流産手術から今日で１９日。出血もほとんどなくなってきました。
夏休みってこともあって近所の子供たちのはしゃぎ声や、ママーっていう声が聞こえると、私もママって呼ばれたかった。お腹の赤ちゃんが元気に育ってくれてたら今頃つわりもだいぶん楽になってママになる喜びを感じてたのかなって悲しくなってしまってますY(＞_＜、)Y
なにげない時に病院で残念ですが赤ちゃんの心臓が止まってますって言われた時の場面を思い出してしまう時があって、どうしようもなく胸が苦しくなることもあります(ﾉ_-｡)
まだお腹も全然大きくなってなかったけど、お腹の中に赤ちゃんがいるって感じれてた。今、赤ちゃんがいなくなって余計にその重みを感じてしまう。
前に進もうって決めたはずなのに、全然進めてなくて、後ろ向きなことを考えてる自分を否定して落ち込んだり、こんなこと考えてたら短い命でたくさんのことを教えにきてくれた赤ちゃん達に申し訳ないってちょっと前を向けたり自分の気持ちの中でまだまだ整理がついていません。
旦那サマをパパにしてあげたかった。２人の子供を産みたかった。子供の成長を見たかった。ママになる夢を捨てられずにいるけど治療を再開する気力もお金もなく、自分でタイミングをとってとも思う反面、そうなるとまた子供を作るための生活になりそうで、せっかく新しい人生をって考えて励ましてくれてる旦那サマを苦しめてしまうのかなって考えたり。
不妊治療を始めた時の気持ちを今は冷静に考えられるようになったように、何年後、何十年後には今の気持ちも冷静に考えられるようになってるのかな～