本当にわたしダメだわ…辛いことや嫌な事ばかりでもうしんどい
（愚痴っぽくなりそうなので嫌な方はどうぞスルーしてください）
旦那が車を買いたいというので
車の展示場に一緒に行った
「今度は、このクレーの車にしようかと思うんや」
（ちなみに今のっている車は緑）
「これ、グレーなん？」
あらためて白とかグレーとかの色をよく見ると
白とクレーの見分けがつかない
それどころか白っぽいピンクとか緑とか
黒と濃紺とか
微妙な色が全く分からない
見えなくなってしまった部分は黒く見えるから
基本グレーの世界
どんなに晴れた日でも曇天みたいに感じる
（夏のあの抜けるような青空…もう一生みられないんだろうな）
わたし、運転免許は持っているんだ
４０才の時に老体に鞭打って取った
でも、目の（黄斑）の病気で
信号がよく見えなくなって危ないから運転を止めた
本当に少しの間しか運転できなかったけど
あの時は楽しかったなぁ。。。
好きな時に好きなところ行って…買い物だってゆっくりできたし
（今は旦那の顔色と時間を伺いながらの急ぎ足の買い物
だって旦那、毎日夕方6時には義母の老健に行かなきゃいけないから）
少し前、次男の運転する車の助手席に乗っていて
もう信号が完全に見えなくなっていることに気付いた
危ないからと運転を止めたころは
それでもまだ見えていた
ただ、見えなくなってしまった部分に信号があると
見えない！早く見なくちゃ！！って
パニックになることが度々あってそれが怖くて
もう完全に見えなくなっちゃったのか…ｶﾞｸｯと来る
どんどん
出来ない事や不自由なことが容赦なく増えていくばかり
それに、血糖値管理も頑張るとか言っても
毎日、運動量も違うし食べる量も内容も変わるし
前より強い薬になっから低血糖も起きやすくなって
今更ながら難しさを感じる
健康な人がこの注射打ったら確実に死ぬんだろうな…
食べると血糖値が上がってしまうのに何でわたしモノを食べるんだろう
まともに何もできなくなったわたしが
ここにいる理由ってあるのかな
前向きに明るく
それがキレイで正しいのはよく判ってるけど
朝起きて目を開けると
色もよくわからなくなった、人の顔もよく見えなくなったグレーの世界で
朝一、健康な人だったら確実に死ぬような注射打ってさっ
こんな生活がこの先一生続くなんて
いきる意欲無くなっても仕方ないんじゃないのかな
それでも、まだ頑張んなきゃいけないのかな。。。
あの人、見えなくなるとか言っててるけど
まだブログ書いてるやん
大袈裟なんだから
そんな風に思っている人もいるんだろうな
こんなに怖くて辛いのに…
