今日は朝起きてからデゾラム2錠目。気分は悪くない。
昨日下絵を描きなおしたから寝不足もあるかな。でもこれからマンガンで縁取りを入れていよいよ色を乗せていく。
この過程がたまらなく好き。
絵が大きすぎて（45×60）余白をどうするか決めるより、色を乗せながらバランスを考えていこうと思います。
今度の絵は皆が見て思わずクスッと笑うようなハッピーな絵に色になればいいなと思ってる。
さて、今日のノルマ、
四時出発で飲み会に行くので3時までに縁取りを全部完成させる。
それのみ‼︎
夫が謝ってきた。
といっても今までも何回も同じ事の繰り返しなのだが、再度じっくり話をした。
と言っても話をすぐ忘れるので同じ事を繰り返すのだが。
夫に何を言われると悔しくて悲しいのか説明した。
ようは私はhatsuとdigに丁度いい目にあったのだと思っている。一人悪者にされたのだと。
開業当時はみな気がたって緊張していたから、女子あるあるの一人敵を作ってストレス発散させ、お仲間になるというやつ。
私はそれを無視して夫のために頑張っていたつもりだったので、夫が帰ってhatsuが今も頑張ってくれている、とか言われるとハラワタが煮えるのだ。
私が職員に偉そうにしていたとか言われると、悲しくなるのだ。
夫なのに私をそういう人間だと思っているのかと思って。
誰もお互い注意し合う事なく、私にあの職員がああしていた、こうしていた、とチクリにくるdig、人に嫌われるのが嫌だからと実質トップのくせに見て見ぬふりをして注意しないhatsu,
私は自分のところの病院だから、良くなって欲しいから、注意してまわっていたが、それこそ注意された事をネタにして陰で好き勝手言われていたのはうすうすというか知っていた。
でも無視して頑張った。
病院のために、夫のために。
だから、だからこそ、私の人格を否定したりhatsuを庇うような事は言われたくない。
家族にだけはわかっていて欲しかったから。
あの時潰されたのだ。心を。
夫とはまた同じ事で喧嘩を繰り返すだろうけど、私はいつかhatsuに問いたい。
あなたのせいで私は眠剤と精神安定剤を飲まないと眠れなくなっていった。
そのせいで起きられなくなっていった。
それで休まざるを得なかった事もある。
その原因のほとんどにあなたは関わっている。
そのことについて、あなたは今どう思っているのか？知っていたのか？忘れたふりをしていないか？
自分の意見を上手に通して今も働いているが、あなたは自分が私にした事をどこまで理解しているのか。
それを聞きたい。
今はダメ。絶対聞く前に手が出る😓
もっと落ち着いて、精神が安定したら面談の場を設けてもらってきいてみたい。
いや、きく。きいてみたい。
理解して認めて心から謝罪を私にするのならば私は許せるかもしれない。
口先だけならわかるから。
心からの謝罪をするなら許せるかもしれない。