今わたしが子供にしている事はわたしがしたかった事であって
子供がしたい事ではないかも知れない。
ただわたしの自己満足につき合わせているだけではないかという思考回路に落ちたりする。
子育てをしながら自分を育てようと思っていた。
上手くいっているかと思っていた。
でも落とし穴にはまってしまったらしい。
今している事に人間は満足しない。
絶えずその先を追い求める。
何かどこかで満足してしまったらそこで終わりだ。
最期の時まで何もかも終わらない。
止まらない意識。暴走する意思。
あとこれにどれだけ付き合えば良いのだろうか。
今意識している事は今しか意識できない。
今の気持ち。今の意思。
でも今わたしには意志がない。
ずっと無かったのか。
今まであるかの様に振舞っていただけで
それは無かったのか。
不安、焦燥、恐怖、孤独。
感じても感じないフリをしてきた。
此処に来てからそんな事を具体的に言った覚えがない。
覚えていないだけで言ってるのかも知れないし
相手にはそう聞こえてしまう事はあると思うが
わたし自身は言ったという感覚がない。
みんな意識のどの深さまで表しているのかな。。。
あまり深くを表したらそれはただの本能でしかなくなりそうだ。
本能が無ければ困るが本能だけではコミュニケーションは出来ないだろう。
みんなが１人１人欲求だけを述べてそれを満たそうとすれば
多分争いが起こる。
その争いを避ける為に理性があるのだと思う。
我慢したり譲ったり分け合ったり許したり。
でもそれも度が過ぎればよそよそしくなりそれもまた歓迎されない。
全てに関してバランスが大切らしい。
今のわたしは大いにバランスを崩している。
ただバランスが取れたとしてその状態を全ての人から歓迎される訳でもない。
あくまでも理想であってそれが本当になりたい姿かどうかは
今のわたしにはまだわからない。
極端を好み中立がキライな人も居る。
極端をキライ中立が好きな人も居る。
自分のなりたい自分はどれなんだろう。
まだまだ彷徨う。
いつか主治医に言った言葉を思い出した。
『先生、全てわかっているんです。全て。全てわかっているんです。
相手が大体こんな事を考えるとかこうしたらこんな結果が出てくるとか。。。
で、色々解っていてもその考えを辞められないんです』
わたしはその時から多分まだ変わっていないんだろうな。
わたしの意識はまだまだ暴走を続ける。
わたしが今まででこころに残っている瞬間。
サルコイドーシスになった時看護士さんから
『どうしてあなただけそんなに背負わされるんだろうね。。。』
と言ってわたしの代わりのように泣いてくれハグされた時。
不妊治療に通いだした時そこの院長先生から
『今まで本当に大変な経験をされたね。。。よう頑張ってきた。』
この間会った弁護士さんに今までの経緯を話した時に
『これだけの事があって良く生きてこれたね。』
わたしはそれぞれの言葉をかけてもらったから今生きている。
おおまかには上の三個だけどここに来てからも
色々なコメント、メッセージを貰った。
その度に励まされた。
でもわたしの馬鹿なこころはそれを直ぐ忘れる。
どうやったら自分に刻み付けておけるのだろう。
コメントやメッセージは生鮮食品なのか!?
新鮮なコミュニケーションとかあんのかな。。。
ならその新鮮さをキープして保存しないといけない!?
いや、その新鮮さがあるからそれが感動になるはずだ。
なら感動を再現する方法かな。。。
だから再現しても新鮮さが無くなるから。。。
もう同道巡りもいいところだ。
強制終了。