初めまして。
最近いろいろと自分の頭の中で考えることが多くて、忘れてしまいそうなのでブログという形で世の中に残させていただきます。
考えが纏まっているわけではないし、世の中的に正しいとも思っていません。ただ僕が考えたことを書き残しているだけなので、
悪しからず。
タスクになると、絶対にやらなくなるので気ままに更新するかも。
生きていくって、難しい
最近休職した。なんなら今も休職している。就活の時にとある企業の採用担当に言われた言葉を思い出した。
『条件で入社し、人間関係で退職する』
その当時は深くそうなんだくらいにしか考えていなかったが、入社し様々な壁に当たってきたが、まさにその通りと痛感している。
難しい。職場内で人間関係は悪くないと考えている。実際職場のメンバーは助けてくれるし、遊びにも誘ってくれる。仕事とプライベートを切り分けて接してくれていると感じる。上司も含め。ただそこに仕事（金銭や責任感など）が関わってくると話が変わる。
金銭や責任が発生する以上、いい加減な仕事はできないし、相手もいるため一定のクオリティを求められる以上、基準に達していなければ、指導や叱責があることも理解できる。今の上司の怒り方は業務上のミスなどはしっかり怒ってくれるし、だから仕事ができないから、人間的に否定することない。言い方は厳しく追い詰められるが、愛情も感じている。ではなぜ、ぼくは休職してしまったのだろうか。
上司の求めているレベルと自身のレベルのギャップに耐え切れず、心身疲労してしまったと分析している。3月に異動し新しい職位で着任したが、求められているレベルと、自身のレベルが乖離しており、期待に応えることができなかった。怒られることが増えて、周りの目がすごく気になる。失望しているのではないか。そんな考えが頭から離れなくなった。
『あれ、自分ってここに居ていいの？』
こんな考えが頭からあふれ出て止まらない。感情が爆発してしまう日が増えた。何のために働いているの？こんなに苦しいのに報われないの？なんでうまくできないの？自分で自分を否定することが日常になり、車の移動中に吐いてしまうことも。助けてと言えなくて、周りにも心配された。けどその心配の言葉を素直に受け取ることができない。だから一回休むことにした。上司や周りの人に知られたくなくて、こっそり保健部署に連絡した。そしたら案外すんなり休職が決まった。相談する前は本気で悩み、迷惑をかけたくない一心だったが、「明日から休職です。ゆっくり休んでください。」案外そんなことで長期の休みが決まった。
会社や世の中、自分がいなくても回っていく。家から一歩も出ず、夜更かししてクソみたいな日々を過ごしていても、世の中の変化は全くといっていいほど、何も変わらない。残酷なほどに。自分が働いていようが、休んでいようが、病んでいようが、元気でいようが、酔いつぶれていようが、何も変わらず、同じように廻っていく。社会という大きな枠組みの中で、自分自身という存在がどれほどちっぽけなものなのか、社会から宣告された。良くも悪くも。俯瞰してみることができた分、気持ちが楽になったのは事実であり、助けられた側面もある。そこに存在しても、していなくても変わらない。だからこそ、存在が認められた瞬間というのはとても嬉しくなる。
こんなしょうもない考えがあるから、コンカフェやガールズバーの類の遊びをやめることができないのではないだろうか。たとえお店とお客、キャストとゲストの関係で、お金が発生する仮初めの存在承認であっても。
私のような人間は承認欲求の渦から抜け出すことは出来ない。とても悲しいことだがこの輪から抜け出すのは出来そうにない。
自分自身の承認欲求の高さには困っている。ふと考えることがある。なぜこんなにも承認欲求が強くなってしまったのだろうか。
いつからこのようになってしまったのか、自身の育ってきた環境が悪いのか、それともDNAに刻まれているのか、紐解けるのは
まだまだ先の話だろうか。
この承認欲求の高さが邪魔になってしまい、生きるのって難しいと感じている。人との関わりを常に感じていたい。この考えは
人間として至極当然ではないかとも思ってしまう。SNSやインターネットの普及で人との繋がりが容易になってしまったがゆえに
人と繋がっていたい欲が醜く感じて、自分を嫌いになる。男女問わず人から愛されたい気持ちが強いせいで生きることを難しくしている。
便利な世の中になっていくからこそ、自分自身の欲求もどんどん醜くなっていく。不自由を愛せるくらい余裕が欲しい。切実に。
一回自分の身の振り方を考えてみよう。自分自身を律して他人へ依存することが無いように、気を付けなければ。
意思が濁れば意地となり、口が濁れば愚痴になり、徳が濁れば毒になる。
おやすみなさい。