こんはんは
明日は、頼まれた用事で
二日間、早起きしなければいけないのに
眠れません
何故って
ここ数日で
鬱が出てきてるんだよ
職場で、鬱の人が多くて
その人たちの
アドバイスで
働かない方がいいって
言われてるんだよねー
この、発言で
背中が、ゾッとしました
再就職して
出勤日、7日目
周りは、リタイヤした67歳とかの人
大先輩ならば、
生活どうしてるの？とか
その歳で、この収入で大丈夫なの？って
言ってくれないかなーー？？
生きてくためには
お金が必要で
こうやって、寝てる間にも
請求は待ってくれません
鬱が出てきて！🟰(イコール)
言えば、仕事しなくていい
彼の中で、
勝手なセオリーが出来上がっています
鬱って、言えば
何してもいい
責められない
また、自殺騒動起こせばいい
きっと、
そんな風に、インプットされてます
今日、久々に
同じマンションで、
子供が生まれた時からの付き合いの
友達と久々に話しました
本当に、久々に
驚くことに
3時に会って
玄関で長話して
帰るのころには、
8時になってて
でも、私たちの話題はもっともっとあって
話し足りないくらいで
ご主人が帰ってきちゃったので
解散となりましたが
お互い、いろいろな出来事があって
変な不幸の慰め合い？
励まし合い？
みたいな、感じでした
その時、鬱について話題が上がった時
鬱って、薬もあるけど、
治る治らないって
本人の考え次第だっていうよね
え？本人、次第？
初めて
真っ当な意見を聞いた気がしました
鬱って、逃げて
やらない、やりたくないって
やらないって 言ってるうちは治らない
鬱って、言われるけど、
気合いで、跳ね除けて
前へ、進む気持ちで、治るらしいよね
だから、本人次第なんだよね
医者も、絶対に言わなかった
この言葉
責めるつもりもないです
でも！近くにいれば
キーワードや、
どんな時に、鬱ってワードを出すか
何となく、わかってきます
私は、鬱ってなった時あります
始め、自律神経失調症って言われ
交感神経と、副交感神経が乱れてるって
規則正しい生活
健康な、1日のサイクルが大切！と言われた
安定剤も処方されず
唯一、頓服をだされました
しかも、5錠でした
本当に辛い時に、飲んでください
全部、飲む切るまでには
治ってた気がします
精神が不安定で
涙が突然溢れてきたり
物事が、覚えられなくなったり
夜、眠れなくなったり
一人、仕事休んで
近くの公園で、川面を眺めていたり
とにかく、
ずっと、寝てるってことは
できなかったです
何も、先が見えないループには
ハマりたくなかった
漠然とした、鬱というものに
成り切れなかった
そんな自分が嫌だったから
しかも、シングルだったから
仕事しなきゃ、
子供達育てられなかったから
鬱なんて、病気と付き合ってる暇はなかった
認めたくもなかったし
謎なのは
何故、そこまで
自分を鬱って 擁護するなか
かわいそうって
心配されて
働かなくてもいいって思ってる？
働かない選択肢は、私は微塵もなかったし
今の自分、
やばいなーって思って
１回だけ、
乳がん術後、休職はしてたっけ
乳がんでの、乳房を無くした
喪失感と、
片足無くなったくらいの
身体障害者になった感
そして、再発するかも、
体のどこかで、
進行してるかも
そんな恐怖で
精神崩壊してました
でも、脱失したいと、強か思っていて
朝歩いたり、
体に良いといわれること、
全てやりました
そこには
サボりたいとか
休みたいとか
微塵もないです
悪循環です
仕事辞める→不安
これが違いました
もう、これ以上、鬱アピール
むり