今、目の前でいろんなことが起こる。
今までの総決算みたいな
でも、以前よりも入り込んでいない私がいる
先週、過呼吸になり受診していた娘(210703①を見てね。)昨日、再診したようだ。私は仕事で一緒には行っていない(以前の私なら早退していただろうなぁ‥もう社会人
)転院を勧められたらしい。紹介状は特になし。娘からはLINEが来ただけで、その後は何も言ってこない(から聞かない
良いのかな言って来るまでもう聞かない‥)
先週、水曜から派遣の仕事をお休みしている‥。今日もお休みした。
生理が酷いらしい＝先週はPMSかな
今日は久しぶりに夕飯を一緒に食べれた。ここ数日、一緒に食べていなかった土曜日に一緒に病院へ行った以来、まともに顔を合わせていなかった。(ってか、すごい"氣"
別に悪い感じではない‥めっちゃビンビンくる
) 
悟空かよ
少し伏せ目がちな娘に‥めちゃ笑顔
で話しかける(久しぶりだから嬉しい
)‥次第に笑顔になる娘
(すごいなぁ笑顔波動)
来週、出かける時に着ていく服の話をする
お給料の話をする
(明細書を見せてくれた
心の中で号泣
)
私が今日やっていたこと
仕事しながら『ごめんなさい、許してください、愛しています、ありがとう』を心の中で言っていた。
娘との過去を思い出す。
妊娠中、仕事のストレスで、お腹が堅く張っちゃったこと
離れたくないのに、生後4ヶ月で仕事復帰したこと(1ヶ月で退職したけど)
働くから、完全母乳→無理矢理ミルクに切り替えたこと
離乳食あげてた時、スプーン投げられて『もう無理』って思ったこと
『入園までは一緒にいたい』って思っていたけど母に預けて働いたこと(1年半で退職したけど)
せっかく一緒にいれたのに、2人目不妊で悩んでいたこと
ずっと、そんなこと後悔しながら子育てしてきたこと
ふたりの"今"を楽しんでこれなかったこと
何かあるたびに、そのこと責めてきた
娘が辛いのは、私が辛いから
『ごめんなさい、許してください、愛しています、ありがとう』の言葉を繰り返すうちに、これはお腹の中にいた頃の娘に、小さい頃の娘に言いたかったことって思った。
やっぱ、私、娘と一緒にいれなかったこと
いちばん辛かったんだ‥
中学生の頃の私の夢『良妻賢母』
ずっと『お母さん』になりたかった
それを娘が叶えてくれたのに‥
本当の自分の気持ちは横に置いて‥
生活の為働かないことへの罪悪感
仕事復帰しちゃった
ずっと、一緒にいたかったのに‥
それが、ずっと辛かったんだ
頭の片隅で、わかっていたけど
向き合えたのかな
これ書いてて涙止まらない
大好きだよ。
だ〜いじなんだよ。
ずーっと、一緒にいたかったんだよ。
生まれてきてくれてありがとう
幸せになってね
ヒューレン博士の 『ホ・オポノポノ』
こちらを読んで知った👇
https://gigaplus.makeshop.jp/thdweb/pdf/hooponopono.pdf
ありがとうございます
てか、"入り込んでいない私"って最初に書いたけど、どっぷり過去に入り込んでる