今回は
暗い話なので
そんな話が苦手🙉な方は
スルーしてください
なんで忘れちゃうんだろ？
この目が見えなくなったとき
めちゃくちゃ泣いた
わんわんわんわん獣みたいに
町の目医者に行っても
気のせいだと言われ
心の病気だと言われ
気のせいでも
メンタルのせいでもないって
自分が1番よくわかっている
どんどん
見えなくなっていくのが怖くて
手遅れになるのが怖くて
毎日のように
目医者に通って
見えない見えないって訴えてたら
最後は、
クレーマー呼ばわりされて
どうしたらいいのか、
わからなくなって
眼科に行くのが怖くなって
何ヶ月も
苦しんで
苦しんで
泣いて
泣いて
この間に
体調崩して入院したりして
涙って
目から流れて
こんなふうに、
顔を伝わって
顎から落ちていくんだって
不思議に思ったのを
覚えてる
今はもう泣かなくなった
散々泣いたし
泣いても
何の解決にもならないってこと
わかったからかな
内科の先生が
糖尿、網膜症があるから
ちゃんと
眼科には通わないといけないって
説得されて
前とは違う
街の目医者さん
最近、息子さんが
後を継がれて
その息子先生は
神戸大学の
講師をしていたそうだから
きっとちゃんと見てくれるはず
そう言って
紹介状を書いてくれた
本気でね
この病院で
また、クレーマー呼ばわり
されるようなことがあったら
もう死んじゃおうと思ってた
目が見えないのに
以前とは全然違うのに
誰にもわかってもらえない
あの頃の旦那は
なんだかとても冷たくて
何とか目のことを
わかってもらえる病院を
見えないながらも
必死で、インターネットで
探し回っているのに
全くの無視
どうして
親身になって
力になってくれないの？って
聞いたら
「自分で何とかする」と
思ってたって
この事は以前、ブログに
世界一冷たい言葉って
タイトルで書いたっけ
あの頃が、
人生の中で
1番辛かった時期
だったと思う
結局、内科の先生に
紹介してもらった
目医者さんに行って
多分
黄斑の病気じゃないか
と、いうことがわかって
もうだいぶ前のことだから
黄斑の病気と言うのも
とても珍しかったみたい
先端医療センター
🔽
今通っている
アイセンターにつないでもらった
黄斑が悪いと言うことに
気づいてくれた
先生には
本当に感謝している
病気がわかって
うれしかった
嘘もついてないし
仮病でもないって
変な話だけど
自分にほっとした
もうその頃には
何が本当なのか
自分でもよく
わからなくなってたから
いつもなんだよね
見えなくなってしまった
目のせいで
あんなに泣いたのに
慣れって言うのかなあ
前にも書いたみたいに
辛かったこと
痛かったこと
すぐ忘れちゃう
ばかなのか
でも、そうじゃないと
わたしのような人間は
きっと
生きていけないんじゃないかな
防衛本能…的な
それでいつも痛い目にあって
現実を思い知って
落ち込んで
本当
何やってんだろう
わたし
今回はね
最近、何でも値上がりして
医療費も値上がりして
もちろん旦那の
ために言っとくけど
明日食べるものがないとか
公共料金払えないとか
そんな生活じゃないんだけど
わたしの場合
医療費がバカ高くて
内科だけでも月2万
目医者にも通わなきゃいけないし
急に、他の病気になったり
手術が必要になったりと
そのたびごとに
大金がなくなっていく
その現実が不安で…
別に、それで
旦那の機嫌が悪くなるとか
文句言われるとか
それはないんだけど
なんだか申し訳ないなぁって
わたしが
病気じゃなければ
もっと楽な生活できたり
旅行だって行けるのに
そんなこと、考え出すと
何かしなきゃって
そんな気持ちになってきて
もちろん、こんな体で
仕事なんかできるはずもなく
せめてもと思って
始めた
フリマ出品の
野望も
現実思い知って
はかなく崩れ落ちて
今日に至るわけで…
上に書いたこと、全部が
わたしの日常で現実で
それでも
あんまり暗いこと書いても
仕方ないし
どうなるわけでもないし
できるだけ
その辺は、見えないふりして
明るく勤めているけど
時々
今回みたいな
ことが起きてしまうわけで…
だから、今日は
愚痴，愚痴 DAY
と、いうことで
暗い話で
ごめんなさい🙏