13時40分くらいに、旦那さん&娘ちゃんが面会にきたよと、担当の看護師さんが報告しにきてくれた
早朝から、旦那さん、娘ちゃん、うちの家電、父母、父母の家電、妹1.2
旦那さんの父母、家電、兄、姉
全ての人の電話、LINE
完全ブロック
そして面会拒否
担当看護師さんが、後から郵便物を部屋に持ってきてくれました。
「一応、体調が悪いからって言っておいたから」と
優しい
朝も、私は言霊にして表現するのが苦手で、自分から嫌、駄目、疲れた、しんどいといえません、これが全てからだの中に溜まって溜まって、我慢して我慢して、吐き出せず、最終的にもう消えてなくなりたくなる
ちょっとだけ、辛いこと、希死念慮があるから今日は誰とも話したくないとメモに書いて、看護師さんに渡した
やっかいなのが、私ワーキングメモリーが凄いのか記憶が消えず、溜め込んだものを幼少期から今までずっと忘れずどんどん溜まっていく、もう溜め込みスペースがなくなってしまった
あー生きていく意味がないくらい自分は駄目な人間なんだな、誰もわかってくれない
誰もわかってくれないんだから、死んでも何も変わらないし
飛び降りようか…
どこにしよう
そんな想い
ぐるぐる回ってる
多分、沢山の方が自死を選んで亡くなってるの、こんな感じの虚無感、消えてなくなりたい
気持ちでいたのかな？
娘ちゃんのことも一段落したし、旦那さんと2人で仲良く暮らしていけそうだし、
念のため、公務員時代から加入している保険があるから
すごいな(入職時の勧められたプランを継続)
心配の元はないようだ
担当の看護師さんが、いろいろ話をきいてくれたので
今日は死ねないな、と
思いとどまり、部屋に引きこもり
横たわってます
今日はしなないので、心配御無用です
遺書を書く便箋を買いにいかなきゃ
と頭の中で考えてる状況ｗｗｗ
朝もワイパックス飲んだけど、あんまりかわんないけど、また飲もうかな、、、
それでは