みなさんこんにちは！
同期のかなからバトンを受け取りました、３年中国語科のジョンです！
簡単に自己紹介をさせていただきますと、私は韓国出身で、大学の近くで一人暮らしをしています！そして中国語を専攻しているという、謎のステータスがアイデンティティです（笑）来年の2月からは１年間北京に留学に行きます！
ところでみなさん、かなの書いたブログはご覧になりましたでしょうか。私は授業中にこっそり読んでてぽろりと涙を流していました（泣）
かなは私の心が折れていたとき、一人で抱え込んでいた私に気づいてくれて、声をかけて聞き出してくれた恩人なんです。講義棟の真ん中で二人で号泣したあの日のことを未だ覚えています…ふふ。
かながキャプテンでいてくれて、本当によかった！本当に、言葉じゃ伝えきれないほど、感謝しかないです。
さて、何を書いたらいいのかな…と悩んでいましたが、テーマは、「私の挫折記（副題：克服記）」です。人生初の大学の部活。楽しかった分、大変なことも山ほどありました。もしかしたら似たような思いをしている人もいるかと思って、私の個人的な経験談を、とても慰めにはならないと思いますが、あなただけではないよ！と伝えたいだけです。
かなは他のみんなが面白いこと書いてくれると言ってましたが、、、私も他の3人が面白いこと書いてくれると信じています（笑）
少し暗い話になるかもしれないので、やだな〜って人は読み飛ばしてください！（あと、これから書く人のために超長文でハードル上げておきます＾＾）
気づいたら引退してから１ヶ月以上経ちますが、もう2024年も終わるか、と思ってモヤモヤしている最近の今頃です。11月、引退が迫ってきていた頃を思い返しますと、1日でも早く引退したいと思った時もありましたし、できればずっとここにいたいと思った時もあったように覚えています。
何よりも、あくまでも私個人の話ですが、幹部代としての１年間を通して、果たして自分は成長したのか、サッカーにおいても、人としての在り方においても、手に掴めるものも、目に見える成果もなく、何も成し遂げてないという虚しさに圧倒されていたように覚えています。
同時に、ついにこの生活も終わるのかと、すっきりしたような、でも何か違うような脱力感を抱きつつも、一方、この先、これほど何かに夢中になることも、何かに本気でぶつかってみることも、何かをこんなに好きになることも、嫌いになることも、悔しくなることも悲しくなることも幸せになることも、ないだろうと、とても虚しく感じたりもしていました。
とにかく、絶え間なく挫けていました。
引退してからは肩も軽くなり、気持ちも落ち着いたので、自分はなぜそんなにも苦しんでいたのかと考えてみたのですが、それはたぶん、自分のため頑張ることができなくなって、人のため頑張ろうとしていたから。
どんどん辛くなって、「なんのためにサッカーをやっているのか」と考えたところで、「楽しいから、やりたいから」がなくなっていたんです。
自分のために頑張れないのならば、せめてチームのためにでも。そう思って、誰かの役に立たなきゃと自分自身を追い詰めて、人のためにできることがなくなると、このままだと自分の存在は意味がなくなってしまう、足手纏いになってしまうと焦り出す。
入部してからの１年間、１秒も公式戦に出れなかった私なりの生存戦略だったのかもしれません。（今はそりゃそうだろう、そんな大したことではないと思うのですが）
他の誰のせいでもなく、私自身が、試合に出れない、ベンチに座っているだけの、いてもいなくても良い、そんな自分が許せなかったのだと思います。
色々と仕事を任せてもらってからは、私もこのチームに必要とされていると、少し安心できていたのですが…中々サッカーは上達せず、やはり選手としては必要ないのかと、諦めかけていた自分もありました。
そんな後ろめたさを抱いたまま幹部代となり、こんな自分が幹部になったって…と、同期の3人が留学で旅立った時は、みんなではなく自分がいなくなるべきだったと、自分自身に向けて皮肉を言い続けていました。
今こうやって昔話のように振り返って書いていると、試合に出ることが全てではないことも、ベンチに座っているだけだったとしてもちゃんと何かをしていたことも、よくわかっているので、しょうもないな…と思ってしまうのですが、過去の自分が、そんなしょうもないことで死ぬほど苦しんでいたのも、事実です。頭ではわかっていたのに、心は受け入れられなかったのだと思います。
