こんばんは、安藤瑞恵です。
昨夜は伯母の通夜のため
実家仙台に帰省しておりました。
今までのお礼とお別れをして
今朝東京に戻りました。
そこでね、改めて
過去が書き換わっていたことに
気が付きました。
ご興味ある方、
少々お付き合いください。
・・・・・
私の両親は共働きでした。
母は公務員だったため
私が生後1か月には復職
そこで、同居していた祖母と
近くに住む伯母にお世話になりました。
伯母には私より半年先に生まれた
いとこがいたので
一緒に面倒見てもらいました。
そして、半年後いとこが歩き出し
大変になってきたから
次は母の実家で
お世話になりました。
それでもね、小学校上がるまで
いとこといつもセットで
2人で遊んでいました。
入学して家が引っ越しても
2人で遊んでいた記憶があります。
やがて、中高大学となると
家の中は橋田寿賀子劇場さながら
祖父母と母の争いは日常茶飯事で
まじめに機能不全家族で
私はACだと思っていました。
母から祖父母や
伯母の愚痴を聞かされて
いつしか心の中で皆を嫌っていました。
そして、いつもやさしくて、
何でも上手にできるいとこに対して
心の中で負けたくないと
必死こいて意地はってたな（笑）
すでに自分が劣っていると
知ってたからね
そんなブラックで心の狭い
私だったけど
フラクタル心理学学んで
心の仕組みを知ると
何かが変わってきたのでした。
子どものときに
周りに争いが多い人は
そもそも自分の心の中に
葛藤があって争った状態
親や祖父母に対してね
不平不満をいっぱい抱えてて
自分の心の中が
周りに鏡となって
写し出されていただけ
そうね、そして確かに
いとこと伯母がうらやましかった
うちでは食べたことがない
手の込んだおいしいお料理を
ごちそうになり
見事なフランス人形の刺繍付きの
手提げバックを作ってもらった
それは毎日生活を共にする親子では
ありえないシチュエーション
その一方、
母は責任ある仕事で忙しく
祖父母と同居して
家庭との両立で3人子育てして
いっぱいいっぱい
それどころではない
幼い心の私は
自分にないものを持ってる
いとこを羨み
勝手に妬んでひがんで
拗ねていた
・
・
・
今はね、子どもの頃の心と
大人の心の区別ができるようになり
とってもらくちんになりました。
今の私がね
姪っ子を預かったら
どうしたかな？
と考えてみます。
きっと我が子同様可愛がるし
母親がいなくて寂しいより
もっとたくましく育てと願うし
女の子であれば
大きくなってから恥をかかぬように
いろいろ教えたでしょう
時には厳しくね
だって私は
三文安の年寄りっ子で
どこまで行ってもマイペース
人のことまで
おもんばかれない子でした
そこを変える努力を
少しずつ続けてきました。
きっと、姪っ子に思ったことは
何年たっても
何十年たっても変わらない
私はそう思います
だったら伯母も一緒
そんな気持ちが
今頃になってようやくわかりました
棺の中の伯母の顔は
眠っているように
静かで美しく穏やかでした
もう感謝しかなかった
「おばちゃん、ありがとね」
そして、久しぶりに会ったいとこに
はじめて素直に
愛おしく思えたの
ようやく仲良しに戻れたの
つまらないくらいちっぽけで
大バカ者だった自分が
はずかしかった
たくさん愛されていました
こうして過去は書き換わりました。
どれが正しいとか
そうではないとかではなくね
自分が見たいように
世界を見ていたんだなぁと
つくづく思いました。
だからね、もしかして
このブログ読んでくださっている方で
過去の記憶で
居心地の悪いものを
抱えていたとしても
それをいつまでも抱えて
引きずらなくて大丈夫って
もちろん、親に対してもね
今まで気が付かなかった
見えていない何かが
あったとしたらなんだろう？
アンテナ立ててみてね
特別な何かを探し求めなくても
今まであった愛を知る
気づくことが出来るだけで
人は幸せに生きていける
そう思っています。
人とのお別れのときは
その人から受け取ってきたものを
自分の中に宿し、
次は自分がそれを
誰かのために
使う番
使えば使うほど、
その人とともに生きる
いつまでも生き続ける
亡き祖父が好きだったさぎ草
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