こうなればいいなぁ。。。と
思い描いている
ことがあってね
最期の最後
旦那に
結婚してくれて、
一緒に居られて、
すごく幸せだったよ
ありがとう
って
言えたらいいなって。
何か良くない？
こんなことが言える人生なんて、
生まれてきたことに
生きてきたことに
確かに意味があったって
思えるから。
一人っ子のせいなのか
気性の荒い人の多い
漁師町で育ったせいなのか
旦那は
自分の思い通りにならない
ことがあると
不機嫌や怒りというナイフを
振り回す。
あぁまただ
若い頃は
こんなことがあると
それだけで
びっくりして
怖くて
悲しくて
悔しくて…
ただただ凍りつくしか
できなかったんだけど
子供2人産んで
育てて
同居していた
義理の両親を
介護して
見送って
だいぶん
図太くなってきた(笑
でも、やっぱり
いつまでたってもなれない
もしかして？これって
パワハラ
いやモラハラか？
実父が
働かなくて
ギャンブル付きで
暴力を振るう人だったから、
怒っている男の人が
すごく怖い。
恐怖を感じるのは
そのせいなんだろうなぁ。
(ありがたいことに旦那は暴力振るわない)
何度も言うけど、
根は決して
悪い人ではないん。
次男を妊娠した時、
わたしの病気のせいで
奇形児か
身体障害児
そんな子供が生まれてくる
可能性が高いと
言われたときには
絶対大丈夫だと
自信満々に笑って
次男が生まれるまで
毎晩足のマッサージをしてくれた
そんな人でもあるから。
3、4年前かな。
たまりかねて
真夜中に
旦那に
泣きながら抗議したことがある
それから
少しわかってくれたみたいだけど
急に不機嫌になったり、
怒ったりするのは
やっぱり治らない。
ただ救いは
後で後悔しているみたい。
だと言うことかな。
昨夜も
独り言を言いながら
わたしが水につけていた鍋や
フライパンを
洗ってくれていたから。
あはは
ここまで言っちゃうと
もうオノロケに
聞こえちゃうかもね。
昨日も
コメントの返事で書いた
犬も食わないってやつ(笑
オノロケを
書きたかったわけじゃなくて
やっと結論です
何日か前にも
この加工写真載せたけど、
この加工写真は
もう15年以上前に
作ったものなのに
まさかまさかの
答えがここにあったなんて
きれいな花なら、
日当たりの良い
みんなに見てもらえる花壇と に
上変えてもらえる
かもしれないけど
わたしは
しょせん雑草
与えられた場所と環境で
生きていくしかない
(今まで何度も
書いてきた言葉だけど
やっとこの答えに納得できた)
だったら、
頑張って努力して
あきらめないで
旦那ともちゃんと
話し合ってお互い理解して
仲良くしていかなきゃね
ちゃんと花を咲かせて
枯れるまで全うさせようと思う
花を咲かせるって事は
目が悪いながらも
自分なりの文章を
書いて残すってことかな
コメントありがとうね
やっぱりコメント嬉しい
更新したら
必ず見に来てくれる人は
わたしのこと嫌いじゃないから、
見に来てくれるんだろうとは思っているけど
心の中ではどう思ってるんだろう
不安な気持ちになることもあるから、
言葉にしてもらえると安心する。
ちょっとわがまま
言っちゃってるのかな？ (笑
最近
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