以前日記に ｢決めた！｣ とか偉そうに言ってたのですが。
この日の日記 で言った
決めた！ を 取り消します。。。。(爆
いう事（宣言）は簡単なんだよね。。。。(￣∇￣;)
いつも いつも 私は 偉そうにあれこれ言ってますが。
でも 結果報告 ってヤツをしたことがほぼない。
あったとしても 失敗しました～(*´∇｀*)ｴﾍﾍ、みたいなもんばっかりｗ
結局は 続かない。飽きっぽい 諦めるのが早い
違うことに興味がうつってしまう、、、、、、
自分の中にそんな理由は数限りなくあります。
キレイに言うと
資格は自分のプラスになる事 で。
仕事 +α みたいな。
知識は自分を裏切らないし、資格に定年はない、と思ったの。
それに今やってる仕事の延長戦で 仕事に活かせる資格だったから。
でも 資格を取っておわりじゃなくて。
その資格（知識）を保つ自分の体力があるかな、と思って。
だって、本を買って勉強したんだけどね。
覚えなくちゃいけない事がたくさんあって。
なるほど～ と 思う事から 意味不明の事まで←おい
これを頭で組み立てて ずっと保存しておくことは自分にできない、と思った。
それに覚えておわり、ではなくて
正しく理解しておかなくちゃ、年々法律も変わるし。
税理士さんも弁護士さんも それに対応していく職種じゃない？
勉強して入り口入った時点で
お化け屋敷に入った気分って言うの？
お金払ったから 怖い思いも楽しんで
全部のアトラクション通りすぎて無事にゴールしたい！
ゴールで達成感を味わいたいＯ(≧∇≦)Ｏ
って 気持ちより
「お先まっくらよ（´д｀） ちょっと、進めないわ、、
でも、、自分ならいけるはずよ。。
ガンバロ。。。。。
うっわぁ。。。。なんか メッチャ怖いんですけど、、、（´д｀）
あ♪(*´∇｀*)←リタイヤ出口を見つけた」
みたいな？
う～ん、上手い例えだわね。。。（爆
私って、器用貧乏なのね。。。
あれこれ浅く知ってるけど どれにも深みがない、というか。
器用貧乏とは・・・
なまじ器用であるために、あちこちに手を出し、どれも中途半端となって大成しないこと。
また、器用なために他人から便利がられてこき使われ、自分ではいっこうに大成しないこと
ｂｙ三省堂新明解四字熟語辞典より
器用貧乏って ｢器用｣って言葉がつくから
私、そんな器用でもないし、、と思ったりして
悪くないイメージなんだけど
調べてみると あぁ、そうそう納得、の言葉だったｗ
あちこち手をだしてどれも中途半端。
の、くせに やってるときは
｢自分ってすごくない？｣なんて思ってたりするし。
ほんっと 自分ってつくづくアホだなぁ、、と思う。
なんかね。
ここは コメントも受け付けてないし
知ってる人も居ない。
だから 変にカッコつけたりしなくていいから楽なのかも。
私、周りに居るの中で 一番どうしようもない人生を送ってる、と思う。
そんな自分って情けない、、って思ってた。
んで、 ブログに出会って。
なんとなぁく リアルでは言えない事も吐き出せて。
そして 自分よりももっと（色んな意味で）どん底の人を見て
変に勇気をもらったの。
「あぁ。。自分ってまだまだ甘いんだな、、」って。
おせっかいかもしれないけど
何もできないけど、そんな人のチカラになりたい、って本当に思った。
それが（この前の日記じゃないけど）私の原動力になってるような気がした。
例えば 私を見て「あ。コイツにもできたんだから私にもできるかも」
そう思ってくれたらいいな、と。
私、最近思ったの。
ダメな自分を晒すのを 恥ずかしいと思わないのは
晒すことで 自分を追い込んでるんだと思う。
今の私を見ててね。
数年後には
「ちょっとー あの借金だらけでどうしようもないオバちゃんが
こんなにステキになれるもんなの～～～？？？」
と、思えるぐらい ステキになってやるんだもん♪ ←という痛い妄想をして暮しているｗ
ギャップ萌えよ。
地獄から天国よ。
地獄でキッツイ目にあっただけ天国で後光がさすのよ。
とかいいつつ 毎日せっせと墓穴掘ってる感じですね、、、(*´∇｀*)ｱﾊﾊ
あ。なんかつぶやきみたいな事書き始めると
楽しくて止まらなくなっちゃうわ。。。。
仕事しなくちゃ。
ちなみに、私、年収以上の借金ありますよ(*´∇｀*)←笑っとけｗ
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