頭では
とんだ生い立ちの家で
育ったけど
今は自由じゃんと
分かっている
が、心が
インナーチャイルドが
簡単に許して
たまるか💢
に、なる
何も考えず
一瞬一瞬を
閃きだけで
生きているのが
本来の私
生い立ちでは
何とかして
色々考え尽くして
必死に生きるのが
私
真逆だった
ボーっと
生きたかった
のに
許されない
家だった
じゃあ復讐する？
何を言ったところで
自分の持論
自分の都合いい様にしか
解釈しない親に？
無だな。
ま、今は極力関わってないから
それが復讐なんかなぁ
多分母なんかは
本当は私や孫に
会いたいだろう
しかし
距離があって
来れない
し、今コロナ
たまに前来た時も
私はストレス、疲れる
何でだろ？
思ったら
私が親に無意識に
なるからだな
無邪気に楽しんでいる母
逆だろ
私の前では
両親が子供の様に
見守って
話を聞いて貰う
に、普通になっているな
いや、もう無理
私子供居るし。
流石にさ、親になって
欲しいけど
もう無理なんだろうな
根本の考えに
子供には安心、安全、自由を
当たり前に与える
が、無いからな
いかにして
自分が安心、安全、自由
になれるか
だもんな
子供を利用してまでも
こちらに合わせる
が無い
来るのも
電話があって
今居る？とか
何時に居る？
とかだもんな。
私には前もって言え
とかゆーてたよね？
矛盾だわ。
急に来るな。
気を使え。
行ってもいい？
だろ。
子育て真っ最中
なんだから
少なくとも
あなた達より
暇人では無い。
子供に時間を
合わせて私は
動くんだから
あなた達に
時間取られたら
私の大事な一人時間が
削られる
何て一切頭に無い
どんだけ私の時間を
奪い
心に負担をかけさせて
きたんだか
マジ変わらないんだろーなー
哀しいわ
ついつい何事も
軽やかな
義理父、母と
比べてしまい
愕然とする