してしまいました。
ごめんなさい。応援してくださっている読者の方も、自分も裏切りました。。
２ヵ月も耐えられないなんて、弱すぎです。
バレンタインを過ぎて少ししてから、電話したくてたまらなくなりました。
数日間は我慢できたのですが、とうとう我慢できなくなってしまいました。
そして自分に言い訳をしながら、ダーに電話をかけました。
でもダーは出ませんでした。
そりゃそうだわなと思いながら、あぁ何て言い訳したらいいんだ！？と・・・
とりあえず夜勤明けの夜だったので、眠ることにしました。
しばらく後、ダーが電話をかけてきてくれました。
少し眠りに入っていましたが、意識はちゃんとありました。
でもちょっと寝ぼけた感じで電話に出ました。
「○○（ダーの名前）だけど。。電話くれたでしょ？」
私は「えっ？？あぁ・・・」ともじもじ。
何を話すかなんて考えてなかった。でも沈黙は避けたくて、
頭に思いついたことを何でも話した。
やりたいことが見つかったこと、友人の結婚式のこと・・・
バレンタインのことも触れてしまった。「誰かにもらった～？」なんて。
しかも、「私からくると思ったでしょ？」なんてことまで聞いてしまい、
そしたらダーは笑いながら「ちょっとくると思ってたわ。」って。
今年はわざとあげなかったのよ的なことを言ってしまったけど、
あれはマズかった。。。ダーには何でも話してしまうクセが抜けない。
私は本当に駆け引きができない女です。。。
ダーは就活を始めた所らしく、その日までにエントリーシートを書き上げないといけないと言っていた。
行きたい会社があるから頑張る～って。声も明るく弾んでいた。
去年より少し余裕がありそうだった。
でもまだ完全な余裕じゃない。でも就職決まったら余裕になるのかな・・・と瞬時に思った。
そしてそして、究極に不必要なことを私は言ってしまいました。
「就職決まったら少しは余裕できるかな？」
「せやね、できるなぁ・・・」
「そしたら、もう一度私のこと考えて欲しいの」
「・・・わかった」
そんな感じでその後も何か楽しく話して、お互い凄く優しい声でバイバイして電話を切りました。
満たされた気持ちと、余計なことをした気持ちと、いろんな気持ちのまま眠りました。
次の日、やっぱり凄く後悔して、ダーに手紙をしたためました。
ダーの就職が決まってから私のことをもう一度考えるなんて、まだ早すぎる。
そんなの、また振られてしまうに決まってる。と思いました。
しかも時期なんて私が指定するものではなく、ダーが自然に考えられる様になって
初めて考えるものではないのか？と思いました。
手紙を書き終えて、ふと思いました。
・・・手紙じゃ重たいのではないか？？と。
あぁどうしよう。とりあえずまだ考えなくていいってことは伝えたいのにっ！！
と悩みまくり、結局２日後にメールをしました。
明るくおちゃらけた感じで、でも伝えたいことは伝わる様な文にしたつもり・・・
重たくない様に気を配ったつもりだけど、それが逆に重たいかもしれない。
そして返信はありませんでした。
去年もなんだかんだメールして、返信がくることで救われていた部分があると思う。
でも今回はそれがない。私はそこから何かを学ばなければならない。
私は電話やメールで、必死に楽しく明るく冗談的に振舞ってる。
また振られるのが怖くて、その言葉をダーに言わせまいと必死なんだと思う。
でもそういうの、ダーは見透かしてるんじゃないかと思った。
去年年末に会った時、ダーが言った言葉。
「お互い不器用やと思うわぁ。」
私は未だにこの言葉の意味を、ちゃんと理解できていない。
もしダーが私を不器用だと思うなら、どこが、何が不器用なのか？
私が素直に「別れてもあなたが好きよ。ずっとずっと待ってるわ。」と言えないところ？
言いたいけど言えない言葉。それじゃあダーはこっちを見ない。
でもそれ位しか思いつかない。
今回の電話もメールも、私は不器用だったんだろうな。
ダーがいつでも上手だと思う。
私がどうしたいのか、何を本当は言いたいのか、自分が傷つかない為に言葉を作ってるとか、
全部お見通しなんだと思う。
ダーは先へ進んだんだろう。何かを得て、また大きくなったんだろう。
私はまだまだダメだ。。。
また、REスタートできるだろうか。まだ、間に合うだろうか。
次こそは！っていつも思うけど、結局その繰り返し。
成長してない何よりの証拠だ。
もうもう、本当に嫌だ。こんな惨めな思いをするのは。
自分のこと好きになれない。
してしまったことはどうしようもない。私はもっと我慢強くならなくちゃ。
そんな訳で、幻滅させてごめんなさい。
また自分でいろいろたくさんのことを考え、悩んで先へ向かいたいです。
反省して、その先自分がどうするか。真剣に考えていきます。