力が出ないんだよね
何かをしようとする意欲もない
まるで抜け殻みたい(苦笑
実の両親と義理の両親4人を見送ることが私の大切な仕事だって
ずっとそう思ってきた
一昨年最後の義理の母を見送って心底ほっとした
ここまで来るまで口では言い尽くせないほどの苦労もしたし
たくさんの労力も使ったよ
大変だったのはやっぱり義理の両親の介護かな
義理の父は認知症になってしまって
今監察医朝顔で主人公のお父さんが認知症になっているけど、現実はあんなきれいごとじゃないから
外に出かけて迷って帰れなくなった義父を何回探し回ったことか
(義母はいちどだって探しに行った事なかった)
朝起きたら、自分の便を部屋の壁や床に擦り付けていたこともあったっけ
こんなこと書きだしたらたくさんありすぎてキリがない
私自身も卵巣に腫瘍ができて
義理の父もとても手がかかるようになって
あの頃、夢を持って始めたカルチャースクールの講師の仕事も辞めた
それが嫁、妻としての役目だって思ったから
義母を老人施設から引き取って自宅介護したいって旦那が言った時も
目も体も悪い私には無理だって主治医に言われたけど
旦那の希望を叶えるために受け入れた
これは義母のためじゃなくて旦那への私の精一杯の愛だった
「できる限りの義母の介護は自分でする」旦那はそう言っていたけど
日をおうごとに仕事が終わってもまっすぐ帰ってこなくなった
結局、私とその頃無職だった次男が面倒を見る事が当たり前のようになった
ある夜怒りが爆発して
寝ている旦那の枕を蹴り飛ばし
「自分で面倒みるって言ったじゃない!!」
泣き叫びながら抗議した
あの頃からかな
我慢するのやめたのは(笑
真剣に離婚も考えていつでも出て行けるように荷物もまとめてたし
(今は旦那の努力もあり元鞘に収まった感じかな)
4人の親の介護とお見送りと同時に
私もどんどん病気がひどくなって
パニック障害、うつ病
インスリンが必要な体になって
普通の目医者さんでは診断できない黄斑の病気になって
無理と我慢が祟ったんだろうな
今では押しもおされぬ
立派な身体障害者
今では訪問看護さんに来てもらって私が介護される側の人間になってしまった
やっと4人を見送って
子どもも大きくなって
さぁこれから自分の人生を楽しもうなんて思っても
体も心も目も全く使い物にならない
私の人生って一体何なんだろう
人生いろんなことがありすぎて
ちょっと疲れちゃった
…いやちょっとどころかかなりかな
また元気になれる時って
この先あるのかな?
今の私は迷子
希望が欲しいなぁ
希望見つけられるかな。。。