人の気持がわからないお父さんの研究日記

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13Dec
- なるほど！最終的には、楽譜を書けばいいのか。
  なるほど！つまり、企画書（というか資料）というのは最終的に「楽譜」を書けばいいのか！！まずは、「オタマジャクシを覚えて、音符の形を覚えて、その音符の形がどの長さの音なのか？」という部分が、「世の中の共通の基準」になって、その「世の中の共通の基準」に基づいて楽譜を書くと、プレイヤーの人が演奏してくれる。というわけで、今までは曲作りと同じで、とりあえず「良いフレーズないか？」ときいて、出してくれる人としかやり取りが成立しなかったわけか！！だとすると俺のすべきことは、まず「音符のルールを覚えろ！」ということになるのか！だったら、音符のルールというのは、確かに究極に「具体的」であるのか。そもそも、僕が今書いている「文字」だって、日本人それも文字を学習した人にとっては究極に「具体的」である。だから、楽譜とか文字とか数字の発明は確かに「世紀の大発明」なわけだ。究極に「具体的」で、それをみんなで学びましょう！ということで成立する。そういうことか！
- 伝えるのに必要な情報を選別する
  よく僕は「それって、今必要ない情報じゃない？とよく言われます。多分、こういうことだと思います。「この広い道路を走ってくると陸橋があってそこを超えると、「ファミマ」があるからそこに来て！」実は、この情報でだけで通じます。でも、僕は「この川越街道っていう太い道路を時速４０ｋｍくらいで走ってくると、下に東武東上線の線路が通っている陸橋があるから、それを渡ってもらって、300Mくらい行くと、コンビニが見えてくる。それファミリーマート志木店っていうんだけど、そのファミマの四角くて、緑と白の看板が見えてくるはずなので、そこに駐車場があって、青いアクセラを1番の枠に停めてるから、2番が空いてるからそこに停めて、窓を叩いてくれれば、、。というふうに、相手は見てるのではないかなと思います。僕としては、頑張って説明しようと思っているのですが、逆に情報がありすぎて、どこが重要なのかわからなくなっています。この状況が起きているのではないか？
- ものを説明してみる４
  なるべく短く必要な情報を選んで説明するほうが、伝わりやすい？文字が増えれば、そもそも情報量が増えて、重要な部分がどこなのかわからなくなる？その最たるものが「名称」であるのかもしれない。「時計」　といえばわかる。「スピーカー」といえばある程度わかる。ただ、例えば「コンプレッサー」と言ったら？多分、普段見ているもの考えているものによって、イメージするものが変わるのではないか？僕なら、　音を圧縮して調整する音を調整するプラグイン　としてのコンプレッサーを思い浮かべる。ただ、車の修理屋さん現場の人から言えば、　空気を圧縮して、様々なものを動かす「エアーコンプレッサー」とか、「車のエアコンのコンプレッサー」のようなをイメージすると思う。つまり、前提条件が違えば「具体的」にも「抽象的」にもなり得る。この場合、「コンプレッサー」だけでは「抽象的」で、下の説明までついていれば、まだ伝わるということになる。
- そもそも何を持って、「おもしろい」のか？
  これも「抽象的」か？「おもしろいものをつくる」これは、クリエイターとして課題であるが、何を持って「おもしろい」のか？クリエイト作業については、「抽象的」が許される。結果出来上がったものが、「結果」として認められる。ただ、クリエイト作業といっても「一人でやる状況」に限られる。例えば。　C C F C F F C C G F C C多分、これだけ見ても「？？？」となるが、バンドで合わせよう！となれば、これで十分曲として成立するものができる。オーケストラをやるなら「楽譜」がいる。２人以上でやるなら、必ず「同じ基準を共有」する必要がある。それが、コードだったりオタマジャクシの楽譜だったりする。ということは、「おもしろい」「いい曲」という定義は一体なんだろうか？それは、「人によって違う」というところに行き着く。ということは、本質的に「具体的にどう面白いのか？」ということの答えは、それこそ星の数ほどある。ということになってしまう。ということは、「何を持って面白いのか？」を「具体的に」説明することが必要になるのだと思う。