ラストフレンズにて、宗佑の遺書より。
納得ですなぁ・・・。
ほんとに、愛し方が分からなかった・・あの頃。
あれから４年が経った今でも、私は人の愛し方が分からない。
何が愛なの？？
好きになればなるほど、離れたくなくて、私の知らない世界に彼が行ってしまうのが怖くて、縛ってしまう。
今もそう。
彼が困るの分かってて、でも「ダメだ」って言わないの分かってて・・・。
「来年、家を捨ててあなたのとこにいってもいい？？」
って聞いたりして・・。
無理なこと分かってる。
そう簡単に家は捨てられないし、彼の家にも転がり込めないし、一人で暮らしていく気力もない。
ただ、離れたくなくて縛ってる・・・。
ほんとに・・・愛し方がわからないよ。。
こんなんじゃダメなのに・・・。
また、また同じ事の繰り返し。。
大切な人をもう失いたくない。。
肩こりがめっちゃひどいです。
元々、肩こり＆腰痛がひどくて、整体のおじさんに
「中年男性よりひどいね」
と言われる私です・・・。
最近、大分マシになってたんだけど今日はゴリゴリ
うちは肩こりがすごい家系だから、あんまり他の人が「肩こりが・・」
とか言ってても気にしない・・。
閾値がもはや人とは違うんだろうなって親といつも言ってるくらいに（笑）
いつか、ペインクリニックに行きたいな。
いつか、医者になりたいな。
・・・それは関係ないっすね
私を取り巻く環境を、私の感情全てを、私を支えてくれている人を
みんなみんな捨てられるなら、そんな強さがあるなら・・・。
私は自分の夢を叶えにいきたい。
８歳の時から、夢に見てきたもの。。
私は様々な事情で、夢をあきらめた代わりに、かけがえのない人と出会えた。
人の前で涙を見せることも、弱音を吐くことも、自分の気持ちを伝えることも出来なかった私が、
初めて「素」の自分で向き合えた。
「素」の私を受け入れてくれた。
そんな人に出会えた。
彼を失いたくないから。
もう二度と・・・大事な人を失いたくないから。
私は夢を捨てることにしました。
バカだと思われるかもしれない。
所詮、男のために諦められる程度かよって思われるかもしれない。
どう思われようと、私はもう迷わない。
彼に出会わなければ、夢はきっと叶っただろう。
でも、彼に出会わなければ、誰にも本当の自分をさらけだすことが出来ずに生涯を終えていたと思う。
生まれ変わったら、叶える。
それでいい。
