我が家のメンバー紹介
長男は二次障害で統合失調症を発症。
発症前は軽度知的障害(二次障害で中度に)、
自閉症スペクトラム、ADHD不注意優勢。
3月に支援高校 卒業しました。
★現在 精神科に入院中。
次男はADHD衝動性優勢、
適応障害は現在寛解。
不登校でしたが公立の全日制を受験。
高校1年生です。
私は非定型精神病。
特発性 大腿骨頭壊死症で
昨年 両足を人工股関節にしました(๑'ᵕ'๑)
昨日は
精神科に入院中の長男の
現在の状況や
今後の支援の方向性などを話し合う
カンファレンスが病院でありました。
何度経験してもカンファは苦手です。
雰囲気自体苦手(←おっ久々の漢字並び
今日はカンファの内容より
自分の気持ちを吐き出します。
昨日は家に帰ってから
大泣きしました。
特別 何かあったワケでもないし
何に対して泣いてるのかも分からないし
イライラもしてました。
イライラして、わーってなりそうで
必死に抑えました。
今朝は泣き疲れた状態です。
だけど気持ちの整理が少しできました。
書きながらしてる部分もあります。
昨日のカンファでも
退院後はグループホームに入所の方向で
話をしたあと
病棟の長男とオンラインで繋がり、
相談員さんやOTさんが長男に、
"みんなで話した結果
退院後はグループホームに入所するのが
長男にとって良いんじゃないかという
答えが出た"と伝えてくれました。
(一方的に伝えてるわけじゃなく
話の前後があります。)
私がイライラしていたのは、
長男の意思を無視して
一方的にグループホーム入所を決めてる
自分に対して。
入院前から長男の意思は無視して
これでいいんだと強く決めていたけど、
昨日は この話題を話しただけでも
疲れきってる長男を画面越しで見て
気持ちが揺れました。
自分が息子たちに対して大切にしている
『最後は自分で決める』ということと
真逆のことをしているワケで
そこに強い違和感。
長男の想いは
『グループホームに行くなら
自分のタイミングで行きたい。
退院後は家に帰りたい』
先に その想いを受け止めた形の後、
退院後はグループホームに入所するのが
長男にとっていいと伝えました。
しかも それしか選択肢がなくて
入院中に時間をかけて受け入れろなんて
だいぶ無理なこと伝えた状態。
そんなの長男だけに限らず
誰だって納得できない 酷い話やと思う。
そんな酷い話をしてる私。。
昨日の疲れきった長男を思い出したら
自分のタイミングでいいよって
言いたい気持ちが出てます。
だけど冷静(？)な自分もいて、
本当は長男のタイミングで
家を出てくのがベストなんやけど
長男のタイミングは来ない可能性が高いし、
次男のことも考えたら長男の入所しかない。
家族単位で見た時の答えが
今のタイミングでのグループホーム入所。
だから私は高校卒業と同時に…に拘った。
今でもそれは変わらないけど
だけど…と揺れる自分が出てきた。
それは自然なことなのかな。
これで良かった…と思えるのは
何年か後やろうし。。
そんな風に思います。
あとは、
長男の主治医(ザビエルDr.)に
良く見られたい自分がいた
良いお母さんだな…
理解あるお母さんだな…
と思われたくて心の中は必死やのに、
空回りしてダメダメで後悔
例えば
疲れた長男を見て、
私『髪の毛えらいことなってんでーｗｗ
ぼっさぼさやでｗｗ
まあ、ゆっくり考えていこうな！
看護師さんにも色んな人がおるやろ？
色んな人の考え聞いて、考えていこう！』
そうやって笑って
明るいお母さんでいてたけど
私からザビエルDr.に交代したら、
Dr.『長男くん、お疲れ様。疲れたね。
顔が疲れてるよ。
一気に色んなこと聞いて疲れたと思う』
って、ザビエル様 降臨(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
私も こんな風に言えば良かったー
なんで外見を笑ってんよ。
ザビエルDr.に ダメな母親って思われたわ。
あーー昨日に戻りたい
他にも何度か
"こんな風に言えば良かった"があって
よく思われたい自分軍から攻められ自滅。
自信なくなる。
そんなこと考えてますわ
よっし、元気出た
でも疲れてるから
横になって疲れ取ります。