そこから吹っ切って抜け出せたのも、実は最近のことです。最終節から１ヶ月ほど前のことでした。
それは珍しく私がフルで試合に出れた日のことで、チームとしても勝利。とても嬉しかったのですが…試合中に肉離れをしてしまったんです。
病院で復帰は１ヶ月後と言われ、せっかく、ようやく、試合に出れるようになったかもしれないのに、これから最終節まで何もできないかもしれないという絶望感に襲われてました。
引退まで残り僅かなのに、今、このタイミングで怪我してしまうんだ、と。
1日か2日間ぐらいはずっと落ち込んでて、憂鬱だったのですが、頭の中でもう一人の自分が
「いやお前ふざけんな！！！」
と叫ぶ声が聞こえてきました（笑）
まだできることがあるだろう、考えろ、と叫んでいました。
頭を冷やして考えました。
試合に出られないとしても、自分はちゃんとこのチームの一員であって、だから、このチームのために最後まで最善を尽くす。バイトからの帰り道、泣きながら（笑）そう誓いました。引退を目の前にして、ようやく気づいたんです。そこでようやく、自分自身を許して、受け入れることもできました。
遠回りしてしまいましたが。
副題：克服記と書きましたが、正直、それで「克服した」とは思ってません。
今までは、諦めないことを強さだと信じ、辛抱強く耐えようと頑張ってきましたが、今になって思うと、ぼろぼろになったとしても耐えきれば勝ち…、それは決して、正論ではなくて。
逃げなかった自分を褒めてあげたいとも思うのですが、実は、逃げる勇気すらなかっただけで。はっきり言って、私は逃げられなかっただけです。
諦めることすら諦めて、逃げることから逃げて、目を逸らすことから目を逸らしていた。それだけのことだったと思います。
逃げてないのって、逃げてないだけで、克服したんじゃなくて、ただずっと痛んでいただけではないかと、冷静にそう考えています。
ただ大事なのは、ただただ耐える、それじゃなくて、そこから何を学ぶのか。
耐える、という辛い過程、その苦痛の最中にて何を悟るのか。
諦めてはじめて何かに気づいたり、新たな道を歩み始めることができたりしますね。諦めないか、諦めるか。どっちを選んでもいいけど、大事なのは、そこから先、どうするのか。
逃げなかった。もしくは逃げられなかった。それは良かったのですが、それで、これからどうしていくか。まだまだ悩んでいます。
もしかしたら、後輩の中でも似たようなことで悩んでいる人がいるかもと思い、長たらしい文章になってしまいましたが…
私が引退寸前で、こう気づいたと話したところで、過去の自分が周りから「試合が全てじゃない」と言ってもらっていても素直に受け入れられなかったように、今の時点では、心からそう思えるようになるのは、難しいかもしれません。
そして必ず、過去は全て正しかったと吹っ切れる時がいずれかは来ると、断言することもできません。
ただ私は、これを読んでいるあなたがこれからどんな選択をしたって、それが正しいと信じる、あなたがそう思えなくても、私はそう信じ続ける。全身全霊で応援する。そう伝えたいだけです。
挫けても、泣いても、逃げたくなってもいいので、やってみてください。
一人だと思ってしまう時だって決して一人ではないです。私は女サカのみんなに救われていました。
ところで、このポストのタイトル『でもそこで腐るな！』なんですが…
私が落ち込んでいた時、同期のひかりが聞かせてくれた曲、嵐の「ファイトソング」の歌詞なんです。
「時には泣いていいよ弱いとこ見せても大丈夫…でもそこで腐るな！」
私からもみんなにこの言葉を送りたいと思います。歌詞の続きは、ぜひ聞いてみてください（笑）
都リーグ最終節も迫ってきて、本当にみんなに別れを告げる時が近づいてきたと思うと、とても寂しいです。
ぽっかりと心に穴が開くかと思いますが、また何かで埋めていけるよう、そうできなかったらできなかったまま生きていけるよう、これからの新しい生活に臨んでいきたいと思ってます。
またどこかで会いましょう！
最後まで私の諄い文章にお付き合いいただき、ありがとうございました。
次は、同期の中でタントツにおしゃれで、サッカー愛なら誰にも負けない、川崎フロンターレの大ファン。グラウンドではいつも励ましの声、指示の声をかけてくれる道標のような存在、フィオーナにバトンを回します！
次回もお楽しみに！！
