私は昨日から、
ずっと財布のことを考えている。
入院して
家事も、仕事も
子育てからも解放され、
それどころが絶食中なので、
食べる…… という根本的な事柄にすら、
意識を持っていかれない
誰とも話さず、
ずっと静かに考えている
どうして、
あの財布が来たのか ？
自分に何を突きつけられているのか
何故こんなに、
受け入れられないのか、
ずっと、ずっと、考えている。
空を見て考え、
ネットを見て考え、
ブログ書いては考え……
まるで修行僧のよう…… 笑
そして、やっと気づいたことがある
私はこの財布が「悪い」と
思っている訳じゃない。
ただ、色と形と素材が好みではない。
ただこの財布は、
お洒落な人が持ったら素敵だと思う
街中で見かけたら、
オッ♡ っと、目が釘付けになる
……そんなお財布。
そこまでたどり着いて、
やっと気付いた！
私は……
この財布を持ちたくないのだ！
この財布を持つ、
自分の姿が嫌なのだ。
全然似合わないから
嫌なのだ！
私が嫌がっているのは、
財布ではなく
自分自身だ (꒪□꒪ )！
そして、
もう一つ気付いた。
私は、自分の容姿、姿形は
隅から隅まで全部好きではない……
毛嫌いしていた昔に比べれば、
ずいぶん受け入れてはいるのだけど、
好きかと問うと、
やっぱり「好きではない」と答えがくる。
だから、
色も形も素材も好みではないこの財布は、
ある意味、自分自身だと気づいた。
それを鏡のように見せられて、
グイグイ迫られているのだ。
すごい財布が来た
それは、もう逃げるなと言う意味だし、
この塊になったコンプレックスは、
新しい世界には
持っていけないと言う意味だし、
今の私なら、
もう手放せるという合図でもある。
きびしい (；ω；)
でも正直、
よくここまでたどり着いた！
私、すごい！
頑張った！！
とりあえず褒めておく (* ´ ˘ ` *)
台風一過