その説明をもって、「おもしろい」というものは「おもしろい」として「理解」されることになるが、その「おもしろい」を理解するには、「相手と同じ基準」で話をする必要がある。そもそも大人は「知ってて当然だろう」を決めてかかる。つまり、その状態だと、答えはない、、。１＋○＝１０　となると、答えは？１＋９＝？　　となると、答えは？有名な話だけど、こういうことなんだろうと思う。僕は、１＋○+△＝？１に何を足したら、１０になるかを考えて、最善なことを考えつつ前へ進む。　　　　　　　　　　つまり、○が８だったら答えは９になりえる。　　　　　　　　　　ただ、これって、結果答えは「９」の一つだけになる。　　　　　　　　　　ただ、それは結果である。おそらくビジネスでは、　　　１＋8+2＝？　　これは答えが一つであるし、学校でもこう教える。　　　　　　　　　　これは答えが一つしかないから、単純にここへ向かうことが出来る。が、これだと「他の可能性は排除して、最短距離を抜ける」ということになる。ということは、効率は良いが新しいことは生まれないし、知ってること以上の事は絶対に起こりえない。最初から結果の決まってることって、何がおもしろいのか理解できない、、。そういう根底的な考え方が、おそらく世の人と違うんだろうなと思った。
- ものを説明してみる３
  縦に細長い。地面からぬーーーと立っている。色は全体的には銀色。足は薄く丸になっていて、濃い茶色をしている。黒い四角が縦に２つついていて、その真ん中に小さい丸がついている。この四角と丸は、触ると柔らかい。その黒い四角からは、線をつなぐと音が出る。先には電気が流れている。あと、足元には丸い穴が空いている。たいてい２つセットで使われる。
- ものを説明してみる２
  さて、せっかくなので一つ。まず形は丸くて、縁の色は銀色。中身は白くて、数字は黒である。数字が１〜１２まで書いてあって、短い棒と長い棒が動いている。一番てっぺんが１２になっている。そこから、１，２，３，４，、。となってる数字は１，２、３、、。の形をしている。
- 手元にあるものの説明１
  あまりにも人に伝わらないから、一緒に会社を立ち上げた相方からアドバイス。さすが、１０年の付き合い。よくわかってらっしゃる。まずは、「具体的」とはなにか？を理解しないと、人に説明できないことがわかった。よく「あなたは何が言いたいのかわからない」「この情報は必要ない」「結局したいの？」という感じで、すっごく頑張って説明しても伝わらない。ということでだいぶ困っていた。しかもどういうわけか、自分が「企画」をやらないといけなくなってしまい、人に伝えないといけない状況になった。「人に伝える」には、「他の人と同じ基準を使って説明する必要がある」つまり「右(right)」というのは、誰でも知ってます。でも、これを説明するにはどうすればいいのか？調べたら辞書には、１番目にこう乗っていました。１東に向いたとき南にあたる方。大部分の人が、食事のとき箸(はし)を持つ側。右方。「四つ角を右に曲がる」⇔左。なるほど！！でも、普通に生きていてこんなふうに考えることはないと思います。つまり、「誰でもわかる（これについては僕も）基準」です。なので「この先を右に曲がって」と言ったら、十分「具体的な説明」なのか！ということで。スーパーに行って、アイスの値札を見て「３００円」と書いてあったら、これは「具体的な説明」であると判断される。　※しかもちょっと高いな、、。と感じる。こういう事が積み重なって、「共通の基準」を共有するから「話がスムーズに通じる」のだと思う。僕は小さい頃から、むしろ現在も「どうして？なんで？」という事が強くて、「なるほど！！」と自分の理解に落とし込むまでは、「知識」として知っていても、「知恵」にならない。つまり、知ってても使えない。僕は、ピアノの「ド」　といえば、十分具体的に理解できる。が、いくら「ピアノ」というものを説明されても、アフリカの奥地に住んでる一度もピアノを見たことない人方に言わせれば、「すごく抽象的である」という理解なのだろうか？微妙に違うきもするが、そんなことなのか？と思った。今後、「人に説明する」ということのために、しばらく「目についたものを、文章だけで説明してみる」ということを練習してみようと思う。ちょうどよいので、このブログを使ってみようと思う。
02Dec
- あがったり下がったり
