私は何故、今、中国にいるのでしょう。
日本から出る前は、
とにかく、知らないものが見たかった。
行った事の無いところへ行きたかった。
他の連中がやってないことがしたかった。
中国に来て一年が経った今、わからなくなってきた。
日本に居た時のほうが、おれは自分に対して、ちゃんと向き合っていなかったか？
日本に居た時のほうが、必死に毎日を送っていなかったか？
日本に居た時のほうが、生きるのが辛くなかったか？
日本に居た時のほうが、創作、自分の作品に、真剣ではなかったか？
私が一番好むことは、必死で居られること。
ぬるま湯につかって伸びきっている自分が一番嫌いだ。
と言うより、そういう毎日は不安で不安で仕方が無い。
このまま、終ってしまうのだろうか？
私は、これ以上、上に行けないのだろうか？
もう、前に進めないのではないだろうか？
もう少し、ましな存在になることは出来ないのだろうか？
もうこれ以上、私という人間は大きくなれないのだろうか？
焦るんだ。
中国の片田舎の小さな街にバックパック一個でやって来て、
たくさんのことを学んだ気がする。
今となっては仕事もあり、部屋もあり、
給料もこの街で暮らすのには十分な額をもらっている。
それなりに恋愛もし、たくさんの新しい友達が出来た。
仕事はそれなりにやりがいがあるし、面白味もわかる。
たまに怒られもするが、ちっちゃい事だ。
そんなことはどうでもい。
一番怖いことは、つまらない人間に固まってしまうこと。
止まってしまう事。
走れなくなってしまうことだ。
今まで出会ってきた人間で、「おれは絶対こんなくだらない人間にはならない」
と、見下してきた連中と、自分はさして違わないんじゃないのか？
それを、自分で認めてしまいそうになる。
中国と言えど、仕事、社会の中に入って揉まれていると、
トロトロの液体だったはずのおれが、プラスチックの安っぽい型に入れられて、
冷蔵庫の中でどんどんどんどん固くなって、
知らないうちに、自力で型から出られなくなってきてるんじゃないかと、
怖くなる。
そしてたまに、それを肯定してみたりしたくなる。
日本に帰って、適当にバイトでもしながら
絵を描いたり、写真を撮ったりしている方が
自分にとってプラスになるんじゃないか？
中国に来たのも、絵や、創作から逃げるためなんじゃないか？
なんていうか、中国に来て、変態じゃなくなった気がする。
前より、周りに合わせることに無理がなくなってきた気がする。
これがとても自分にとって嫌なことのような気もするし、
目標を成し遂げるためには必要な気もする。
わからないんだ。
でも、なんだか、いやなんだ。
東京から、大阪に戻る決断をした時もそうだった。
東京にいる。作品を作っている。
それだけで、満足している奴らと一緒にいるのが嫌だった。
どこに居ても、何をやっていても、満足、慣れ、普通、
そういう倦怠感に包まれていると、本当に焦る。
逃げ出したくなる。叫びだしたくなる。
違う！
違う！
ここじゃない！
もっと上だ！
上なんて無いのかもしれない、
どこまで走っても同じなのかもしれない。
でも、止まる事だけは嫌なんだ！
走らずにはいられないんだよ！