こー言っちゃなんだけど、
私は、本当に本当に、
よく泣く!( ; ; )
26歳!
会社でOLをやっているけど、
本当に、
まじでよく泣きます。
元上司の前でも泣くし、
部下の子の前でも泣くし、
社長の前でも泣きます。( ; ; )
(やばー!!笑笑)
最近は、
仕事がしんどいのか、
失恋で悲しいのか
よく分からないけれど。
だって、失恋関係者が、
会社の人だからね
それはしょーがないやつ!
もう、私は
毎日ぐちゃぐちゃです!
泣いてない日が珍しいし、
絶望したり、
消えてしまいたい
って思うことも、毎日です。
それくらい、
感情が激しい人間。
体力使います。
そもそも、
社会人が泣くっていうのは、
世間でいうと、
あまり良くないことだよね。
Google先生に聞くと、
よく非難されている。
それでも、
私は泣きたくないとは
思えないんだよね。
悲しいとか、
早く人生終わりにならないかな
とか思う10分後に、
例えば
お布団に入ったりすると、
ああ、
お布団あったかい♡
なんて幸せなんだろう
って思うから。
(なーんて途端に
能天気なんでしょ!笑笑
可愛い!笑笑)
それに、綺麗な空を見ると
なんて
いいお天気なんだろう!
幸せだなー!
命があるって素敵だな!
って思うし、
お花が綺麗に咲いていたら、
こんな綺麗な花を見られて
幸せだ!と思うし、
お花を綺麗だと
感じられることに
幸せを感じる。
風が吹いて、
春の匂いがすると、
幸せだと思う。
雨上がりに、
土の匂いを感じると、
幸せだと感じる。
ご飯は美味しいし、
ビールは美味しいし、
お布団の上は幸せだし。
最近はコジコジに
ハマっているから、
コジコジを見られるだけで
とっても幸せ♡
コジコジ可愛すぎる
コジコジが可愛いすぎて、
ポーチも買っちゃったー!!
このポーチも可愛すぎるー!!
幸せ!!!
感情が
揺さぶられる分、
悲しみも大きいけど、
幸せも大きい。
だから私ね、多分、
社会不適合者
なんだと思う!
だってこの感情の
浮き沈みの激しさは、
私が生まれてくる前の私が、
本当に一生の間の
長い時間、
社会人になりたいとしたら、
確実にこの能力は
選ばないもん!
いらないわ!!笑笑
むしろ、
もっと冷静な能力に
カスタマイズすると思う!
でもそうしなかった
ってことは、
感情の浮き沈みを、
私に装備させたってことは、
この能力を発揮する人生を
体験したい♡
って思ってカスタマイズしたと
思うんだよ!
だから、28歳くらいまでしか、
社会人はやりたくないな
そんなことより、
お絵描きしたい
ブログも書きたい!
なんかいろんなもの作りたい!
商人になるー!
大商人になるー!!!
自分が、
なんか責任感強いなって、
でも無理してんなって思ってたのは、
本質が無責任だから、
無責任な人を
僻んでたんだな〜
なんてアホなんだ!
気づいてなかった!!
でもいいや!
そんな自分まるごと、
花まるをあげよう!!!
〜♡
偉いよー!!
また一つ、
私を見つけたね!
で、私は何があっても
どんな選択もできる
人間になりたい!なる!!
って思っていたけど、
それは、自分のことを、
自分だけで抱える
ってことじゃないのかも。
私、なんか、
肩ひじ張りすぎてるんだよね。
頑張らなきゃ、
もっとちゃんと
社会人やらなくちゃって。
社会不適合者なのに!
頑張ったって、
たかがしれてるのに!!笑笑
だって、そーゆー風に
カスタマイズしてないもん。
装備足りてないもん!
無理ゲー
だよーん!!
だから、もう頑張るのも、
誰かに評価されようとするのも、
もうやめよーって思うよ!
だって、
もう疲れちゃったもん
頑張ったけど、疲れた!
そして、何十回も、
早くこの人生終わらないかなって
願ってしまった!
少なくとも、
このルートからは
外れたいのは、真実やで
(急に関西弁)
心が死んじゃったら、
本来の地球に来た目的が
果たせなくなっちゃうもん🌏!
だからもう、借金返して、
(ここがね!
ここが、借金がまだ気になるね!
無視したら、
バンジーじゃなくなっちゃう!
命綱ついてないになっちゃう!
だから、ここは丁寧に!♡)
私を解放してあげたい。
でもいきなりやめるのは
怖すぎるから、
少しずつ、
やる気をなくして
いこうと思うよー!
社会から
ドロップアウトすることの、
はじまりはじまり〜!
ーーーーーー✳︎
こ、怖ー!!!
ゆっくりね!
怪我しないように、
優しく優しく、
ゆっくりね!!!!!
あの幸せそうな、
パソコンしてる人は、
未来の私です。
あら、こんにちは♡!
ブログを、お外で
気持ちよさそうに書いてる、
5年後の私です。
予言なり!