ナーバスになっちゃうな。
なっちゃう…な…。
現在、胚盤胞６CBを移植して、妊娠判定待ちの期間。
ナーバスに…なっちゃうな…。
ダメだったらどうしよ…。
どうせダメなんじゃ？？
ワンチャンいけっかも。
ダメでもいける時が絶対来る。
いつかは知らんけど。
など、考える。
でも、何ていうか、妊娠しないのは、何かしらトラブルがあるからだって分かった。
染色体異常とか。
調べたり、医師や看護師さんの話を聞いたりして、分かった。
なので、ナーバスだろうが、ハッピーだろうが、妊娠には関係ないと思う。
気持ちや願いでは結果は変わらない。
そんなんで出産できたら、もう2人くらい産んでる。
私以外の妊活レディも、2〜3人くらい産んでる。
そうは言っても、ストレスは良くない。
だから、そうならない程度のナーバス。
だったら可じゃね。
と思い、自分を甘やかしながら過ごしている。
気持ちを上げるのも疲れんだよ。
自分を甘やかすのだけは、絶対大事だと、思う。
絶対、良いよ。
だって大変なんだもん。
ナーバスな時に「これではいけない」と頑張ってハッピーに上げて切り替えると、
すんごい力を使うし、後で消費エネルギーのツケがくるから、もう何もしない。
許す。
具体的には、やらなきゃいけない事をちょっとサボったり。
ぼーっと空見たり、200円以上する美味しいやつを買ったりする。
あとは、漫画とアニメに頼る。
個人的な事だけど、人間が苦手。
きらいじゃないけど、全然違うものが見たい。
2次元は関係ないので落ち着く。
絵も可愛いし。
なんか、人間が見たくない。これ私だけ？
現実と結び付きそうなものが、見たくないんだよな。多分…。
ドラマとかだと、この俳優さん子供いるな…とか思いたくないし、人間の子供も見たくない。
でも、外で子供や赤ちゃん見た時は、なんかまだ平気。
いいなあ、とか、わあ可愛い、とか、思えてる。
これ、自分が妊娠できることが分かったからだし、治療を受けられているから、思えてるんだと思う。
自分には妊娠の可能性がある。確率は低いけど、希望はまだ持ってて良い。
そういう状況に自分がいられてるから、一種の余裕なんだな。
流産後、合併症が治らなくて時間だけ過ぎてた時は、そういうの無理だった。
他者や成功者への憎悪みたいな、そういう強いやつは案外なくて、ていうか、自分に向いてた。
絶望とか、虚無感、喪失感、明るい未来が見えない慢性的に暗い状態。
自分がこうなってしまったことへの運の無さを嘆いたり。
大きめの感情は、自分へ矛先が向きがちだったけど、自分以外への妬みとか羨望とか、それは普通にあった。
妬みって、当たり前にある感情だし、別に感じて良いと思うから、自由に感じといた。
ただ、あんまり強く感じると自分がしんどくなるから、対象を目に入れない工夫は必要だよね。
だから、存在しない2次元のお話に助けてもらう。
私はそれが、効果ある。
ゲームは能動的な媒体だから、元気がないと出来ない。
漫画もページ捲れない時ある。
意外にもアニメに1番お世話になってる。以前は全然見てなかったのに。
妊活を機にめっちゃ見てて、自分の変わりように驚く。
便利なものは使ってかねーとな。
アニメを活用し始めたのは、実は自己注射を言い渡されて数日後。
余計な事考えたり、いらぬ検索重ねたり、恐怖で取り乱したりしていたから。
続きの気になるタイプの、謎解き？みたいなのがある系のお話を選ぶと、結構続きが気になって、余計な事しなくて済む。
しかも、続きが気になって、なんか活き活きした。
日常の中の、楽しみになったんだなあ。
それに気付いて、以来結構何かあるとアニメ！アニメ見るんだ！
みたいにやり過ごしてる。
以前はゲームと漫画が大好きだったけど、アニメは何もしなくても勝手に進んでくれるから、それが妊活中の私にはぴったり…。
人それぞれ向き不向きあると思うけど、私はこんな感じでやり過ごしています。
ゲーム、動画、ドラマ、映画、好きなグループのライブ映像とか…。
なにか、ささやかな楽しみがあると、結構メンタルに効くんだな～と思ったので、記事にしました。
痛いこと、つらいこと、ままならないこと、いっぱいあるけど、頑張っていきたい。
今、頑張っている方も、お休み中の方も、いい方向へ、向かえますように。
がんばるぞ～。不安だけど。
できるだけ穏やかに、過ごせるように。