【ついにやってきた】同志との別れ

    

ご覧いただきありがとうございます！

年生まれ、アラフォーのあおと申します。

年生まれ長女、年生まれ長男、年生まれ次女の１男２女の母です。

日々の生活で感じたこと、考えたこと、好きなこと、いろいろ雑多に書いていきたいと思っています。

どうぞよろしくお願いいたします。

先日、第一子出産直後から苦楽を共にした搾乳機を手放しました

かれこれ6年。本当に、夫と並んで同志とも呼べるくらいあの頃の私を助けてくれました

3人とも帝王切開、NICUとGCUにお世話に。

一緒に退院できたのは長男だけ。長女は10日間、次女も1週間ほど遅れて退院しました。母乳量の維持と冷凍母乳を病院に届けるために、決まった時間に搾乳していたのを思い出します…。

夜中も2時にアラームをかけて起きてました。傍に我が子がいない寂しさというか、虚しさというか、自責感がこみ上げてきて、涙が出てきたな…。

早く抱っこして授乳したいなと思いながら、病院に行った時にできる直母を楽しみにしてました

子が帰宅していざ育児が始まると、この搾乳の期間が楽だったな…と思う瞬間もあるのですが

それもこれも、トラブルなく元気に育ってくれていたからこそ

長男の時は私の母が長期入院となり、母が入院する病院に通う日々でした。

コロナで長男を連れて行くことができず、冷凍母乳を義母に託して、私だけ搾乳器を持って行かせてもらいました

搾乳器を使っていても、やっぱり実際に吸ってもらうようにはいかなくて、何度か高熱を出したこともありました…

苦楽というか、どちらかというとしんどい方を共にしてもらった同胞

どこかでまた、今必要としている人の傍で活躍してくれたら嬉しいです

ありがとう

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これも1つの区切りだと思いつつ、気持ちを残しておきたくて、ブログに書きました

搾乳器は完全に卒業したけど、授乳はまだ終わってません

上2人共1歳半までの自然卒乳だったので、こんなに長くなるとは

貴重な時間を大切にしたいと思います

読んでくださって、ありがとうございました

【ひとりごと】かわっていくもの、かわらない(ようにみえる)もの

    

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先日、私の実家の片付けに行ってきました。

かつて、祖父母と母と暮らしていた家には、今はもう誰もいません。

思えば、10年のうちに私が子ども時代を一緒に過ごした家族は、誰もいなくなってしまいました。

今は夫と子どもたちと、賑やかな毎日を過ごしていますが、それでもふと寂しくなる瞬間が…。

それは、思い出話ができないこと。

同じ記憶を共有できる人がいないこと。

寂しいなと思いつつ、遺伝子の不思議で母や祖父母の面影を子どもたちにみる瞬間もあって、不思議だな、こうやって繋がっていくんだなとも思うのです。

実家の空気は、誰もいないのにあの頃のままで。

見える景色も、幼い頃に見たそれと変わらない。

通った小学校につながる通学路も、あの頃のままで、毎朝顔を合わせていた友だちのおじいちゃんやおばあちゃんの顔がよぎります。

そのおじいちゃん、おばあちゃんももういないけれど、連なる友だちも家族をつくって次につなげている。

変わっていくものも、変わらない(ようにみえる)ものもあるけれど、今できる生命の営みを実直に続けていくしかないんだな、としみじみ思いました。

寂しい気持ちも、悲しい気持ちも、今いる家族を愛しいと思う気持ちも、今が幸せだと思う気持ちも。

全部同居させちゃったって、きっと良いんだ。

その時に湧いてきた気持ちはそのままに、あまり溺れすぎないように、受けとめていきたいと思います。

【試行錯誤】6年かかった長女好みの卵焼き

    

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最近長女の話題ばかりですが…

発達の凹凸があって、いろいろと敏感なところがあります。

味覚も嗅覚も鋭くて、味噌汁やおすましの豆腐がいつものと違うと「味が違う」と指摘してきます

そんな彼女が喜んで食べてくれる卵焼きをやっと、やっと作ることができるようになりました

苦節6年…また食べなくなることもあると思いますが、やっとです

離乳食時代、作っても8割は食べてくれないと覚悟しながら作り続けました。そして、自分で食べ続けました…

記録として、レシピを書かせてください