心情吐露です。
毎日が辛くて苦しくて苦しくて苦しくて仕方ない。そーちゃんがこうなってから毎日生きてるのが辛いのが根底にある。
ようやくテレビを見て笑ったり出来る様になったけど、それでも本当はここにそーちゃんが居たのにとの思いが消えない。赤ちゃんがテレビに映っていると涙が出てくる。まだ見れない。チャンネルを変えてしまう。
ネットに芸能人の妊娠・出産ニュースが勝手に出るのが辛い。知りたくないのに。見たくないのに。制限できれば良いのに。
3連休だしどこか行きたい所ある？と旦那さんに言われた。でも病院以外出てこない。妊娠中に行きたかった場所は全部そーちゃんと一緒に行きたい場所だから。そーちゃんと一緒じゃなきゃ何処も行きたいと思わないんだ。そーちゃん以外に目を向けるのが難しい。自分たちの人生も大切にしな際って言われるけど、出来ない。やばいのかもしれないけど出来ないんだよ。
結局旦那さんも行きたい場所が出て来なかった。
後悔ばかりだ。あの時あの時と過去は変えれないのにやっぱり振り返る。
心理士さん入ってもらったけど、そんなに変わらない。話は聞いてもらえるけど。
そーちゃんに会ってる時だけ幸せだ。でも笑えない泣けないそーちゃんを見ていると申し訳なくて苦しくもなる。毎日が辛くて苦しくて。そーちゃんがいるから生きていけてる。けど、常にもしもを考えてしまう。そーちゃんはこんなに頑張って生きてくれているのに。でも生まれてきて幸せだったのかな？と考えてしまう。
あの時もっと気をつけてたらそーちゃんは元気に過ごしてたのかなと考えてしまう。
早く家に連れて帰りたい。大変だろうけど一緒に過ごしたい。
そーちゃんが落ち着ける家をみつけなきゃ。
人間ってこんなに涙が止まらないんだって毎日思う。
苦しいよ。苦しいよ。こんな弱いママでごめんなさい。