私は嘘つきが嫌い
1番嫌い
別居夫は誠実な人でした
信頼していました
絶対に嘘は付かないと信じていました
23歳の時に結婚して
3番目の娘が生まれるまでは
順調だったと思います
大人の発達障害は
何かのキッカケで症状が現れる事があると
何かで知りました
変わっていく別居夫に
何が何だかわからず
私自身を責める時もありました
私が鬱のようになってしまい
受診はしませんでしたが
長い間、苦しみました
ふとネットで
自分自身の事を検索してみて
カサンドラ症候群と言う事を知り
正にその通りだと合点が行きました
そして別居夫がアスペルガーだと確信しました
結婚して35年経っていました
変だなぁと思うようになって20年以上経っていました
別居夫
これに全て当てはまります
今、振り返ると
娘が生まれて1年後あたり
仕事が変わったのです
会社内での移動ですけど
180度変わりました
ほぼ1人での仕事から
みんなを管理して
人と人の仕事になったのです
そしてアスペルガー体質が出てきました
それがキッカケなんだなぁと思います
可哀想だと思いますけど
それ以降、苦しんだのは私も同じ
別居夫は
保身のために嘘をつくようになりましたが
私は嘘とは思わなかったから
結果的に
裏切られてしまったのです
今、別居して四年が経ちますが
たまに連絡は取っています
住所も同じなので同居って事になってますし…
だけど思い出します
いろんな事
あーー嘘だったんだな
そう思う事柄が結構あって
借金問題で気持ちを入れ替えたみたいだけど
もう信じる事は出来なくなったのです
何を言うにも
言葉だけが頭に入って来ますけど
空っぽで虚しく思います
別居して
怖い夢を見なくなりましたが
眠剤なしでは眠れないし
鬱のように沈む事はしょっちゅう
母の事も思い出さなければ良いのに
ひどい言葉を言われたり
姉との差別を思い出しては
悲しんだり怒ったり
ずっと気が付かない鈍感で居たのに
こんな状態の心になり
自己肯定感なんて無くなって
全ての人が私を駄目な人間だと
思ってしまったのではと
毎日、思わずには居られない
救いは
私はそんな気持ちになってしまっても
そんな事はない！と思い直す事、かな
でも出来れば
思わないで過ごしたい
薬が必要なのかなぁと思わないでもないけど