このブログ、なかなか
私の核心をついたなってブログだった。
まあ、それ以上かもしれないくらい
今日もヤバイけど。笑笑
まあ、このブログを書いてから、
誰が1番ヤバかったって、
もう、それは、絶対私だと思う。www
めちゃくちゃ、打ちのめされた。
もう、笑わないと、やってられない。
大流血。大怪我。
自分で記事書いて、
自分が1番事故ってて、
もう、ビール飲まないとやってられないのよ。
アルコール沙汰。笑笑
私、ずーーーーーっと、
痛い女にだけは、なりたくなかった。
もーね、借金とか失恋とか
世間の正解、不正解はどーでもいいの。
そんなのどーでもいいから、
ぜっっったいに、
痛い女にだけはならないように、
惨めな女にだけはならないように、
もう、そのためだけに生きてたくらいの
勢いだった。
なんだ？なんなんだ？
この正体は、何？って思ったんだけど
プライドの塊女だったんだ
って気付いた。
はい、爆発。
はい、大破。
嘘でしょーーー！？！
私、プライドなんて
ない女だと思ってたのに。
「プライドなんて、あっても
しょーがないじゃん！
」
」って思ってたし、
周りからは
「素直だねー！」
「正直だね！」
って言われてきていたし。
それが誇らしい時点で、
そもそも怪しかったやんって
今なら思うけど。
素直って、
プライドの反対だと思っていたから
縁遠い言葉だと思ってたのよ。
それにね、
私が最近関係を持っていた人って
「結婚はしないよ。できないよ。」
って最初に言われてた人だったのよ。
その時はさ、
「まあ、そういう人だよねー！
私はそれ知ってるもん、
私がいいならいいもん、大丈夫ー！」
って思って（今思えば言い聞かせて）
「そんなの知ってますけど、何か？
」
」みたいな顔して、雰囲気出して
承諾して関係を持ったのよ。
いい女のフリしたんだ。
しかも、それが本音だと思ってたからね。
本音じゃない気持ちを、
本気で本音と思い込ませるブロックって、
凄まじくないか！？
いい子ちゃんどころか、
いい女のフリまでしていたのか、私は。
とんだこじらせ女だよ！笑笑
この世で1番なりたくなかった
こじらせ女。
私は、本当に自分に正直で、
素直な人間で、素直で可愛らしい女だと
思っていたのに。
いい女だと思っていたのに。
素直であるために、
たくさんたくさん動いて、
努力していると思っていたのに。
そのために、
自分のことをたくさん知る
努力をして、
自分のことをたくさん好きでいようって
思って、動いて、
本当に、私なりに、
全力で、粉骨砕身で。
それで築き上げた、私の自尊心。
コツコツコツコツ積み上げてきた。
それは、素直でいるための、
自分を好きで在るための。
でもさ、今日「プライド」って
どういう意味なんだろうって思って
ググってみたら
「自尊心」
って出てきた。
はー、つら。
辛すぎる。
自分が素直であるために、
自分を大切にするために
1番必要だと思っていた自尊心の正体は、
1番邪魔なプライドだった。
何、この絶望！笑笑
ヤバイんだけど！！笑笑
でも、全部つじつまが合ってしまう。
よく考えたらさ、
「結婚はしないよ。できないよ。」
って言われて、
「は？何それ？なめてんの？
」
」って怒って関係持たない方が、
よっぽど素直だよ。
よっぽど正直だよ。
（いや、それでも関係持たないのは
無理だったなー😆）
何でそこに気が付かないんだろう。
気が付かなかったんだろう。
それくらい、
自尊心、もといプライドに
がんじがらめな拗らせ女なんだろうな。
あーあ。あーーーぁあ。
🤣🤣🤣
ちーーーん。
絶対に惨めになりたくない。
絶対に痛い女になりたくない。
その正体は、プライド大魔王。
肥大化した、自尊心。
認めよう。
身体の裸より、心の裸の方が、
よっぽど恥ずかしい。
あぁ、何て恥ずかしいんだろう。
私はプライドで生きてきた、
拗らせ女でした。
26年間、
これでおまんま食べてきました。笑
そっかそっか。
だからお相手にも、
最後に会う時は、綺麗に終わらせようとか
思ってたのか。
バカだなー。馬鹿すぎる。
バカバカバカバカ。
カバカバカバカバ。
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。
馬馬馬馬鹿鹿鹿鹿。🐎🦌
wwwwwwwww
🤣🤣🤣
コトバニナラナーイwww
綺麗に終わらせようなんてさ、
そんなのは、
相手に対する思いやりなんかじゃない。
自分に対する思いやりでもない。
自分の幸せのためでもない。
自己中どころではない。
自分の肥大化したプライドを、
壊さないため。
衝撃の事実！
とんだ鎧だ！泣爆！！
はー。
今日はお酒飲んで、
明日からまた頑張ろ。笑笑
あー、ダメだ。
醜い自分を浄化するために、
八木さやちゃんの美しいウエディング姿も
貼っておこう。
素敵だー！浄化されるーーー！