頭の中の顕微鏡のピント合わせが上手くいかない。
今は何だか全てをハッキリと見たくない。
ハッキリと見てしまったらその事実をイヤでも受け入れなくてはいけなくなるから。
だからうやむやに終わらせてしまう。
そういえばチャリティ番組があってたっけ。
わたしの苦手分野だ。。。
愛の連呼。
命の連呼。
あんまりそう沢山連呼して欲しくない。
愛がとても軽くなってしまう。
命もとても軽くなってしまう。
愛にピントを合わせたくないわたし。。。
命にピントを合わせるのはまだマシ。。。
愛された人は愛する事も出来そうだけれど
愛された事のない人に愛する事を要求されてもなぁ。。。
愛するには愛されないとどうして良いか解らないでしょ。
わたしは家族愛ってが解らない。
わたしの家族(子供)は何となくわかる。
でもわたしと両親の家族愛は解らない。
あったのかも知れないけど少なくともわたしには感じ取れなかった愛。
両親から愛されなかったから未だに誰かに愛して欲しいと感じるんだろうな。
誰かと程好く一緒に居たいとは思う。
でもその距離感はとても難しいだろな。
旦那との距離だって時に崩れる。
あ、今朝とても凄いショックを受けたんだった。
今朝タロちゃんとハナちゃんを旦那と保育園に送って
旦那はそのまま仕事に行きました。
わたしは買い物をするのでちょっとコンビニにお金をおろしに。
するとそこには見慣れた車が。
旦那の車でした。
コンビニの前のゴミ箱で何やらコソコソしている旦那。
手には何か持っていた。
わたしは旦那の方に歩いていった。
その手には煙草が。。。
あの★はわたしの愛するセヴンスター。。。
コーヒーと煙草。
あんた、わたしと一緒に禁煙しとるんじゃなかったですか?
わたしは旦那に一言だけ。
「もうちょっと要領考えたら?」
旦那はコーヒーで煙草を隠しているように見えた。
で、鳩が豆鉄砲くらったみたいになって何か訳解らない事言ってました。
旦那はコーヒーで煙草を隠そうとしていました。
わたしは最期に旦那に
「隠れてない」
と告げクールに店内に行きました。
で、缶コーヒー買ってお金おろして買い物へ行きました。
でも車に乗ってしばらくしてから何故か悲しくなりました。
何故かとても孤独を感じました。
一緒に辞めたはずの煙草だったんだけど
旦那はわたしに付き合って辞めただけだから、
体には何の問題もない人なんだよなって遠くに思えて
わたしだけ置いてきぼりを喰らった気がしてたまらなかった。
わたし病人なんだって思い知らされて孤独を感じて。。。
で、それからはそれまでの鬱々に増してそれも重なり一日ずっと堕ちて堕ちて。
どうにか一日を過ごした。
で、旦那が仕事からか帰ってきて開口一番
「とにかくごめんなさい。。。」
と言ってくれた。
すると怒ろうとしてもわたしは今朝の旦那の慌てた姿を思い出すと
笑えてしまうようになっていた。
物事はどういう風にも捉えられる。
一つの事に対して怒っても泣いても笑っても捉えられる。
そのどれを選ぶかは自分次第でありまたその状況次第なんだろう。
状況は自分を一変させてくれる。
自分だけではどうしようも出来ない事は少し周囲に頼って
状況を変えてみると思いがけない結果が生まれるかも知れない。
今回は旦那に変えてもらったから次はわたしが誰かの状況を変えられたらと思えてきた。
状況を変えてくれる素晴らしい言葉もいろいろあるみたいだし。。。
話がいろいろ反れました。
とにかく今日はリアルでもここでも冴えない日でしたが
それもどうにか一転しそうです。
くだらない話しにお付き合いいただきありがとうございました。
(＝⌒▽⌒＝)