このブログは、本当は歌が大好きなあなたが
大好きな歌と一緒にいられることを願って、書いています。
わたしは長年
いきづらさを抱えて
生きてきたんですが
その一番の原因は自分にあって
自分に翻弄されて生きてきたとも
思っているんです。
過去に執拗に囚われては
なかなか手放せない。
「許せない！」という気持ちから
復讐心を大事に抱えている。
(念のためお伝えしますが
家族に向けての気持ちです。
他人にはありません。)
自分を不幸にすることで
誰かに復讐する。
ゾッとしますが
わたしの中には
そんな闇がまだ存在します。
何かに執着しやすい気質
これがあったから
今歌っていられるし
歌も独学で学べている
また、いろんなことに
興味を持ち学ぶのも
気質の賜物だと思います
でも、過去傷ついた時の記憶に
執着が向けられてしまうと
厄介です。
どうしたらこれを
手放せるのか？
実はここのところずっと
考えていました。
少し前に
仲良しのおともだちに
メッセージで打ち明けてみたら
「気づくだけでも素晴らしいこと。
無理に手放そうとしなくても
その時がきたらちゃんと
手放せるはず。」と
お返事をくれました。
読んで思わず
泣いてしまいました。
そうか、、、。
思えばずっと
何かを見つけたら
すぐに修復しなければ！と
もがいてきたけれど
もうがんばらなくていいんだ、と
思えたんです。
今自分の中にあるもの全部
いったん「ここに居ていい」と
いってあげる。
要らないものは
ちゃんと消えていくと
自分を恐れず、信頼する。
時間を味方につけたやり方は
無理がなくていいと思えました。
ところが!
そこから数日経った今日。
これまで抑圧していたものなのか？
ネガティブな気持ちが
些細なことをきっかけに
ぶわわぁん！と出てきたんです。
頭がグルグル忙しくなり
怒りの感情も強く
内側から出てきます。
こんな強い感覚は
久しぶりでした。
「とてもコントロールできない。」
そう思い、体をうごかそうと
外にでました。
落ち着くまでひたすら歩いたり
時々走ったり...
しばらくして帰宅。
帰宅後シャワーをあびて
さっぱりするも
まだ落ち着きません。
フローヨガで
もう一汗流します。
がっつり動きましたが
まだ落ち着かない。
用事もあったので、
近所に買い物へでかけました。
仕事は午後にまわし
とにかく動いて
うるさい思考や感情から
距離を取ることに
つとめていたんです。
こんな面倒な生き方を
どうしてしなきゃいけないんだ！！
どうしようもない憤りが
込み上げてきます。
これこそが
復讐心なんです。
「あたしがこんなになったのは
おまえたちのせいだ！」
深い哀しみは
なかなか消えてくれません。
ですが、冷静な自分もいます。
大人になったいま
自分を幸せにすることができます。
そのためには
過去を水に流すことです。
でもいつも
誰かと自分の人生を比べては
落ち込み、
「あの過去のせいだ！」と
結局復讐へ戻ってしまいます。
そうして、自ら幸せになることを
拒みつづけているんです。
過去が水に流せないのならば
せめて、これまでの自分を作ってきたのは
私自身であることを
認める必要があります。
いつまでも人のせいにしてては
幸せになんかなれないから。。。
今の私にとって
たいせつなものは？
幸せとは？
実はもう、わかってるんです。
ちゃんとあるんです。
ならばそれをただ
大事に暮らせばいいんです。
でもそれが、どうしてか
できないんです。
大切にしようとすると
イライラしたり
壊したくなるんです。
でもどこかで
吹っ切らないといけません。
自分のしあわせのために
勇気をもって
新しい選択をしていく必要が
あります。
どんなに気持ちが揺れようと。
でないと、この先ずっと
自分で不幸を選ぶ人生に
なってしまいます。
そんなのいやだ！
わたしは幸せになる！
幸せになっていい。
この言葉が
今のわたしの希望です。
変化の時は
負のエネルギーを
強く感じやすいものです。
これまで分離させていた
負のエネルギーを
内包するために
必要な時間なのかもしれません。
とにかく
これからのわたしを生きるための
自分軸を形成してる時でも
あるように感じています。
自分の幸せは自分で決める
わたしの幸せを邪魔できる者は
わたししかいない
心を強くもって
自分を幸せな未来に
連れていってあげます！
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