新年度になってもう何ヶ月か何日か過ぎました。
とっても早い!!と思う一方、長くも感じていたり。
一生懸命過ごせているわけではないけど、
流されるままに毎日何とかやっています。
結局、今までのブログは消去しないことにしました。
思いのほか、どんどんいろいろなことを忘れている。
あの人たちのために、私はずっと戦って生きていくんだっていう決意も、
いつのまにか忘れそうになってた。
気づいたら目的を忘れて、流されて。
意志薄弱だからとかじゃなく、
時間とか状況で流されているままだと忘れて行く気持ちもある。
いや、忘れて行くものなのかもしれない。
良く分からないけど。
ここ数カ月で変化したこと。
相方と別れたこと。
ちょっとこの日記を見返してみて、相方のことがたくさん書いてあって自分でも驚いている。
私にとって彼は何だったんだろう。
どうして別れたのか、自分でもよく分からない。
私のした選択が正しかったかわからない。でも、きっとそれは当分ずっと先まで分からないことだと思う。
別れた理由はいくつかあって、
不満の積み重ねとか。好きの度合いが違いすぎてすれ違ってたのかもしれない。
前の日記でも分かるように、私に気になる人ができたからかもしれなくて‥
そうなったのは相方とずっと一緒にいることに疑問を感じてたからなのかも。
でも、相方と私の二人の関係で考えた時、私はこれから長く彼と過ごすこと。
一生のパートナーとして変化していくことがとても怖いというか、ふみきれそうになかった。
ある不安を抱えて、疑問を持って生きていくなら、ずっと一人で生きていく道もあるのではないかと思った。
この考えが浅はかなのかどうか、私には冷静に考えることはできないかも。
ただ、私には夢があって。
とても大きくて、夢見がちすぎる夢だけど。
それがとても大切で‥正直、相方よりも夢が、私自身の方が大切で。
だから彼のために変われなかった。相方とずっと一緒でいられるように、合わせていくことがとてもじゃないけど、できなかった。
私はこの期に及んで、まだ自分のことの方が大好きだった。なんか最低なのかも。
私は相方に頼ってばかりいたのに、彼を幸せにすることができなかった（できない）
私より彼を幸せにしてくれる女性はいると思う。そんな人に支えてもらって、幸せになってほしい。
相方が私のそばにいなくなって寂しくないわけではない。
でも、これがまた私は最低で‥寂しい理由は、自分を支えて助けてくれる人がいないから。
相方という人がいなくて寂しい訳じゃないのかも。
そんな自分の気持ちが、自分で気持ちわるい。どうしてこんなに、相手を好きになれないんだろう。
なんで気持ちは変わるんだろう。ずっと続く確かなものだったら、どんなに良いんだろう。
最後に会った時、相方はとてもきれいな涙を流してくれて、最後まで大切にしてくれた。
別れてほしいから冷たくいったけど、この三年近くあなたのことを好きだったのは全くの嘘ではなかったよ。
ごめんね。幸せになってね。ごめんね。ずっと一緒にいてあげられなくて。ごめんね。大切にできなくて。
本当に最低なのは私の方で。バチが当たるかもしれなくて。
恋人としてではなく、一人の人としてあなたのことは今でも大好きだよ。
でも、恋人ではいられないから、ああいう風に言うしかなかったんだよ。本当に傷つけてごめんね。
私はまた絵を描き始めて、今度の全体展覧会までに相方のことを思って絵を描こうと決めたんだけど。
いざ描こうとすると、相方のことが良く分からなくて。
絵にならなくて。遠い。もう、遠くて描けなくて。
でも、必ず描くから。今まで一緒にいた記憶は事実だし、その証として自分の心にも残ってほしい。
ごめんね。でも、もう相方のことがうまく見えないんだ。
最低だよね、別れてから泣いてない。涙も出ないほどにしか、あなたのことを思えてなかったのかな。
そういう自分も本当になんだかイヤで、怖い。
相方と別れたから、年度末から気になってる人と付き合うのかといえばそうではなくて。
私はその人のことが好きなのかそれもよく分からなくて。どんどん好きになっていいのかもわからない。
でも、そう思うと、人を好きになるってどうやってなるんだったかな。好きになっていいと思うから、なるわけじゃないのに。
なんか自分がおかしいよね。ちょっと気が多い感じもするし‥
その人の唯一になりたいけど、その人には恋人がいるし。
その恋人より、私の方がその人には合うとは思うんだけど（いろいろ理由があって）、
相手が決断してくれない分には私の出る幕もない。
でも、その人は恋人と別れないのかも。だったら、私は他に良い人がみつかりますように。
すっと一人でいる覚悟はまだできていないし、結局まだまだしない。今度は私の方が恋に落ちて、相手のために何かしたいと思える恋がしたい（相方の時も尽くす部分はあったけど）
妥協とかじゃなくて、心の底から誰かを好きになって恋がしたい。それって憧れすぎるのかな。
どうか、その人が恋人と別れてくれますように。その人も私も幸せになれますように。
こんなこと書くのって、その人の恋人に不幸になってくれというようで、ひどいことなんだけど。
その人と別れたことで、その人の恋人は不幸になると思えなくて。むしろ、別れた方が多分良くて。
その人を私に、私をその人と一緒に居させてほしい。お願いします。
‥でも、その人のことが好きなのかといえば、断言できるほどの気持ちではなくて。
実は、他に私に合う人がいるのかもとか思ったり。
相方と別れて、他の人を思って、自信もなくて、今の私は最低なのかもしれないけど、
自分の気持ちには嘘がつけない。
直観はどこまで信じられるんだろう。幸せになりたい。幸せになってほしい。幸せにしてほしい。幸せにしたい。
でも、焦ることもないし。
今は、もっと自分自身をどうにかして奮い立たせて頑張らなきゃ。いろいろ。
恋に限らず。
笑顔で明るく、楽しく、幸せに生きていきたい。進んでいきたい。