンセラーの回答：親友を待つより、自分の時間を取り戻す
長年の親友と、以前のように会えなくなった。
こちらから連絡すれば返事は来るけれど、向こうからは来ない。
誘っても断られることが増えた。
そうなると、どうしても不安になります。
「もう会いたくないのだろうか」
「縁を切りたいのだろうか」
「自分が何か悪いことをしたのだろうか」
そんなふうに考えてしまうのは、自然なことです。
友情そのものが薄れたと考える前に、生活条件が変わったと見てもいいかもしれません。30代、40代は、誰でもそういうことがあります。
独身の頃は、友人との予定を自分の都合だけで決められます。コンサートに行く。スポーツ観戦に行く。少し遠出をする。時間もお金も、自分の判断で使いやすい。
けれど結婚すると、そこに家族の予定、家計、配偶者の気持ちが入ってきます。
二人とも結婚していても、以前のようには会えなくなることがあります。
休日は家族のために使いたい。子どもの予定がある。家計の優先順位が変わる。
それは、友情がなくなったからではなく、生活の中心が変わったからです。
まして、ご友人は婿養子で、義理の実家の隣に住んでいるとのこと。自由に動きにくい立場かもしれません。義両親の目がある。妻の実家との関係に気を遣う。自分だけが気軽に遊びに行くことに、後ろめたさを感じている可能性もあります。
本人が「運が悪い」「外れくじ」と言ったことがあるなら、そこには相当の息苦しさがありそうです。
だからといって、相談者さんがその苦しさを背負う必要はありません。
「よい話し相手になろう」
「心のケアを勉強して、支えられる人になろう」
一見やさしく聞こえますが、相談者さんの意識はますます友人に向いてしまいます。
彼はいま、どうしているのだろう。
何に苦しんでいるのだろう。
自分はどう支えればいいのだろう。
そう考え続けることは、友情のように見えて、実は相談者さん自身がその関係に縛られていくことにもつながります。
相手の人生は、相手のものです。
相談者さんの人生は、相談者さんのものです。
友人を思う気持ちは大切です。けれど、友人の家庭の問題や不満まで、自分の課題にしなくていいのです。
また、近況報告をときどき上げておくという方法もありますが、相手が苦しい状況にいるとき、それが自慢のように見えてしまうこともあります。
こちらは何気ない日常のつもりでも、相手には「自由でいいな」「楽しそうでいいな」と映るかもしれません。愚痴をこぼすと、ますます自分が惨めになると感じる人もいます。
だから、いまは、無理に近づこうとしなくてもいい。
問い詰めなくてもいい。
支えようとしすぎなくてもいい。
もし連絡するなら、
「また余裕ができたら、声をかけてください」
「無理に返事はいりません。元気でいてくれたら、それでいいです」
そのくらいで十分です。
大切なのは、待つことそのものではありません。
待ちながら、自分の生活に戻ることです。
相手を見張るように待たない。
友人の反応で、一喜一憂しない。
そして、相手から返事がなくても、自分の人生を空白にしない。
待ち続ける人生は、しんどいものです。
友情には、濃く会える時期と、少し離れる時期があります。
いまは、会えない季節に入っているだけかもしれません。
もしまた会える日が来たら、そのときは無理に事情を聞き出さず、こう言えたら十分ではないでしょうか。
「久しぶり。会えてうれしいよ」
親友だからこそ、「何かしてあげなければ」と思いすぎないこと。
親友だからこそ、少し距離を置いて、それぞれの人生を尊重すること。
それもまた、大人になってからの友情の形だと思います。