  結局、調子が良くなっても落とされる。嫁の病気のことはわかっているつもり。でもこれでは、仕事にも支障が出る。ようやくいいところまで来たのに、、。なにかプラスのことがあると、どうしてそれに伴ってマイナスが出るのか？一個一個片付けていくのに、どんどんやることが上に乗ってくる。物理的に「わからないこと」も多い。ただ、このままわからないを続けると、結局うまくいかない。だから人を入れることをやっているが、それでも俺にしか出来ないことは多い。だんだんやるべきことが見えてきたからこそ、次を見据えて仕事をするべき。さすがに、10年以上やって来ればわかることもある。
09Oct
- 何がしたいのか？
  今日突然、自分は何がしたいのかわからなくなった。ここ数年、そんな事を考える余裕がなかった。実際収益を上げながら、生活を何とかする。これは会社をやっていると言うより、自営業だ。しかも、俺がやりたかったことって、20代で止まってる。昨日、若い子たちとお話する機会を得た。ただ問題は、「やりたいこと」というもののベクトルが、彼らと変わらないのかもしれない。もう30歳も過ぎた。20代後半から、ここまで。何とか金を得ることを中心に考えてきた。おかげで、「お金を得る」という事はなんとなく理解できた。でも、引き換えに「俺は何がしたいのか？」がわからなくなった。正直、息子と遊んでるのは楽しい。ちょっとしたきっかけがあって、嫁ともうまくいっている。家族との時間に、「価値」がシフトしている。それならそれでいいのかもしれないが、全部が中途半端になっている。昨日も、結局「つながり」は作れたが、結局それ以上のものを得られなかった。とあるアニメ制作の支援をしたんだけど、監督の子の話はすごく熱くて、気持ちが入っていた。でも今の俺には、それがない。それは自分で感じてしまった。そうなってしまうと、本格的に俺は何がしたいのだろうか？一通り気になることを片付けてきて、時間ができたところでこういう事が出てくるのかもしれない。今度はそれが次の段階になるのかもしれない。
04Oct
- 広げすぎた仕事面。一通り、後始末が終わった。
  ここ２年間。ずっともがいて、もがいて。色んな人に迷惑かけて、どんどん人が離れていって。なんとかしないと！！と焦るばかり。そのせいで、全てが中途半端。結局２年上に積んだものを、整理して片付けていた。中途半端な事をしても、結局うまくいかない。人間の集中力など限られている。つまりは、自分の制作に自信がなくて、社長を逃げ道にしていたような気がする。自分のやり方を無視して、とにかく「できることを！」出来ることをやるのはいいが、僕は目的地がなくても走り出せてしまう。そのせいで、「なにをしたいのか？」と聞かれると、本当に「どうしたいのかはない！」となってしまう。ただ、それだと人と何かをすることはできない。そもそも、自分のやれることとそうでないことの区別もついていない。それら広げすぎたものを一旦リセットするために、区切りをつけた。１０月からは、また違う考え方で０から組み直そうと思っている。ようやく落ち着いて考えられる。広げすぎた「中途半端な仕事」は、何も生まない。しかし、とても良い経験にはなった。この「経験」っていうのが許されるのは、本当は２０代まで。だから２０代までは、何をやってもある意味「許された」３４にもなって、これをやっているとは誰も思わないよな、、。「目的地がないのに走る大人」なんて、迷惑なだけなのかもしれない。本当にそのやり方を通したいなら、「俺自身のできること」で、世界を黙らせるしかないんだと思う。気づいたら、この年令。「俺達はいつからこうなった？」「俺はいつも遅すぎる、、。」たった今見ていた、ダンガンロンパ３　宗方のセリフが重い、、。必死に何かをやっていると、気がつくと自分の体感と世界の時間の流れが違ってきてしまう。それは、結局他人から見れば、「いつまでやってんだ？」という事になるんだと思った。
30Sep
- なるほど。
  まゆりのビンタに到達すること。が、ゼロ＝苦悩の収束点つまり俺は今回、シュタインズ・ゲートという作品に「ビンタ」をしてもらったということか、、。非常に意味深い、、。
- 何かすごく頭がプラスに向いてきた。
  これは、上ぶりの反応なのか？そうではなくて、本当になにかが変わったのか？でも、シュタインズ・ゲートの一番最後の「鳳凰院凶真＝岡部倫太郎」の顔は、俺の腹の中の何かを壊してくれた気がする。今この瞬間は、無限の世界線の上で、一瞬先には「過去」になっている。　選択の結果において存在する、未来への準備、計画の世界一瞬先のことは、「未来」になっていて、実際になってみないとわからない。　積み上げ式の世界。この考え方の違いをしっかり理解することで、大分生きるのが楽になるのではないだろうか、、。
