ふと目が覚めたらこの時間
悔しい気持ち
なんだか
悔しい気持ちが
とまらず
全て投げ出したくなる
色んな悔しいがあるんだけど
いちばんは
彼が一生懸命頑張ってること
それ自体が悪いとか悔しいんじゃなくて
上手く言えないけど
大切なものが
沢山あって
ありすぎて
色んな人達のために
一生懸命で⋯
でもその気持ちとか
色んなこと
伝わってるといいなぁって
私から見ると
なんか悔しいなぁって
感じることがある
彼の努力とか色んなこと
それにみんな甘えすぎな気がするけど
それでいいのかななんて感じたり
彼がそれで良いのなら
かまわないし
あくまでも私の価値観で見た事だから
私が
そう育てられたから
感じるだけなのかな？
当たり前の基準が
私は違うのかもしれない
だけど
私だって人間
私が思う優しさで
一番に優しくされたい
そう思うこともある
なのに
いつもいつも
みんな事ばっかりで
みんなにばっかり優しくて
そういう
悔しい気持ちや
でも
そういう気持ちを
彼も沢山抱えてて
そんな気持ちを
踏みにじるような言葉や
感情で
傷つけてるようで
腹立たしかったり
変な恋愛感情を書き立てて
せっかくの作品が
台無しのような気がしたり⋯
妄想だったら
どんなに楽かと
みんなの満たされない気持ちを
満たしたり
欲のために
彼の人生がある訳じゃないのに
全く知らない人が偶然見た時に
どう思うか
そんなことを考えたりしないのかな？
そういうことが
悔しくて悔しくて
それなのに
まだまだって⋯
私だって我慢してるのに
その我慢はなんのためなのか
意味がないものなのか
なんで我慢してるのか
よくわからなくなってきて
それで
全部やめたくなった(笑)
だってそれ
私に何も関係のないものだから
そう思えた
半分なのに
認められない私
みんなにというよりも
彼に
存在とかじゃなく
私が私自身を蔑ろにしてきたから
わかること
私は
いつもいらない側のようで
たまらなく悲しくなる
そんな悔しい気持ち
上手くまとまらないけど
ずっと我慢していたのは
いつだって
私が一番に優しくしてほしいって思うし
側にいたいって思うし
なにかあったら一番の支えになりたいし
支えてほしい
当たり前のように人として
彼と幸せになりたい
そういう気持ちや
そう思うことを我慢していたってこと
だから
その気持ちを持つことも
そう願うことも
それが当たり前なのになんで？
と思うことも
そういうことを
思うと彼に伝わってしまう
感じると悲しくなるから
見ないふりをしよう
と
隠すよりも
隠さないことの方が大切で
私は私を無視しない
私を大切にすることの始まりなんだって
気が付きました
だからね
周りが
透き通って見えるのは
私が本当の意味で私を大切にしてこなかったから
なんじゃないかって
私は私を大切にしてほしい
大切な人にも
私を大切にしてほしい
そう私は願っているんだと知りました
今日は心の声でした
読んでいただきありがとうございます
(｡ᵕᴗᵕ｡)