紅茶、珈琲を飲みながら野球を見る。
あんま集中して見れないけれど…
なんて優雅な時間。
今までは私だけが楽してると罪悪感を感じて、こんなふうに夫の家で、堂々と過ごせませんでした。
で、苦しくなって、自傷行為して、入院パターン。
でも、周りは生きているだけでいいと。
家にいるだけでいいと。
それでも、その言葉をなかなか信じることができませんでした。
でも、入院して、入院費を払うほうが夫はつらい。
もちろん娘も会えなくて、寂しい思いさせてると思う。
入院は無駄金。大金が飛んでいく。
それは理解できるようになった。
私のいる場所は病院じゃない、夫の家。
夫に家事も育児もほとんどさせて、まるで鬼嫁のような私だけど、それでも、図太く、生きること。
死んだらダメ。
というか、死ねなかった。
役にたてない自分なんて死んだらいい！と思っていたけれど、そう簡単に死ねない。
ご飯を4日間、絶食しても、点滴で生き延びてしまう。
1人で死ぬのは怖いから、病院で死ねたらいいなって思ってた。
今、思えば、なんて、おバカで幼稚な考え！
お恥ずかしいです。
今は図太く生きると言い聞かせてます。
どんだけ役に立ちたかったんだ自分、いいじゃないか役に立てなくても。
今なら、そう素直に思えます。
できない自分、背伸びしない自分、えらい。
生きてるだけで、存在だけでいいんだ。