- シュタインズ・ゲートが、神作品過ぎてなにか数にいられない、、。
  僕はアニメが好きだ。そもそもアニメの音楽が作りたくて、音楽を始めた。今までアニメからいろんなものを教わった。人生の節目に必ず何らかの作品を見ることになっている。もちろん数々あるのだが、人生を変えたレベルの作品。ドラえもんから、友達とはなにか？そもそも地球ってどんなところなのか？仮面ライダークウガから、「自分」とはなにか？おジャ魔女どれみから、「親友」「守るべきもの」　　　　　　　　　　　　実際に子供が出来てからは全然見え方が変わって、「親が子供時代を忘れないものとして」新世紀エヴァンゲリオンから、「世界は恐ろしいもので抗えない力も存在する」その中で、　　　　　　　　　　　　　　「逃げずに自分で進むべき道を決めること」　　　　　　　　　　　　　　「人がそれぞれの役割を果たすことで、より大きな目的を達すること」天元突破グレンラガンから、「世界がどう思おうが自分は自分であり、最終的には自分に戻ってくる」　　　　　　　　　　　　　「俺の信じる俺を信じろ！」ということ。　　　　　　　　　　　　　更に、音楽の師匠の教えと重なって人生においての重要な気付きを得た。　　　　　　　　　　　　　「俺は、0を1にする役割を持っている」そして、自分を研究しだしてから衝撃を受けたもの。宇宙よりも遠い場所　　人のことを考えるとはどういうことか？仮面ライダーオーズ　「欲望」を否定せず、その欲望を「どうするか？」が重要だと。そして、このタイミングで「シュタインズ・ゲート」内容云々というより、この「シュタインズ・ゲート」は、間違いなく「今見るべき作品」だった。2010年そこそこの段階で見ても、これほどの衝撃は受けなかったと思う。今の僕は「未来の鳳凰院凶真」と、ほぼ同じ年令になっている。少なくとも、岡部倫太郎ほどの絶望は経験していない。ただ、少なくともこの年令になると「なにかしかの絶望」は経験しているのではないか。20代の僕は「鳳凰院凶真」だったと思う。自分は特別な存在で、必ず何か人の出来ないことを成し遂げる。そう思っていた。でも、実はそんな事はないのも「わかって」いた。それでも全ての物事をプラスに考えて、自分を信じられていた。グレンラガンでいうところの「お前を信じろ！お前の信じる俺でもない！俺の信じるお前でもない！お前の信じるお前を信じろ！」の段階までちゃんとこれていた。ただそこまでだと、不十分だったことがよくわかった。シュタインズ・ゲートが無印のまま終わっていたら、その状態のままだっただろう。ただ、「ゼロ」があることで、もうこれほどの「30代の教科書になる作品」があるか！！というレベルになっていた。「鳳凰院凶真」これは、若い頃の自分。自分を信じられていたときの自分。でも、それは「世界のどうしようもない力の存在＝自分の無力さを知る」という経験をすることで、一度破壊される。僕も会社を立ち上げて、結婚し、息子が生まれて、自分一人の人生ではなくなった時、「ものすごい無力感」を感じた。この「無力感」は、タイムリープを何千回と繰り返したがマユリを救えなかった岡部を見ていて感じた。一度、クリスを救うことを諦めてしまった岡部は、「無力感の中の苦悩」を経験する。その解決策として「何かを犠牲にする」という、ある意味「一番簡単な方法」を選択せざるを得なくなる。今まで「なんとかなる！なんとかする！」という「根拠のない自信」が消えてしまった。「自信」が消えてしまうと、人は脆いものですぐに壊れていってしまう。今までいかに「運」というところに頼ってきたか？人に頼ってきたか。自分の力ではなく、いかに「他人（ひと）の力で」で生きてきたか「自信」が崩れてしまったら、セットで「運」も離れていった。「他人（ひと）」も離れていった。本当に会社が維持できなくなって、どうしようもなくなった。会社の金がどんどんなくなり、必死にバイトをすることになり、人生において一番楽しみにしていた、もう諦めかけていた「子供の成長を見る」ということも出来ず、嫁とはどんどん険悪になり、一番大事な時期に喧嘩ばかり。ただ日々金の心配をし、自分が何のために生きているのかわからず、必死に動き回る日々。一番付き合いの長い会社に頼み込み、何とか立て直したところで、何とか「無難に」会社を立て直す。多分、このままでもとりあえず生活は出来るんだろう、、。でもそんなの納得できない。