吐き出しに来ました

自分でもわかるくらいに感情の起伏が激しくなっている。
といっても上にじゃなく、下・平常・下・平常・・・

なんでこんなんなっとるんやろかー

でも！今日は桜見ながら夕飯なうだった！うれしかった！



そのあと失敗したんですけどねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




申し訳ない気持ち半分、察して欲しい気持ち半分。

きっと俺のことを気にかけてくれているんだろうとは思う。今日の夜桜見物だって、若干沈んでた俺のために誘ってくれたんかなーとか。（思い込みの可能性大）

俺が重荷になってなければいいのだけれど･･･とはいつも思っているのです。
でも、それでも俺だって人間なんで、欲求は多々あるわけです。
一番の欲求が「一緒に居たい」なんです。今は無理なのもわかってるんです。わかってるんですよ。

理解と感情は別なんですよね。


ああ。重い、重すぎるわこの男･･･(　ﾟдﾟ)



一緒に居るって言うのは、こんなにも難しいことだったんだなあ・・・

理解があるように見えるのは

んー、なんつーかな？自信がないんやな。自分に対して。
だから自分の中で適当に理由つけてごまかしてんねんな。

一言言えばええのになｗ

頑張らねばならんとはわかっているんだけど、忙しい忙しいと夜遅くまで頑張っているのを見ると、
自分の我を通していいんだろうかと考えてしまうんやな。

好きなことして頑張って、楽しそうにしている姿が好き。
でもたまにはこちらにも時間を割いて欲しいなぁとか思っちゃう。

まぁ、実際自分でどれだけ行動したよ？って言われればぐぬぬってなるしかないんだけれど…

ああ、ちゃんと伝えられる人間になりたい。
一言が限りなく遠いように見える！ふしぎ！

手を握っても、ペッて離されるとさ、俺、触ってもいいんやろか。
俺に触れるのが嫌なんやろか。とか思っちゃうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗオウフｗｗｗｗｗｗｗ


忙しい時期がすぎれば俺とゆっくりしてくれるんだろうか。
忙しい時期って、何時終わるんだろうか・・・


俺、そばに居てもいいんだろうか。

一緒にいるだけで幸せ？

自分でも女々しいっていうのは理解してるんですけどねｗ

一緒の時間が少なければ少ないだけ、寂しさや不安っていうのは増えていくもので。
相手にとって自分は本当に必要なのかな？
とか、
ここに自分がいる意味って何なんだろう？
とか。

そういうネガティブな感情ばかり出てきてしまったり。
自分を
「よくある別れを切り出される前の女性」と重ねてみたりして。

あーいやだ、ほんといやだ。こんなこと考える自分が嫌だ。

もうすぐクリスマス。相手の一挙一投足が気になったりしてねｗ

「クリスマスは空けといたから何かするなら考えておいて」

この言葉で複雑な気持ちになるのは自分だけなのかなぁ・・・気にしすぎなのかなぁ・・・


相手が忙しい身なのはわかってるし、自分のやりたい事を出来て充実しているのもわかる。わかるけど、
こっちにももう少し目を向けてもらいたいなって思うのはワガママなんかなぁ。



ぐぬぬ、こういう考え自体が女々しいってんだよなぁ・・・