昨日、
ケアマネさんに来てもらって
要支援更新の手続きをした
あれからもう1年も経つのか
早かったなぁ
早かったなぁ
その後、目の障害の
認定もしてもらって
今は
要支援と目の障害
両方の支援を受けている
目は黄斑円孔と言って
ちょうど真ん中の部分が見えない
ちょうど真ん中の部分が見えない
アイセンターでは黄斑の機能不全との診断をされている
要支援を受けている原因は
主に糖尿病の合併症
自律神経がおかしくなってしまったので
血圧が体を動かすと急激に下がるとか
平衡感覚もおかしくなったので
片足立ちができないとか
エスカレーターいや自転車にも乗れなくなった
めまいというかふらつきもすごくてフラフラしてすぐ倒れそうになる
血圧が体を動かすと急激に下がるとか
平衡感覚もおかしくなったので
片足立ちができないとか
エスカレーターいや自転車にも乗れなくなった
めまいというかふらつきもすごくてフラフラしてすぐ倒れそうになる
体温調節も自分ではできなくなった
少し前に尾てい骨を骨折した時も
急激に起き上がり血圧が下がり倒れてしまったせい
少し前に尾てい骨を骨折した時も
急激に起き上がり血圧が下がり倒れてしまったせい
冬に足アンガでひどい低温火傷になったのもこのせい
もう、書き出したらキリがない(悲
支援や障害者の認定を受ける時
私なりにとても悩んだ
甘えていいものか
もっと我慢できるんじゃないか
まだまだ、がんばりきれてないんじゃないかとか
もう、書き出したらキリがない(悲
支援や障害者の認定を受ける時
私なりにとても悩んだ
甘えていいものか
もっと我慢できるんじゃないか
まだまだ、がんばりきれてないんじゃないかとか
そんな言葉達がが頭の中をよぎった
でも実際支援を受けるようになって
体も心もとても気が楽になった
体も心もとても気が楽になった
お医者さんや役所が審査してちゃんと認定してくれたんだから
甘えでも頑張れてないわけでもないんだ
人にどう思われようがこの際構わないけど
自分の心納得させるには十分だ
自分の心納得させるには十分だ
確かに普通とは違う自分になってしまったかもしれないけど
こうやって生きていくしかないあきらめもついた
自分を受け入れ
こうやって生きていくしかないあきらめもついた
自分を受け入れ
そんな自分許すと言う事は
とても大切なこと
とても大切なこと
特に私みたいに親に愛されないで育った者にとっては
愛されなかった自分を否定し自分を追い詰めてしまう
根っからそんな悪い癖が身に染み付いてしまっている
もう私なんてどうでもいいや
自暴自棄になって自分を大切にしてこなかった
そのツケが糖尿の合併症と言う形で表に出てきている
「自分かわいそう」体質な自分が嫌で
とことん自分を追い詰めた結果
うつ病にまでなってしまったし…
でもそんな自分を全部まとめて許そう
愛してあげようと思う
そんな風になれるまで
まだまだの試行錯誤と練習が必要だろうけど
次の1年後の更新に向けて
それを目標にしたい
それを目標にしたい