全部うまくいく方法を探りたくなる。それが人の「欲望」である。ただ、それをするには「とてつもない覚悟と意志、そして選択」が必要になる。そもそも岡部倫太郎が、一度「自分の無力」に絶望し、「オカリン」になり苦悩し続けた。それなりに「うまくいくかもしれない」というところで、また「無力」を思い知らされる。ただ、絶対にどうにも鳴らないものに「抗う」という選択をする。何千回もタイムリープするというとてつもない意志、自分の選択を信じるという覚悟。その上で、「鳳凰院凶真」として復活する。この瞬間に、僕も何かを得た。「本当にやりたかったことはなんなのか？」「僕はこの先どうやって生きていけばいいのか？」おそらく、このタイミングで、シュタインズ・ゲートゼロが作られて、僕がこのアニメを見たこと。それ自体、やはり意味を感じざるを得ない。ただ、この世で嫌いなもののカナリ上位に「ネタバレ」が入ってくる人なので、シュタインズ・ゲートについては、このあたりで。まぁ「中二病」だということはわかっている。「ふわぁ～～ハッハッハ！！」とは、流石に言わないが、「俺が俺でなくなったら、もう既に俺ではない」「生きてる意味を持てない親父」を、息子に見せても仕方がない。「俺は息子に、人生楽しいことばかりではない。悩んでもいいし喧嘩してもいい。でも最後楽しく生きろ！」と教えたい。俺は30才を超えて、人生の終わりを意識した時、「死ぬときに絶対後悔したくない！！」だから、全ての選択に責任を持って、「一秒一秒刻んで生きる」ということをしてきたはず。どうしてそれを忘れていたんだろうか、、。このままだったら後悔して死ぬところだった。俺は、　グレンラガンの「自分を信じる」　→　「シュタインズ・ゲート」はあるんだと思う。俺も「シュタインズ・ゲート」を目指すことにする「中二病を否定せず、最後死ぬまで中二病を通せ！俺は必ず何かを成し遂げる！！」そこがなくなったら、生きてる意味ないだろう？どんな手を使っても、「死ぬときに後悔しない人生を送れ！！」。この文面を書き残すことで、「僕自身」には相当意味があることになる。ある意味これは、未来の自分へ向けた「Fメール（Future）」になるんだろう。これを見返した未来の僕が、自らの意志によって動いていることを望む。2018年9月30日シュタインズ・ゲート最終回を見た直後のテンションで書き記す。
29Sep
- 心がおだやか？
  なんか、今朝は気持ちが穏やか。というか、ほぼ焦りを感じない？もう人と関わるのめんどくさい。どんどん都会に出て、金しか興味ない人たちと付き合うって、もう疲弊しかないかもしれない。仕事という面で言えば、自分と家族の食う分だけ稼げればそれでいいような気もしてきた。もうメンタルをすり減らしてまで、「ビジネス」をする必要性を見いだせない。非常にバカバカしい。僕がそんなレベルでないならそれでもいい。次へ次へ。この感覚は忘れたくないが、金を追い続ける事は僕には向かないかもしれない。というより、事業を拡大して行くには、金しか興味ない人を相手にしないとありえないのかもしれない。そこまでして、拡大する意味があるのか？たくさん金を使って、たくさん金を得る。そのために、いろんなものを犠牲にする。なんか虚しくなってきた。クリエイターのしごとを作りたい！というのはあったが、俺自身の人生を犠牲にしてまで、やることではないのかもしれない。生活の出費をギリギリまで下げて、好きなことをやって生きていく方が、よほど幸せなのでは？おそらくそのあたり考えて、現在のつながりを整理する必要はあるんだと思う。
- とりあえず数書いてみる
  意味があるのかはわからないが、結局やってみるしかないわけで、書いてみている。人に見られることではなく、まずは自分に見せるために書いてみる。これを続けているうちに、もう少し活字と仲良くなれればいいなと思うけど。これを公開する意味がどこまであるのかは置いといて、まずは書いてみる。
- 今日嫁との関係が少し何かがかわった
