昨日、伯母が危篤、と聞いてから
やっぱりなんか落ち着かない。
いつかは来ること、しょうがないこと、そう思っても
なんか納得いかないというか、切ないというか。。。
伯母は去年はずっと入院しっぱなしだった。
でもその前の年までは普通に元気だった。
流れがおかしくなったのは 冬、転んで怪我をしてから。
転んだ時に腰を打って 歩けない状態になって。
じっとしている事を見たことがない人だったのに。。。。
だからよほどストレスがかかったのか見る見る体の調子も悪くなり
去年の夏以降は痴呆も進んでいたようで。
お見舞いに来た人も誰が来たのかわからないようだったんだけど。
何故か母の事は覚えていたみたい。
私の事は「背が高くて髪の毛が長い人」と言っていたらしい。
（背が高いのはうちの姉弟だけなので誰がお見舞いに来たのかは
伯母家族はすぐわかったらしいけど）
本当に些細な事によって
命の危機が訪れることが 切なく、悔しいことだ、と感じた。
伯父は頻繁にお見舞いに行っていたらしいけど
伯父だってもう80歳近い高齢だし。
時々
自分探し とか 生きる意味 とか
そんな言葉を目にするけど。
自分なんて探すもんじゃないし
生きる事に意味なんてない。
ここに存在し、自分探しとやらをしようとしているのが自分本体で
探すのは自分じゃなく 将来向かう方向なのだと思う。
そして生きる事には意味はなくて
意味を探そうとするのが 人のめんどくさい所で。
何もなく五体満足で暮している事を
有難い と 思うか
退屈だ と 思うか だけであって。
それを無意味、と感じるか
意味を見つけたいと思うかで。
存在だって、存在そのものに意味はない と私は思う。
そう言う私も 若かりし頃 自分の存在価値は？
もしかして存在自体間違いかも、無意味かも と
散々あれこれ悩んだ。
意味なく存在してるようでいて
ひとつひとつ ひとりひとり 価値がないもの（人）自体 存在しない。
存在しなくていいものは 最初から存在してないんだもの。
それを 存在している自分が 無意味だと感じたら
本末転倒 猫にこんばんは なのだ。←と、意味不明ｗ
、、って ちょっと話がズレ過ぎてきてるんだけど。
そうそう。そんな事をあれこれ思いながら。
とにかく自分に必要なのは
悲しむ事でも 落ち込む事でもなく
お金をどうにか集めなくちゃ、という事で。
母にきっと５万は追加融資が必要だろうし
自分の香典とか花代とかあれこれ考えると２，３万。。。
で、喪服のクリーニングとかあれこれと。。。
あぁ。。（´д｀）
頭が考えるのを拒否ってる、、、（´д｀）
いやいや、マイナスなのは確定なのはわかってる事だし
ちゃんとその数字と向き合わないと、、、
カード支払いで２７日に引き落としされる額が５万でしょ、
で、生活費もあるし、、、
入ってくるのは チャットのバイト代３万と
有難い事にナイスタイミングでゲットしたモッピーの１万、
で、Ａ８ネットの５千円、、、
なんとかギリでまわしても１０万ぐらい足りないのか。。。。（´д｀）
嘆いていてもしゃーない。
とにかくその分はマイナスでも現金を用意しておかなくちゃ。
あとは伯母が奇跡的に持ち直して少しでも長生きしてくれるのを祈るのみ！
年々、母への補填金以外にも、、
冠婚葬祭費が大きくのしかかってくる。。。
やっぱり、チャット、がんばらなくちゃダメだなぁ。。。。。
すみません。。この日記、頭の整理につかってる
マジなつぶやきです、、、(￣∇￣;)