4回目の液体窒素。
今回はかなりガッツリやられて、直後からズッキンズッキンしてる😱⚡️
長年放置してたとかでもないのに、こんなに治りにくいもの？
気づいてなかったとしても、せいぜい1〜2年やと思う（たぶん数週間〜数ヶ月と思うけど）
2年前ぐらいの足が映ってる写真（巻き爪の矯正した時）には無かった。
両足くっつけてるから、上の画面左に映ってるのは右足の親指ね。
この前カサブタが取れたのは、黒くなってる所の上の方やったから下の方がまだしぶとく残ってるんかな。
残ってるというか、あんまり変わりないように見えるんやけど、どうなんやろう。
黒いのが取れればちょっとは安心なんやけどな。
今回もあの虫眼鏡みたいなので診てくれてたから、あんまり疑うみたいな事は聞き辛くて何も聞かずに帰ってきた。
でも比べてみると（順番としては左上〜下、右上から下）ちょっとずつ良くはなってるんかな🤔
仕事が上手くいきかけたり良い事があると、姉が絡んでくる。
頻繁に連絡を取り合ってるわけじゃないし、普段は普通の会話しかしてないのに、まるで見てるかのようなタイミングで理不尽に攻撃してきて、幸せの余韻に浸る暇もなく気持ちを塞がれてしまう。
私達家族は幸せになったらアカン人間なん？と思うぐらい。
寄り添う姿勢は、本音での会話が出来へんから姉も不満らしく、どうしても上辺だけの会話になりがち。
一方的に言いたい放題言われて、それでも寄り添い続けてればいつかは良くなるの？
毎回言い返したい気持ちを抑えてるけど、それが正しいんか分からんなる。
暴言を吐いた後は返事をする間もなくブロックして、またケロッと連絡してくる。
『この前は言い過ぎてゴメンな』
謝って許されるなら、過去に姉を傷つけた人が謝ったら姉は許せるの？
現に許してないよね？
だから今でも辛いんやろ？
自分が出来てない事を人に求めるのは間違ってるよね？
自分が傷ついてきたのに、自分も人を傷つけてる。
『もう良いよ』って何で思われへん？
そこに気づいてほしい。
周りは自分を許してくれても、自分は周りを許せへんの？
感情的にじゃなく伝えたいけど、たぶん間違った対処法なんやと思うから、黙るしかない。
だけど、寄り添い続けてもいつまでも傷つけられ続ける。
姉は傷を印籠みたいにしてるなって正直思ってしまうのよ。
人にされたイヤな事の理由なんていくら説明されても納得なんかいかんよ。
関係を続けようと思ったら忘れるしかない。
忘れられへんなら関係を断ち切るしかない。
謝罪し続けてほしいなんて、思う事が私には理解できへん。
私なら、自分を傷つけた人には金輪際関わらんといてくれと思う。
謝罪に執着するのは辛さ故なんやろうけど。
人と関わる方法が謝罪を求める事なん？
他の関わり方が分からんから？
でも、それをしてる限り本当に求めてるものは手に入らんよ。
そんな事をモヤモヤ考えてしまう。
言いたい事言って 返事が来る前にすぐブロックして、自分の気持ちが落ち着いたらまた連絡してくる
私はあなたのゴミ箱じゃないよ。
反撃を一切許さん一方的な攻撃しかしてないやん。
自分のモヤモヤを取る為なら、何回私を傷つけても良いの？
そんなんで［大事］とか言われても薄っぺらいから。
自分で自分の価値を落としていってる事に気づいた方が良い。
自分の気持ちをぶつけて『分かってほしい』ばっかりで、受け止められへん事を責められても、どうしようもない。
みんな全て曝け出して受け止め合えてるわけじゃないよ。
分かり合われへん事もいっぱいあって、我慢したり隠しながら生きてる。
理想ばっかり求めすぎやねん。
病気やからって無限に人を傷つけて良いわけじゃないよ。
そんなんやから人が離れていくんじゃないの？
でも、それが病気の症状なんやろうな。
風邪を引いた人に［咳するのを止めれば楽になる］って言ってるのと同じなんかもね。