  あまりにも嫁とのコミュニケーションがうまくいかないので、週一で時間を取り、その時以外は「その手の話」をしないようにした。間が空いたりしたけど、今回で5回目くらい。自分の世界と嫁の世界は、本当に違うんだなと。お互い10年間、すごく似てる全く違う言語で話しをしていたようだ。どうやら、僕が使っている日本語は、日本語であって日本語ではないらしい。こう言ったら、相手はこう取る。という言葉のキャッチボールが出来ていないようだ。僕としては全く争っているつもりもなかったし、がんばって説明して、、。という事をずっとがんばっていた。でも結局うまく伝わらなかった。やれはやるほど悪くなった。絵を書いたり、たとえ話をたくさんしたりして、思考の違いを探った。なにかフックがあれば理解できるのだが、、。ただ、少なくとも今日は少し良い方向へ行ったような気がする。お互い「闘う必要がないと再確認できたから」らしい。ただ、嫁と話すのが少し昔の感じに近くなったのはあると思う。少し楽になった。
- なんとも、世の中の人付き合い、、
  正直、世の中的な人と付き合うのはめんどくさい。どうしてこんなに面倒なんだろうか、、。肩書とか立場とか。そういう事ももちろん大事だと思うけど、だからって同じ人間なんだよね、、。「この人がどんな人か調べろ！」と言われたけど、その人が何者であろうが、曲作りするなら俺は全力で曲作りするだけで、手を抜く必要ないし、必要以上に自分を大きく見せる必要もない。なんか本当に世の中の人付き合いは、めんどくさい。「コミュニケーション」がうまくいかない。そもそも、それなら最初から自分でやれる事をやればいいのでは？本当にそもそも、自分は人を使うというのに向いてないんだと思った。今日の打ち合わせは、ものすごく興味がなくてつまらんかった。俺いなくても良かったのでは？かえって邪魔だったのではないか？主語がないから見てくれている人は意味がわからない。前提がわからないと、人は理解できない。でも僕はおそらく、普段からこういう話し方をしてるんだろうなと思う。
26Sep
- 眠りの質とせいしんのくすり
  眠い、、。眠い、、。体が痛い、、。どうしてそうなるのがわかっていて、床で寝てしまうのだろうか、、。別にそうしたいわけじゃない、、。どうしても判断力が落ちるんだろうな、、。ここ半年くらい、特に精神が落ち込んだ。もうどうしようもないくらいに、、。でも、よく考える。「世界はそこまで俺を重要だと思っていない」それであれば、特にこんなに悩む必要はないのではないか？あとそもそも、精神薬って役に立つのだろうか？あまりにも気分の振れ幅がひどかったので、医者へ行き、一時的にでも薬を承認して、続けてみた。確かに頭の中が整理され、物事考えるだけの余裕が生まれた。おかげで、大分調子も戻せた。きっかけづくりとしては、確かに役に立った。ただ、この「薬」って、飲み続けないと意味がないというが、本当にそうなんだろうか？きっかけづくりとして、すごく役に立ってくれただけで十分な気もするが、、。メンタル部分の解決って、結局自分でなんとかするしかないと思っている。自分で「なるほど！」と気づくこと、理解すること、それによって自分の不安要素を取り除き、頭の中をプラスに持っていく。日常生活に困れば「病気」、特に困らなければ「病気ではない」この基準はどこにあるんだろうか？それこそ、僕には「神が降りる時間（宗教的な意味でなくて、制作力が突然ブーストかかる時をそう呼んでいる）」は、クリエイターにとっては、非常にありがたい時。ただ、これは見方によっては「双極性障害の躁状態」と取られてもおかしくない状況らしい。だから、この状態がなくなるのが怖くて薬を飲みたくなかったが、本気で困ったから薬は飲んだ。ただ「心を落ち着ける」という意味では、精神薬も風邪薬と一緒なのではないだろうか？精神安定剤。としてくすりは使える。ただ、あくまで最低量で効いた気になっているということはプラシーボ効果も大きいのだと思う。実際、その薬が本当にきこうがきくまいが、最終的に良い方法になればそれで良いのではないか？またとりあえず書いてみた。個人的私見なので、別に精神薬を否定するわけではないし、本当に困ってる人で精神薬に救われている人もいると思う。それこそ積み上げ式の世界においては、「やってみないとわからない」それが真実だと思う。
25Sep
- 原因と結果　
  大体の大人は、目的から逆算していき、今やることを考えるらしい。特に、仕事の世界では「多人数が同時に同じ仕事をする」ということになるため、そのやり方でないと統率が取れないんだろう。つまり、「答え（結果）は一つ歯科存在しない」数式のようだ。「正しい答え」が唯一正しい。ということ。この目標のために、みんなでがんばりましょう！となるわけで。でも僕の場合、全てを積み上げ式で考えているらしい。この考え方だと、「今自分が取る行動（原因）」によって、「結果が無限に存在する」ことになる。だから、人と話が合わなかった。だって「答えが無限に存在する」ということが前提にあるということは、「話をしている間に、行動（原因）が積み重なって、Aという答えがBになる」ことも十分ありえるということなんだもの。「可能性を考えて、進む方向を考えている」のに、どうして他の人は「君は結局どうしたいの？こうしたい！っていうのがあるから話ししてるんでしょ？」と聞くのだろう？「答えがないとしゃべっちゃいけないのか？」小さい頃からずっと思っていた。「一つの答えが前提」の相手からすれば、「その目的地（結果）に辿り着くために、今話している行動（原因）がある」ので、「目的地（結果）が、ずれてくれば、さっきまでと言ってることが違う！」となるのだと思う。ただ、それって「自分の知っている世界以上のこと」は絶対に出来ないなと思う。つまり、「自分が知ってるもの以上の目標（結果）は、逆立ちしても得られない」と思う。だって、「自分が知ってる結果」は、「自分の知っている原因」の上にしか成り立たないから。もちろん、今まで先人が考えた事を引き継ぐことは重要だし、知るべきだと思う。ただ、結果式宇宙のことを理解しようとしても、まぁ無理なんだろうなと思う。この積み上げ式の考え方は、東洋医学と西洋医学にも現れている。本来、とても日本的な考え方なのかも。大きな結果になる前に「原因（予防）」を作り、「結果を変えよう」とする東洋医学「漢方など」起きた「結果」を分析し、過去の例に照らし合わせ、「現在すべきこと（原因）」を決める西洋医学。考え方は真逆だけど、どちらも必要な考え方であり、どちらが正しいわけでもないと思う。ただ、僕は本質的に世界は「積み上げ式」ではないかと思うのだが、、。誰が、「病気になりたくて生きる」だろうか？　「災害にそこに住む」だろうか？「墜落事故にあいたくて飛行機に乗るだろうか？」誰もその結果を予想して行動しているわけではない。少なくとも、人生は「積み上げ式」だと思うんだけどな、、。とはいえ、人間は特に大人は「確実性」を求める。僕も、子供が生まれて初めて気づいた。だからこんな事を書いている。「確実に収入を得ないと、息子が行きていけない」ということ。だから、「一つの答え」にすがりたくなるのではないだろうか？子供の頃、スケボーで急な坂道を降りたことがある。コケれば大怪我、、。というか、実際コケて太ももを大きく擦りむいてめちゃ痛かった、、。でも、やってみよう！と思って、本当にやってしまった。今だったら、絶対やらない。「コケて大怪我」という、答え（結果）を避けるためだ。ただこれって、新しい可能性を放棄していると思う。こんなこと考えているから、人と話し合わないんだろうな、、。という感じのまとまらないお話でした。それでは失礼します。
24Sep
- このブログの存在意義を考える
  そもそも、このブログは人に見せるためでなくて、自分のために作ることにしたから現段階では、「練習室に籠もってピアノの練習をしている」という段階になるんだろうか。そもそも、僕は「積み上げ式」で物事を考えているらしい。なので、このブログも「なにかの目的」があってそれのために始めた。わけではない(^^そもそもやりながら物事考えていっています。なので僕自身が考える「ブログの存在意義」も、やりながら考えることになる。つまり、このブログは「支離滅裂・何が言いたいのかわからない」という事になっていくんだろうと思います。ただこれを公開しないと、全く意味がないのでまずは公開する形です。なので最初の「練習室」の段階は、一応公開はしているけど一部の人が練習室の前を通りかかった時、偶然音が聞こえてしまう。という認識でいます。もしこのブログを現段階で見てくれてる人は、思いっきり「？？」だと思います。人に物事を伝えられるように、プレゼン資料を作れるように慣れるように。家庭内でいかに嫁と良い関係を作っていけるようになるか？こういったことを考えながら自己分析しつつ、人様に見てもらえるような文章が書けるようになれるように、なれればなと。つまり、これは普通の人が「本を読む」というのと同じベクトルなんだと思います。どうにも、僕は世の中に対して「あまのじゃく」らしいので、世界と反対のことをやってみたらよいのかと。文字を「読む」、ということが行われるなら、文字を「書いて」みよう。おそらくそうすることで、なにか次のヒントが出てくる気がする。ということで、意味のわからない文章ですが失礼します。

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